Il Blog del Busca

Il corso pre-parto

2011-08-27T00:24:00.001+02:00

L'altro giorno (tre mesi fa a dire il vero) mi annoiavo, allora sono andato al corso pre-parto con la mia simpatica compagna di vita Didona. Uno non puo' sempre giocare ai videogiochi, seguire il fantacalcio o creare suppellettili. Ogni tanto si va al corso pre-parto.

Prima di andarci credevo che il corso pre-parto consistesse in una cosa del tipo:

- Vado li'.

- Mi dicono cosa fare per aiutare in sala parto, dicono alla Didona cosa non puo' mangiare in gravidanza, come respirare meglio per sentire meno il dolore, mi spiegano come funziona il parto, tutte le fasi, mi spiegano la rottura delle acque, le contrazioni, la dilatazione, eccetera.

- Poi pensavo: mi diranno cosa fare dopo, quando il bambino ha fame, quando si deve cambiare il pannolino, quando ha la febbre, quanto deve mangiare o crescere, di che colore deve essere la cacca perche' sia sano.

Invece funziona cosi':

- Vado li'. (Questa parte in effetti era come mi aspettavo, recarsi dove si tiene il corso)

- Ti invitano a sederti sul materassino se vuoi, per stare piu' comodo. Ma dammi una sedia, grazie.

- Regna il femminismo estremo. Padri continuamente bacchettati e considerazioni orribili sul "dottore uomo" con frasi del tipo: "Una volta c'era il dottore (uomo) che veniva in sala parto e cercava di spingere il bambino fuori premendo sulla pancia se passava troppo tempo oppure faceva il cesareo... adesso invece no! C'e' solo l'ostetrica con voi e il dottore entra solo se ci sono problemi, e poi adesso siamo tutte donne e la dottoressa e' bravissima". Che poi a me avere un dottore in sala parto mi rassicurerebbe. Sono all'ospedale, mi aspetto dei dottori. Han studiato 20 anni quello, sapranno cosa fare. NO! Solo l'ostetrica che il dottore non capisce niente.

- Le mamme, quelle al primo figlio specialmente, sono preoccupate perche' ovviamente non sanno niente. Tutte tranne quelle super-ansiose che invece sanno gia' tutte le malattie mortali contraibili in gravidanza se non si lava bene la rucola o si mangia il tonno. Io ero andato li' sereno che la peste e la malaria fossero piu' o meno debellate ed esco che mi disinfetto anche il cucchiaino del caffe' con l'amuchina.

- Dicevo: sono preoccupate e come le rassicurano? Col semplice trittico della mamma degenere:

1) Se tuo figlio non nasce col parto naturale SEI UNA MERDA. Non importa se e' arrotolato nel cordone ombelicale a cappio, se e' messo di culo o di fianco, se pesa dieci chili o se e' un parto ennagemellare. Se fai il cesareo hai perso, devi soffrire e lacerarti ovunque per 10 ore e dopo, eventualmente, fare il cesareo solo se qualcuno sta per morire.

2) Se tuo figlio, dopo che e' nato, non si attacca al seno materno oppure il tuo latte non e' abbastanza nutriente per la sua crescita SEI UNA MERDA. Se usi il latte artificiale sei una fallita, non sei degna di essere chiamata mamma, hai perso e ha vinto la Nestlé.

3) Non usare nessuno dei prodotti che tutte le mamme usano da 1000 anni perche' sono pieni di petrolio. Usa solo acqua. Ma soprattutto, se piange dopo che lo avete attaccato al seno per 784 ore consecutive, cambiato, non ha la febbre ma e' solo un po' agitato... ecco... non dargli il ciuccio perche' altrimenti SEI UNA MERDA. Col ciuccio "non capisce piu' niente"! Se vuole attaccarsi, attaccalo. Se sei esausta che hai dormito 2 ore, non dargli il ciuccio, dormirai il mese prossimo.

Mi fermo qui senza dilungarmi sull'inquinamento apparentemente LETALE PER L'UOMO dei pannolini, che sembrano essere la principale causa dell'estinzione di varie speci e dell'effetto serra.

Scusate, e' che lo sciopero della serie A mi ha rovinato la giornata.

Rieccomi

2011-08-07T01:17:00.002+02:00

L'altro giorno non sapevo cosa fare e allora:

- Sono tornato a vivere in Italia.
- Ho aperto una partita IVA come 'ingegnere freelancer'.
- Ho avuto una figlia di nome Elena.
- Ho ristrutturato un appartamento.
- Ho comprato una Citroen.
- Ho comprato e attualmente mangio le kinder yogo brioss in quanto meno caloriche.
- Sono ingrassato (peso ben 64 Kg) e ho capelli bianchi.

Che poi mi dite che non vi dico mai niente.

Ammazza se e' invecchiato male

2011-03-01T00:01:00.008+01:00

Che la coerenza non sia il mio punto di forza lo avevate gia' capito tutti. Non per nulla una delle mie citazioni preferite e' "solo gli stupidi non cambiano idea". La verita' e' che io ho bisogno di un posto dove scrivere le mie cazzate per fare in modo che non rimangano inutilizzate dentro di me.

Il blog del Busca sopperisce ad un'esigenza che si e' venuta a creare nel mondo moderno governato da internet. L'impiegato medio dotato di accesso alla rete deve coprire la sua giornata lavorativa di 8 ore: gmail sempre aperto in attesa di una mail, il corriere della sera, la gazzetta, failblog e facebook da soli non ce la fanno piu'. La gente vuole sempre di piu', la gente vuole il BUSCA.

Il Busca pero' adesso ha 31 anni, quasi 32, e la sua fantasia e' sempre meno vivace e deve faticare il doppio per produrre due o tre paragrafi per farvi ridere o pensare. Ad esempio stasera non ho voglia di scrivere, quindi potrei fare la vecchia gag di smettere di scrivere all'improvviso e lasciarvi li' con quel senso di incompletezza tipico di alcuni film di Woody Allen, tanto per farvi sapere che son tornato senza in effetti scri

Post-test

2011-02-28T01:39:00.001+01:00

Quasi quasi torno a scrivere il blog. Vediamo quanta gente lo legge ancora.

www.ilbusca.com

2010-10-11T11:37:00.003+02:00

Come sprecare dieci sterline.

Per chi non ha facebook.

2010-10-03T00:40:00.003+02:00

Onestamente

2010-08-02T00:36:00.001+02:00

'sto blog e' morto.

Morning choice

2010-07-27T00:11:00.001+02:00

Un giorno nella vita di un dottorato

2010-07-19T21:38:00.002+02:00

Troppo pigro per scrivere qualcosa

2010-06-25T01:49:00.001+02:00

Busca's visual interpretation of The Postal Service's Brand New Colony

2010-06-10T01:10:00.000+02:00

Careers at il Blog del Busca

2010-05-09T01:41:00.005+02:00

ITALIANO
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Ref: Bus0001 - Finta Seduttrice Anti-Shopping
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Descrizione della posizione:
La finta seduttrice anti-shopping sara' responsabile dell'evitare al Busca la tortura dello shopping con la sua ragazza Didona. La FSAS dovra' recarsi nel negozio in cui la Didona ha trascinato il Busca e fingere interessamento sessuale nei confronti del Busca con gesti piu' o meno eclatanti che devono essere percepiti dalla Didona. Questi gesti possono essere semplici sguardi, il passare la lingua sul labbro superiore mimando un bacio, attaccare bottone con domande stupide o fingere di essere una mia ex. Lo scopo finale e' invogliare la Didona ad uscire dal negozio a causa della gelosia.
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Requisiti:
- Sesso femminile, eta' 20-35 anni, gnocca spaventosa.
- Capacita' trasformistiche e recitative per impersonare versioni diverse di seduttrice ogni volta.
- Disponibile a trasferte a Liverpool/Valsesia.
- Esperta in arti marziali in caso di attacco da parte della Didona.
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Condizioni d'impiego:
- Contratto temporaneo di 6 mesi rinnovabile.
- Stipendio in rapporto all'esperienza.
- Orario di lavoro: tutti i weekend e giorni festivi (miei).
- Eterna gratitudine.
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ENGLISH
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Ref: Bus0001 - Anti-Shopping Temptress Pretender
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Description:
The Anti-Shopping Temptress Pretender will be responsible of avoiding shopping torture to Busca by his girlfriend Didona. The ASTP will go to the shop where Didona dragged Busca and pretend to be sexually interested in him by evident acts to be noticed by Didona. These acts include teasing looks, moving the tongue on the upper lip miming a kiss, chat him up with stupid questions or pretending to be an ex-girlfriend. The final aim is to force Didona to go out from the shop because of jealousy.
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Requirements:
- Female genre, 20-35 years old, incredibly beautiful.
- Changing and acting skills to portray different characters every time.
- Available to travel to Liverpool/Valsesia.
- Martial arts expert in case of Didona's reaction.
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Conditions of employment
- Temporary 6 months position. Possible extension.
- Salary depending on prior experience.
- Working hours: all weekends and holidays (mine).
- Eternal gratitude.

Thank you Toshiba

2010-04-23T23:23:00.009+02:00

ITALIANO

Ieri mi annoiavo e non sapevo cosa fare, allora ho deciso di conseguire un dottorato in ingegneria meccanica. L'ennesima istituzione, dopo le scuole elementari di Scopello nel 1990, le scuole medie di Balmuccia nel 1993, l'Istituto Tecnico Industriale Statale di Borgosesia nel 1998 ed il Politecnico di Torino nel 2004, non si e' accorta che sono un idiota, cosi' anche la University of Liverpool nel 2010 e' caduta nel mio tranello.
E' cominciato tutto quando avevo 5 anni: siccome per lanciare i giochi del Toshiba MSX bisognava scrivere una riga di comando e per sapere a che punto della cassetta cominciava il gioco bisognava saper contare, prima ancora di andare a scuola mio fratello mi aveva gia' insegnato a leggere, scrivere e contare. Questo non significa che fossi piu' intelligente, assolutamente. Significa solo che ero rincoglionito coi videogiochi ed ho imparato queste tre cose prima dei miei coetanei.
I miei genitori volevano farmi addirittura saltare la prima elementare, ma qualcuno con buon senso deve avergli fatto notare che avevo il fisico di un toporagno anoressico e che quindi se fossi andato in classe con quelli piu' vecchi di un anno mi avrebbero fatto atti di bullismo continuativi nonche' le ragazze non mi avrebbero mai cagato di striscio. Quindi in qualche modo ho cominciato regolarmente e felicemente coi miei coetanei. Questo fatto ha influenzato tutta la mia carriera scolastica fino a ieri. Vi spiego perche'.
La maestra di prima elementare ha pensato: "Va' che bravo questo bambino che sa gia' fare tutto!" e alla fine dell'anno ha scritto un parere positivo sulla pagella. Questo parere postivo e' stato letto dalla maestra della seconda elementare che, essendo molto distratta, non si e' mai accorta che io fossi un bambino qualsiasi, anche un po' stupido a dire il vero, e ha basato il suo giudizio per quell'anno sulla mia reputazione passata. Tutto questo si e' ripetuto per circa 25 anni fino a che un professore cinese e uno di Southampton hanno deciso di darmi un dottorato basandosi sul fatto che il mio relatore inglese e, prima di lui quelli del Politecnico, non avrebbero mai permesso ad un idiota di presentarsi a quell'esame senza essere preparato.
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Quindi se adesso mi chiamano dottore anche fuori dall'Italia e' solo grazie a mio fratello ma sopratutto alla Konami.
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ENGLISH

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Yesterday I was bored and I didn't know what to do, so I decided to obtain a PhD in Mechanical Engineering. The umpteenth institution, after Scopello primary school in 1990, Balmuccia secondary school in 1993, the State Technical-Industrial Institute of Borgosesia in 1998 and Turin Polytechnic in 2004, didn't notice that I am an idiot so the University of Liverpool has also been tricked out.
It all started when I was 5: since I had to write a code line to start Toshiba MSX's games and I also need to count in order to know at which point of the tape the game started, far before starting school my brother already taught me how to read, write and count. This doesn't absolutely mean that I was more intelligent. It just mean that I was so focussed on videogames to waste my time on learning boring things before the other children of the same age.
My parents even wanted to make me start school directly from the second year but fortunately someone very wise made them aware of the fact that I had the physique of an anorexic shrew and so if I had gone in the same class of the children one year older than me I would have been bullied the whole time and, most importantly, little girls would have never considered me. So I somehow managed to start regularly and happily the right year as anyone else. This thing influenced my whole academic career until yesterday. I'll tell you why.
My first year teacher in 1985 probably thought:"Look what a nice little boy who already knows how to do everything!", so she wrote good recommendation on my final report. This positive record had been read by the second year teacher who was distracted and never noticed that I was an ordinary, and probably stupid, boy. So she based her final evaluation on my past reputation. This thing continued for about 25 years until a chinese professor and another professor from Southampton decided to give me a PhD based on the fact that my supervisor and people from Polytechnic would have never allowed an idiot to have a PhD viva without being ready for it.
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So if now I am a Doctor outside Italy too, it is just thanks to my brother and especially to Konami.

Il Blog del Busca IN ENGLISH!

2010-04-09T23:58:00.005+02:00

ITALIANO

Uno dei motivi per cui ho ridotto nettamente il numero di post sul mio blog e' il fatto che molti degli amici con cui esco attualmente non capiscono l'italiano e non possono apprezzare la mia idiozia appieno a causa della barriera linguistica. Qui a Liverpool non posso fare battute divertenti durante normali conversazioni perche' impiego svariati minuti a tradurre la battuta dall'italiano all'inglese e, quando ci riesco, e' solitamente troppo tardi perche' sia divertente.

Questi miei amici internazionali possono godere soltanto di un Busca intellettualmente castrato a causa della sua incapacita' nell'imparare lingue straniere. Questo NON E' GIUSTO nei loro confronti, perche' un Busca divertente e' un bene mondiale, non solo italiano.

Per questo motivo, e anche perche' sono molto occupato ultimamente, ho calcolato quanti dei miei amici-facebook non parlano italiano ed ho riscontrato che sono oltre un centinaio. 34 persone dal Regno Unito, 11 dagli USA, 6 malesi, 4 indiani, greci e canadesi piu' un altro fottio di persone provenienti da almeno altre 30 nazioni (tra cui 2 veneti e gente proveniente dallo Stato Indipendente del Wirral) che fino ad ora hanno potuto usufruire di un Busca a meta'. Avere un Busca senza humour e' come avere Lucy Pinder senza tette. Quasi inutile.

Quasi inutile FINORA.

Visto che dal vivo capisco circa il 50-70% di quello che i miei amici internazionali mi dicono (ridotto al 10-20% se 3 o piu' persone originarie di Liverpool interagiscono contemporaneamente) e quando non capisco rispondo ridendo anche se mi stanno raccontando di un lutto in famiglia (giuro, non lo faccio APPOSTA), e' venuto il momento di premiare queste persone a cui voglio bene e che mi hanno sopportato per anni scrivendo da ora il mio blog sia in inglese che in italiano.

Non credo che molti di loro lo leggeranno, ma lo faccio comunque per almeno 3 buoni motivi. Il primo e' che probabilmente tra poco me ne andro' da Liverpool e non vedro' piu' molte di queste persone. Questo blog bilingue mi permettera' di mantenere un rapporto con loro anche dopo, se vorranno leggermi e commentarmi, e continuare a criticare il cibo delle altre nazioni mentre loro mi prenderanno per il culo perche' non so nuotare o perche' non mangio cose con piu' di 5 ingredienti.

Il secondo motivo e' che forse cosi' non dimentichero' almeno come si SCRIVE in inglese, visto che con l'orale mi sono gia' arreso nel 2008.

Il terzo motivo e' che se per qualche stupido motivo loro volessero imparare l'italiano (visto che finora ho solo insegnato frasi del tipo "muovi il culo subito", "faccia di merda", "bella gnocca", "bella figa", "Milan, Milan vaffanculo", "Pizza pollo principessa carbonara") hanno questa fantastica opportunita' di avere un testo divertente scritto in buon italiano ed inglese quasi decente. Si, lo so che e' pieno di errori.

Cari amici, dovreste apprezzare il mio sforzo leggendomi ogni tanto e scrivendomi qualche commento qui, nel blog con i miei altri amici italiani. Se anche uno solo di voi commentera' questo post, saro' contento.

Se non lo farete, non importa. Sono un figo comunque.

ENGLISH

One of the reason why I drastically reduced the number of posts on my blog is the fact that many of my friends I currently go out with don't understand Italian and can't fully appreciate my stupidity due to the language barrier. Here in Liverpool I can't make funny jokes during normal conversations since it takes me several minutes to translate the joke from Italian to English and, when I make it, it is usually too late for it to be funny.

These international friends can only enjoy an intellectually castrated Busca due to his incapability of learning foreign languages. This is NOT FAIR to them, because a funny Busca is an international benefit, not only an Italian one.

For this reason, and also because I am very busy lately, I calculated how many of my Facebook-friends don't know Italian and I found out that they are more than one hundred. 34 people from UK, 11 from USA, 6 Malaysian, 4 Indians, 4 Greeks and 4 Canadians and a lot of people from more than 30 countries (included are 2 people from Veneto and some from the Indipendent State of the Wirral) who, until now, could only enjoy a half-Busca. Having a humourless Busca is like having a boobless Lucy Pinder. Almost useless.

Almost useless UNTIL NOW.

Since in real conversations I understand about 50-70% of what my international friends tell me (reduced to 10-20% if 3 or more people from Liverpool are interacting at the same time) and since when I don't understand I reply with a laugh even if they're telling me about recent family mourning (I swear, I don't do it ON PURPOSE), time has come to reward these people I like and who tolerate my presence for years by writing my blog from now on in both English and Italian.

I don't think many of them will read it, but I do it anyway for at least 3 good reasons. The first reason is that I will probably leave Liverpool soon and I will not see most of these people. This bilingual blog will allow me to keep in touch with them afterward, if they want to read and comment it, and to keep criticising food from other countries while they will keep making fun of me because I can't swim or because I don't eat things with more than 5 ingredients.

The second reason is that perhaps I will at least not forget how to WRITE in English, since I gave up with speaking in 2008.

The third reason is that if any international friend for some silly reasons want to learn Italian (since so far I just taught sentences like "move your ass now", "shit-face", "beautiful pussy", "beautiful pussy"(again), "Milan, Milan fuck off" and "Pizza chicken princess carbonara") they have now this fantastic opportunity to have a funny text written in good Italian and almost decent English. Yes, I know it's full of mistakes.

Dear friends, you should appreciate my effort by reading it sometime and by writing some comments here in the blog with my other Italian friends. If at least one of you comments this post, I will be happy.

If you won't, it does not matter. I am awesome anyway.

(the URL of the blog is http://ilbusca.blogspot.com/)

Tempo perso 5

2010-04-04T23:50:00.002+02:00

Tempo perso 4

2010-03-24T23:52:00.002+01:00

Tempo perso 3

2010-03-10T00:15:00.000+01:00

Alla fine non sono mica un ingegnere

2010-01-18T00:12:00.003+01:00

§.

Seriamente, per una volta. Chi prendo in giro? Io ho una laurea e quasi un dottorato in Ingegneria Meccanica ma non sono un ingegnere. Un ingegnere come minimo prova a costruire un go-kart, fa esplodere i condensatori o cerca i messaggi satanici nelle canzoni invertendo i file .wav in Matlab. Un ingegnere si porta i problemi a casa e li risolve di notte, non passa tutto il tempo a fare foto o a scrivere un blog. Un ingegnere dovrebbe pensare a come ottimizzare le cose, non a come fare un video da mettere su youtube in cui interpreta tutti e quattro i Queen.

Un ingegnere meccanico dovrebbe essere interessato alle auto, alle moto, ai robot, alle seggiovie, agli aerei, alle navi, ai materiali, all'automazione.

Che poi l'ingegnere riesco anche a farlo, eh. Non sono un mago della meccanica ma nemmeno un cretino. Se mi assegni un problema in qualche modo lo risolvo in maniera anche abbastanza professionale. Pero' non c'e passione. Ogni tanto c'e' quella soddisfazione che mi fa dire:"Cazzo funziona davvero!". E' bello quando capita.

Ho sbagliato scuola per colpa della paura. Alla fine delle medie mi son detto: "Beh, visto che mio padre ha un'industria metalmeccanica e in Valsesia ci sono altre mille rubinetterie o simili, faccio l'istituto tecnico cosi' se alla fine mi sono rotto di studiare un lavoro lo trovo di sicuro, che se faccio il liceo e basta non ho nessuna qualifica utile.".

Razionalmente ineccepibile.

Finisco l'ITIS e dico:"Ok, apparentemente nessuno si accorge che non studio un cazzo quindi magari posso farcela anche all'universita'. Ho gia' una base di tipo meccanico, facciamo ingegneria meccanica visto anche che nel Nord-Ovest ci sono un mucchio di industrie di questo tipo ed un lavoro alla fine salta fuori di sicuro. Possibilmente piu' interessante di quello che farei se fossi soltanto un perito."

Poi anche li' non si accorgono che non studio un cazzo e in 6 anni mi danno una laurea. Lavoro un po' nell'ambito della meccanica ma mica mi diverto. Uno deve essere felice quando lavora, altrimenti e' solo un esercizio per portare a casa i soldi. Andiamo a Liverpool a fare un dottorato, magari e' piu' divertente. In effetti e' piu' divertente, sia il lavoro che l'ambiente (perche' e' nuovo e diverso).

Pero' non c'e' quell'entusiasmo. Quella voglia di migliorare ogni giorno. Niente da fare, non sono ne' un ingegnere, ne' un ricercatore. Sono troppo cretino per fare dei lavori cosi' seri. Uno che passa tutto il giorno a pensare a cazzate non puo' imporsi di fare il serio tutta la vita. E' innaturale.

Pero' non sono mica in grado di fare il comico, lo scrittore o il regista. Si deve studiare anche per quello. E di scemenze non si campa, ne' io ne' la mia ipotetica famiglia. Allora si cercano lavori noiosi sognando di fare altro. Che minchiata.

Ho in mente un film d'amore bellissimo. C'e' un produttore che vuole offrirsi per produrlo e per darmi uno stipendio per sei mesi (da Aprile in poi) in modo che io possa mettermi a scriverlo senza l'angoscia di morire di fame sentendomi anche motivato? Mi servono due attori sui 25-30 bravi, altri due che vanno bene anche un po' piu' scarsi, due bambini che assomiglino ai due attori bravi ed un po' di riprese esterne di 3-4 citta' europee diverse. Come garanzia di qualita' ho la marea di cazzate che ho scritto sul blog o sono sparse ovunque nel web.

Speriamo di non reagire con questo pessimismo ogni volta che la Juve perde (ogni 7 giorni circa).

Busca la persona aperta.

2010-01-14T22:57:00.004+01:00

Visto che non posso piu' insultare i miei collaboratori come apertura del post, da ora in poi mi tocchera' iniziarli con un simbolo buffo della tastiera. ¬. E' comunque piu' interessante della media delle cose che scrivo.
Ultimamente tra i miei fans si e' creato malumore... leggo nei commenti: "aprire il nuovo anno con un post su un telefilm di dubbia qualità, mi pare alquanto deleterio per le mire ambiziose che questo blog DEVE avere", "ormai la retorica è diventata il tuo pane quotidiano", "Dai una ventata di novità al tuo blog", etc. etc.

Ovviamente di fronte a tali critiche, peraltro giustificatissime ed obiettive, non mi resta che una cosa da fare: niente.

Oggi ho finalmente dato alla Apple l'opportunita' di stupirmi. Ho pensato: cazzo ho amici designers, amici informatici che lavorano all'universita', un fratello, tremila fotografi professionisti che usano Macs, Iphone e sticazzi, non saranno mica tutti cretini! Se queste cose costano di piu' sara' perche' funzionano davvero meglio oltre ad essere fighe. E poi sono piu' STABILI (parola abusata del decennio 2000-2009).

Allora diamo una possibilita' all'Ipod shuffle della Didona. Apro la confezione taaaaaaaaaaac, connetto al PC taaaaaaaac, gia' l'ipod mi si incazza: "NON HAI ITUNES?!?!", "Scusami, sai uso Windows e Winamp da 15 anni e mi sono sempre bastati per tutto...", "NON HAI ITUNES?!?!", "Ma guarda, davvero, non l'ho fatto di proposito... ho usato anche altri lettori mp3... ci copiavo dentro il file e andavano...", "NON HAI ITUNES?!?!", "OK, lo scarico.".

Quasi 100 mega, molto piu' di Doom, Alone in the Dark, Monkey Island 1 e 2 e Day of the Tentacle... fara' anche i toasts.

Installato taaaaaaac. Album di artisti che non me ne frega un cazzo che saltano fuori dappertutto taaaaaaac. Itune store per vendermi cose taaaaaaac.

"MI SINCRONIZZO?" mi chiede l'Ipod che ho appena rinominato come "Nando". "Eh? Sincronizzarti a che? Adesso mi fai scegliere che canzoni metterti su, no?". "OK, MI SINCRONIZZO ALLA TUA LIBRARY". "E' vuota, ho appena installato Itunes". "NON AVEVI ITUNES?!?!". "Aridaje".

Aggiungo i miei mp3 alla libreria principale, e poi ne metto alcuni su Nando e lo faccio SINCRONIZZARE. "Sei sincronizzato, Nando?". "SI'!". "Figata, posso andare a lavorare?". "SI'!". Metto le cuffiette bianche da fighetto e attacco la mia clip alla tasca, fighissima. E' della Didona quindi e' rosa, ma tant'e'.

Cacchio, si sente benissimo! Le cuffie sono una figata. Mi escono in continuazione dall' orecchio ma si vede che e' colpa mia, che non sono adatto alle cose ergonomiche. Pero' si sente davvero bene. Brava Apple. Oh eccomi al lavoro: sono disoccupato quindi sono li' solo per scrivere la tesi quindi sono anche autorizzato a cazzeggiare. Mi avvedo che ho dimenticato una delle mie canzoni preferite sul mio fichissimo Ipod. Me la scarico al lavoro (posseggo il CD originale, lo giuro) cosi' me l'ascolto. Mp3 trovato taaaaaaaaaac. Scaricato taaaaaaaac. Attacco l'Ipod taaaaaaaaaaaac.

"NON HAI ITUNES?!?!", "Ah, gia'! Il fatto e' che al lavoro non posso installare tremila software per le cazzate allora usavo solo spotify online...", "NON HAI ITUNES?!?!", "Ma guarda, davvero, non l'ho fatto di proposito... vedi ho Matlab, Patran, Nastran, Mathematica, AutoCAD, Pro Engineering, Solidworks, LMS, Simulink, Linux, Office, non c'era posto... mi sono dimenticato...", "NON HAI ITUNES?!?!", "OK, lo scarico.".
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Quasi 100 mega, pero'! Quant'e' la mia tesi? Cinque. Che fallito che sono. Installato! Taaaaaaac!

"BUSCA, SONO GIA' SINCRONIZZATO AD UN'ALTRA LIBRERIA... CHE FACCIO CANCELLO TUTTO E MI SINCRONIZZO A QUESTA?", "Calma calma... voglio solo aggiungere UNA canzone... tra l'altro volevo anche toglierne una che per sbaglio ho messo due volte...", "MA IO SONO SINCRONIZZATO AD UN ALTRA LIBRERIA!", "Ma che cazzo vuol dire sincronizzato?!?!? Tu contieni i miei files e basta, smettila con ste manie di protagonismo e fammi cancellare quella canzone doppia", "MA NON CAPISCI IO MI VOGLIO SINCRONIZZARE CON QUESTA LIBRERIA", "ma porc... allora tutte le canzoni che avevi sono grigie e non riesco a spostarle, ascoltarle o cancellarle su questo Itunes... fai quello che vuoi, sincronizzati!", "OK. CANCELLO TUTTO E MI SINCRONIZZO", "No aspett...".

Odio la Apple.

Come ogni anno vi consiglio una serie TV

2010-01-07T23:18:00.004+01:00

Ciao. Buon Natale, buon anno, e' da un casino che non scrivi niente, hai deciso cosa fare adesso che sei disoccupato, finita la tesi, torna qui, vai la'. Eccetera eccetera.

I miei discepoli piu' attenti avevano seguito il mio consiglio riguardo alla visione di "The Big Bang Theory". Altri mi hanno persino seguito con "The Inbetweeners". Mi rivolgo ai fedelissimi per "How I Met Your Mother". Mi sono informato e ho visto che questo telefilm e' gia' andato in onda in Italia con il titolo orribilmente tradotto in "E alla fine arriva mamma!". Giustamente non lo avra' guardato nessuno (smentitemi se e' diventato un successo) ma ora vi spiego perche' invece dovete guardarlo (meglio se in lingua originale). Dovete guardarlo perche' c'e' il personaggio Barney Stinson.

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Senza Barney Stinson sarebbe la solita copia di Friends con trentenni che non vogliono crescere (come me, tra l'altro), carina ma non come l'originale. Con Barney Stinson diventa AWESOME! Donnaiolo, arrogante, maschilista, sicuro di se'. Vediamo chi mi segue questa volta.

Qui comanda Busca!

2009-12-03T00:27:00.005+01:00

Visto che i miei collaboratori sono piu' inutili della beta version di Google Wave, mi sono rotto le balle e ho tolto la scritta "(& co.)" dal titolo del blog e le loro facce dalla colonna "Autori del blog del Busca" per metterle nella infamante colonna degli "Ex-collaboratori fannuloni". Insomma vi avevo chiesto di aiutarmi ogni tanto nel caso in cui avessi avuto una crisi creativa o fossi occupato ma voi preferite ancora una volta avere una vita tutta vostra anziche' dedicarne una piccola parte ai miei amati lettori. Mi dispiace un po' perche' il post del Cek che mangia il peperoncino verde e quello della finale di Champions del Lucio erano due piccoli capolavori ma vabbe'. Vi ringrazio per quei momenti di gioia che avete dato a me ed ai nostri lettori, ma e' venuta l'ora di riprendere la mia inutile creatura e tenermela tutta per me. Almeno la rovino per conto mio e non mi faccio aiutare.

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Poi, gia' che c'ero, ho tolto anche le pubblicita' di google che mi fruttavano un euro ogni due mesi (che non incassero' mai) e che ferivano il mio senso estetico. Se si vogliono fare soldi si deve lavorare, non sperare che qualcuno sbagli a cliccare. Che poi uno come me mica scrive un blog per soldi. Che cazzo. Non sono mica un blogger.

Vi racconto un po' di fatti miei. Ho rinnovato il contratto di casa mia qui a Liverpool fino al 31 marzo in modo da poter finire il dottorato con calma stando logisticamente vicino al laboratorio ed al mio professore visto che c'e' ancora un articolo in ballo e degli esperimenti da finire. Da gennaio non ho piu' uno stipendio ed ho scelto di fare il disoccupato, o meglio lo studente, per tre mesi. Non ve ne frega niente? A me si', e questo e' il MIO blog.

Domenica 6 dicembre saranno 10 anni da quando pubblicai il primo file di Busca is on the net. Un casino di cose sono cambiate da allora, ho conosciuto un mucchio di persone nuove, ho scritto un mucchio di post sui quali ho anche cambiato idea piu' volte e non me ne vergogno. Anche io sono cambiato, altrimenti sarei ancora qui a scrivere della signora Fletcher. E' diventato sempre piu' difficile attirare lettori, sia per colpa mia che non so piu' scrivere e sia per la concorrenza da parte di youtube, facebook, siti porno, gazzetta, quotidiani, eccetera, che 10 anni fa in pochi visitavano (a parte i siti porno, quelli sono stati un successo dal giorno dopo la nascita di internet. Mi immagino il primo nerd del progetto ARPANET che si manda il primo messaggio "Prova" al suo altro amico nerd che immediatamente gli risponde con una immagine ASCII di Marylin Monroe nuda).

Questo post potrebbe finire cosi', senza un vero messaggio e senza fare ridere, ma sarebbe inutile. Allora vorrei parlare un attimo del livello culturale di chi commenta gli articoli della gazzetta dello sport online. Vi dico solo che un po' di tempo fa ho letto testualmente: "In questi casi, il primo da andarsene é ill'allenatore". Meno male che io ho la dottoressa Fabiani per competere.

Quel 5% male(bene)detto

2009-11-11T23:56:00.007+01:00

Visto che i miei collaboratori sono piu' inutili di Zebina (e quasta volta ci sono andato pesante), rieccomi a scrivere un post di persona. Sono in un periodo lavorativamente e organizzativamente stressante a causa di: consegna di una tesi di dottorato in due mesi circa, presentazione del progetto per cui sono stato pagato ad una rappresentante dell'Unione Europea il 20 novembre, esperimento che non da' alcun risultato positivo, report di venti pagine da consegnare ENTRO E NON OLTRE il 30 ottobre (lo so, lo so), ricerca di un lavoro, contratto della casa che scade il 31 dicembre con futuro ignoto, tremila contratti di luce, internet, acqua, banca da spostare/disattivare, regali di Natale da comprare, lampadina del cesso che si e' bruciata dalla forma assurda ed insostituibile, discussione della tesi probabilmente in febbraio/marzo, montagne di oggetti da vendere o traslocare altrove, ultimo rompicapo del Dottor Layton che mi sta dando filo da torcere da quattro giorni (anche se stanotte dovrei risolverlo, perche' oggi anziche' scrivere il report per il 30 ottobre ho pensato tutto il giorno a come farlo), riorganizzazione dei dati del precedente esperimento per un'eventuale pubblicazione, compilazione di form e documenti per la consegna della tesi e la designazione degli esaminatori, gestione dei fantacalcio della gazzetta disastroso e perdita della prima posizione nella Engineering Serie A della Fantasy Premier League.

Quindi vi beccate un post semiserio.

Sono diventato intrattabile, insofferente e rispondo male e scazzato a tutti. Non e' colpa del futuro incerto, quello e' incerto per tutti. E' colpa del mio 5% instabile montato nel 95% del prevedibile Busca. Quello che mi ha portato a Liverpool insomma.

In condizioni normali sono la persona piu' prevedibile del mondo. A qualsiasi ora di qualsiasi giorno, uno che mi conosce sa sicuramente dove sono, con chi e come sono vestito. Anche cosa mangio. Sono un abitudinario pazzesco, faccio sempre le stesse cose nello stesso ordine alle stesse ore.

Quando la mia routine viene perturbata arriva lui, l'imprevedibile. Lo temo un po' quel tipo, quel 5%. Chissa' cosa mi fa fare questa volta. A volte temo che mi voglia portare negli Stati Uniti. Davvero. Che mi faccia fare una domanda all'Universita' di El Paso o qualcosa di simile. Guardate che quello e' fuori di testa. E' fortissimo, determinato e anche intelligente ma non e' per niente razionale e segue solo l'istinto. Ho anche paura che un giorno o l'altro mi faccia mollare tutta la carriera ingegneristica ed accademica per fare qualche lavoro assurdo solo perche' lo trova piu' divertente.

Il fatto e' che se lo lascio agire per 2 o 3 giorni quello e' capace di incastrarmi per 3 anni come ha fatto con Liverpool. Devo tenerlo d'occhio, perche' arriva senza avvisare e prende il controllo di tutto e puo' farlo in qualsiasi momento, ragazzi non ascoltate questo bacchettone del Busca, non e' il suo vero io. Avete una vita sola, se volete fare qualcosa fatela adesso, se rimandate potrebbe essere troppo tardi. Gli errori si ricordano a lungo ma i rimpianti ancora di pma vaff...! Avete visto? Era lui! Non capisce un cazzo. Crede che la vita sia un gioco e che se vuoi davvero fare qualcosa, puoi farla.

Questo tizio idealista e anche un po' comunista che vive dentro di me ha un mucchio di idee che non sa come realizzare, non ha paura di niente ed e' anche un po' arrogante. Non capisce che la vita non e' un film e che bisogna seguire certi schemi razionali per avere un'esistenza equilibrata 'sta minchia. Sei stato tre anni a Liverpool e sei andato una volta a Londra per lavoro. UNA volta. Quando vuoi andarci a Londra a farti un giro? Quando sei in pensione e rimbambito? Guardare il film "Up!" non ti ha insegnato niente? La casa che il personaggio principale si portava dietro rappresentava i beni materiali, il passato, le certezze. Non vedevi che fatica faceva? Muoviti che per sedersi c'e' sempre tempo. E spendi 'sti soldi tirchione. Vuoi essere il re del cimitero? Ma vedi diaaancora? Sto risparmiando per comprarmi una bella casetta da ristrutturare, col mio piccolo studio e il giardino con i faggi. Mi sembra ragionevole. A te Trainspotting non ha insegnato niente? Pirla.

Se finisco alla University of Tokyo o a Melbourne venite a prendermi con la forza, vi autorizzo io. Il 5% tentera' di ribellarsi ma una volta in Italia il 95% razionale vi paghera' una pizza e una birra. Nei soliti due locali in cui andiamo da una vita. Tanto ti frego di nuovo quando meno te l'aspetti. Crepa. Io ti ho fregato per 27 anni e tu te ne sei presi solo 3. Rivoglio la mia tuta grigia, le mie camicie tutte uguali, voglio riannoiarmi con costanza e tranquillita' come una volta. Voglio andare per funghi, non passeggiare per una citta' che non parla la mia lingua. Ma stai zitto scemo che alla fine ti piace, non sapevi nemmeno cambiare una lampadina tre anni fa, adesso vai a Cambridge a presentare in inglese. Vuoi evolverti o vuoi rimanere sempre uguale? Fai qualcosa di nuovo che piu' di un terzo della tua vita e' gia' andato. Vuoi gia' sederti adesso? Boh, non lo so. Neanche io.

Tempo perso numero 2

2009-10-27T00:37:00.000+01:00

Il discorante cinese

2009-10-13T22:31:00.003+02:00

Visto che i miei collaboratori sono piu' inutili della serie "Ugly Betty", ma comunque PIU' utili della serie "Privileged", la quale vi auguro non venga MAI trasmessa in Italia in quanto peggior telefilm della storia della TV, rieccomi a scrivere un post di persona.

Come ho gia' detto piu' volte in passato, io voglio bene alla Didona ed ogni tanto devo dimostrarglielo altrimenti non ci crede o se ne dimentica. Vi ho gia' parlato della tortura dello shopping ma questa volta ho superato me stesso. Prima di cominciare volevo pero' precisare che la mia dolce meta' normalmente mi lascia tantissima liberta', e' veramente adorabile e non rompe mai le balle.

L'altra sera, pero', le sue amiche hanno organizzato una serata fuori. Avevo gia' detto no alle ultime 19 proposte, quindi se avessi rifiutato anche quest'ultima sarei stato lasciato e poi sarebbe stato un casino trovare un'altra ragazza cosi'. Allora ho dovuto accettare, inizialmente persino con un po' di ottimismo.

1) Quella sera c'era Irlanda-Italia. Il Busca e' un drogato del calcio in TV. Riesce a guradare due partite contemporaneamente su televisione e computer con aperto il sito della gazzetta per gli altri risultati. Fa tre fantacalcio italiani e uno inglese. Guarda l'Europa League e a volte le partite della seconda divisione o gli spareggi salvezza delle serie minori. L'unico motivo per non guardare una partita della Juve o della nazionale e' la compresenza di qualcosa di piu' importante (terza guerra mondiale, invasione aliena, ventesimo rifiuto ad una proposta della Didona).

2) Si va al RISTORANTE CINESE! Quelli che mi conoscono lo sanno... sono uno schizzinoso tremendo a tavola. Odio la cucina cinese, giapponese, indiana, thailandese, russa, inglese, francese, tedesca, polacca, kurda. Posso accettare la cucina spagnola, portoghese, greca o argentina una volta ogni 4 mesi ma non di piu'. Si va al cinese.

3) Mi accorgo che il nostro tavolo, probabilmente per il volere di qualche amica organizzatrice, si trova nella taverna-discoteca del ristorante. Per fare un boccone devi aspettare che la luce della sfera colorata passi sul tuo piatto per vedere cosa c'e', cosa che accade ogni 40 secondi circa. Nel menu' c'e il pollo arrosto con le patatine. Ovviamente prendo quello ma nessuno mi dice che con "pollo" intendono "un pollo". Non "un pezzo di pollo". Un pollo. Ci metto 100 ore a finirlo, un boccone ogni 40 secondi. Tra l'altro ero anche raffreddato quindi a volte perdevo il giro per soffiarmi il naso e dovevo aspettare un minuto e venti.

4) Dopo la cena c'e il KARAOKE! Si', il KARAOKE. In Italia lo ha proposto Fiorello 2 anni e poi grazie a Dio e' finito nel dimenticatoio. Qui no, continuano a farlo. Eccole tutte eccitatissime a scrivere sui foglietti la canzone prescelta. Ve ne cito solo alcune: "Living la vida loca", "Barbie Girl", "Underneath your clothes", "Poker face" ed una criptica scritta "Raffaella Carra'". Io mi rifiuto per principio ed assisto all'assassinio di "Livin' on a prayer", "I want to break free" e "Shiny happy people". Nel frattempo arriva anche un simpatico gruppo di ragazze vestite da battone anni '30. Pittoresche. Io e Rob, l'unico altro uomo vittima di questa uscita, ci sosteniamo a vicenda.

Nonostante abbia fatto esattamente tutto quello che odio fare (mangiare ad un ristorante cinese, essere raffreddato, perdere una partita della nazionale, assistere ad un karaoke, essere in una discoteca), ormai e' passato e mi sono guadagnato la stagione di Champions League 09/10 completa.

One week at paesello

2009-10-06T23:09:00.005+02:00

Visto che i miei collaboratori sono piu' inutili della fastidiosa abitudine di Cek di votare come "interessante" tutti i suoi posts decine di volte e votare come "cazzata" i miei (da indirizzi IP diversi), rieccomi a scrivere un post di persona. Prima di cominciare, un minuto di silenzio per l'approdo del Bandito Precisino su facebook.

Finito? Bene.

Visto che ormai non ho piu' idee geniali, questo sara' un post di basso livello, ve lo dico in anticipo. Sono tornato una settimana in Italia per andare al matrimonio di Luca e Marisa (almeno cosi' e' come li ha chiamati il prete in piu' di una circostanza, nonostante si chiamassero Daniele e Stefania) ed ho un po' di osservazioni da farvi in modo che mi restituiate la mia nazione come ve l'avevo lasciata nel 2006 nel momento in cui decidessi di tornare. Prima di tutto: perche' la donna ritratta nella foto qui sopra ha accesso alla televisione ed il suo parere viene ascoltato? In parole povere... CHI CAZZO E'? Ok, ho cercato chi e' su wikipedia e scopro che e' una produttrice che lavora ad X-factor. Vedete... X-factor e' nato qui in Inghilterra e ci hanno messo Holly Willoughby, Cheryl Cole e Dannii Minogue... io non lo guardo ma cose come queste non aiutano il rientro dei cervelli. Ditelo al premier.

Quando ero in Italia il calcio era normale: l'Inter veniva presa in giro. Adesso il Milan viene preso in giro e l'Inter vince gli scudetti. Perche'? Noto con piacere, comunque, che Varriale e Zenga continuano il loro teatrino ad ogni 90esimo minuto e che Bagni commenta ancora delle partite sulla rete nazionale sparando delle minchiate fotoniche in italiano incerto. Ma cambiamo argomento.

Il mio collega cinese doveva andare ad Ispra in Italia per lavoro. Ha preso un treno che e' arrivato in ritardo e ha perso la coincidenza. Ne ha preso un altro che si e' rotto e li ha mollati nel deserto della Padania.

Quando ha dovuto prendere il treno da Sesto Calende per Milano la biglietteria era chiusa e non c'era nessuna indicazione (in inglese) per andare a comprare il biglietto in una tabaccheria vicina. Per fortuna l'ha aiutato una vecchina. IN CENTRO A MILANO non c'e' quasi nessuno che parli inglese. Comunque e' tornato vivo e mi ha detto che ha mangiato benissimo sui Navigli, anche se un po' caro. Ma cambiamo argomento.

Diventate fan di "Cek che interpreta Sandro Pertini" su facebook. Ma cambiamo argomento.

Ho scoperto che un mucchio di gente legge il mio blog in ufficio senza dirmi niente e senza commentare. E non sto parlando di gente qualunque ma di SINDACI di importanti comuni della Valsesia che, oltre a leggermi, vanno oltre. Vanno oltre perche' anziche' vergognarsi mostrano questo blog fieramente ai propri colleghi di lavoro! Incredibile. Ma cambiamo argomento.

Bon, non so piu' cosa scrivere. I miei collaboratori dovrebbero venire in aiuto quando ho queste crisi creative ed invece rendono meno degli annunci di Google. Mi sa che e' ora di chiudere baracca e burattini, se non mi leggete voi non mi diverto nemmeno io.

Un minuto di silenzio (by Giovanecek)

2009-09-22T23:44:00.004+02:00

Che dire...

Trovato!

2009-09-15T17:14:00.003+02:00

Visto che i miei collaboratori sono piu' inutili dei films dei Transformers, eccomi a scrivere un post-lampo di persona.
Vi ricordate il batterista di cui vi parlai 2 posts fa? Ho trovato il video di una delle sue performances quel giorno. Purtroppo e' un po' da lontano e non si puo' apprezzare appieno cosa faccia ma al minuto 1.15 fa un piccolo esempio delle sue mitiche movenze. Se vi piace guardatevi anche il secondo video, in particolare dal minuto 0.56 dove impazzisce in un crescendo inimitabile e a 3.22 quando fa la voce strana. Vi assicuro che dal vivo e' fenomenale.

Sono andato a Cambridge

2009-09-15T00:37:00.003+02:00

Visto che i miei collaboratori sono meno utili di una crema antirughe, rieccomi a scrivere un post di persona. In fretta pero', che devo ancora lavare i piatti ed e' gia' tardi.

Volevo dirvi che sono andato a Cambridge per una conferenza nell'Institute of Physics. Potrei parlare per ore dello splendido posto, delle decine di colleges o di come ancora una volta abbia presentato argomenti che non capisco a persone a cui non interessano. Potrei riferire di episodi del viaggio, gaffes o ristoranti, ma non voglio. Voglio invece parlare del giovane ricercatore australiano che ho conosciuto e che mi ha spiegato cos'e' un wombat.

Quando conosco un australiano e' piu' forte di me: devo chiedergli degli animali stranissimi che hanno laggiu' e le regole del football australiano (chi ha visto almeno una partita in televisione, sa perche' faccio questa domanda). Ero preparatissimo sull'ornitorinco, il diavolo della Tasmania, il wallaby e il koala, ma lui mi ha tirato fuori il wombat.

Ora, a parte la foto che gia' dovrebbe bastarvi, vi faccio un sunto delle caratteristiche piu' buffe di questo simpatico bestio prima che andiate a controllare su wikipedia per cercare conferma:

- E' una specie di porco erbivoro basso e tarchiatello che corre fino a 40 km/h!

- Ha un marsupio SULLA SCHIENA, cosi' non gli entra la terra quando SCAVA GALLERIE!

- Ci mette 14 GIORNI a digerire.

- Un solo wombat controlla un'area di 23 ettari e si incazza come una bestia se qualcuno ci entra.

- Fa la cacca CUBICA! DAVVERO!

- La loro principale forma di difesa e' avere la pelle del culo spessa ed una coda insignificante. Quando un predatore lo segue, scava un buco nel terreno e rimane li' con le sue chiappe protettive scalciando un pochettino.

- Gli hanno persino dedicato un asteroide.
- C'e' la versione dal naso peloso, come se non fosse gia' abbastanza buffo cosi'.

Diciamolo, viviamo in un continente banalissimo.

Nuovi idoli musicali.

2009-08-30T23:38:00.005+02:00

Visto che i miei collaboratori funzionano peggio della chat di Facebook, rieccomi a scrivere un post di persona. Dopo un lungo periodo in cui mi ero chiuso nei miei soliti gruppi musicali su cui mi sono fossilizzato da lustri, l'altro giorno la Didona mi ha chiesto per la trecentesima volta se volessi andare a sentire il suo collega Mats che suonava al Korova. Le altre volte avevo sempre bocciato questa proposta perche' si pagava ed io sono tirchio e non pago per sentire bands che non conosco, ma questa volta era gratis ed ho accettato.
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La Didona mi ha un po' raggirato dicendomi che suonavano alle 21. Era giovedi' ed il giorno dopo sarei dovuto andare a lavorare e non volevo fare tardi. Il gruppo di Mats, i RED DELTAS, sono saliti sul palco a mezzanotte e mezza. Mitici. Era da un bel po' che non sentivo un gruppo dal vivo che facesse un casino simile ma allo stesso tempo fosse coinvolgente ed orecchiabile. Vi ho messo due video, ma se andate sul loro sito ci sono le canzoni registrate come si deve.

Poi oggi sono andato, come ogni agosto, al Mathew Street Festival. Oggi c'erano un mucchio di gruppi di cover che io solitamente non disdegno ma nemmeno apprezzo particolarmente. Preferisco bands emergenti che propongono cose nuove.
Tra queste cover bands, pero', ce n'era una di Seattle: gli Apple Jam. Ovviamente facevano cover dei Beatles. E qui mi direte: "il solito gruppo che rifa' le canzoni dei Beatles... che fantasia!".
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"EH NO! INGENUI!" vi rispondo io. SAREBBE il solito gruppo che rifa' le canzoni dei Beatles se non ci fosse il miglior musicista della storia della musica: l'immenso batterista-cantante Jon Bolton.
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Suonare la batteria e cantare non e' facilissimo, ma lui riesce anche a darsi le bacchettate in testa apposta e a fare le boccaccie senza perdere il tempo. E canta anche bene. Cioe' e' un mito praticamente. Se gli altri non ci fossero non se ne accorgerebbe nessuno. Vi metto delle foto per farvi capire e poi chiudo il post, cosi'.

Cagacazz

2009-08-25T00:09:00.005+02:00

Visto che i miei collaboratori sono meno utili di qualsiasi prodotto troviate sul catalogo D-mail, rieccomi a scrivere un post di persona. Sono andato in vacanza una settimana in Scozia con il Cek, il Demu e il Peroni. Dopo 45 minuti di viaggio ero gia' stato soprannominato "cagacazz", nomignolo che ho orgogliosamente mantenuto per tutta la durata della vacanza.

E vero. Sono un rompicoglioni. Ma ne rendo conto ma non c'e' niente da fare: hanno provato a cambiarmi in 30 anni e non ce l'hanno fatta. Cambio idea ogni tanto, ma ci sono certe cose su cui non transigo. Io sono CONTRO l'adattarsi, il Mondo deve adattarsi a me.

Il bagno in camera e' un requisito BASILARE del posto in cui si dorme; non voglio appoggiare le mie chiappe dove ha appena defecato uno sconosciuto. Gia' mi da fastidio farlo dopo il Cek, ma almeno lui e' nella mia lista degli amici igienicamente approvati. Poi condividere una doccia e' una cosa riservata ad una ristretta cerchia di persone; odio camminare sui peli riccioluti di un ciclista tedesco.

Non si puo' andare in Gran Bretagna e mangiare tutti i giorni roba Inglese/Scozzese. La frase "sono venuto fino a qui e adesso voglio provare le cose tipiche" e' una STRONZATA PAZZESCA. Cioe'... lo e' se sei venuto in Gran Bretagna; se fai un tour della Toscana puo' essere una cosa saggia. Ogni nazione ha i suoi pro e i suoi contro: e' SCIENTIFICAMENTE DIMOSTRATO che la cucina italiana e' meglio di quella inglese da tutti i punti di vista quindi perche' incaponirsi nel mangiare cibo inglese? Cagacazz non e' stato ascoltato nemmeno questa volta e non mi hanno portato in una bellissima pizzeria di Fort William. Meno male che ad Edimburgo era tutto pieno e sono riuscito a mangiare almeno in un fast-food messicano.

Voglio dire, anche l'Italia e' famosa per la mafia ma i turisti non vengono a provarla solo perche' e' tipica.

E poi, cazzo, uno lavora 11 mesi e poi deve dormire in un matrimoniale con un uomo? Ma perche'? Rischiare di svegliarsi abbracciato a Demu? Preferisco spendere 100 sterline.

Che poi nel dizionario alla voce "amabile" c'e' la mia foto.

I difetti del Busca: l'apatia

2009-08-05T23:49:00.005+02:00

Visto che i miei collaboratori sono piu' inutili del goal di Breitner a Madrid l'undici luglio 1982, rieccomi a scrivere un post di persona. Prima di cominciarlo, pero', volevo ancora rimproverare un po' i miei collaboratori, i quali sono veramente deprecabili. Avevo creduto in voi dandovi spazio sul blog piu' famoso di Pila (VC), che arriva ad avere molti lettori anche a Varallo Sesia (VC) e Quarona (VC) e voi mi avete ripagato con un vuoto cosmico ormai da mesi. Eppure per fare i test "Quale albero rappresenta la tua personalita'?" (con il risultato "BETULLA") su Facebook avete sempre tempo. Vergogna!

Dopo questo inutile sfogo veniamo al mio post autocommiserativo, un classico. E' da un po' di tempo, infatti, che non porto alla luce un mio difetto; dopo aver confessato di essere tirchio, schizzinoso a tavola e brutto, ecco un'altra mia fastidiosa caratteristica: l'apatia. L'apatia non e' necessariamente una cosa negativa, non e' depressione o tristezza, non e' rincoglionimento: semplicemente e' molto difficile sorprendermi / eccitarmi / farmi arrabbiare / divertirmi.

Questo non significa che conversare con me sia noioso oppure che io crei problemi nelle relazioni con le persone che mi circondano, soltanto sembro sempre un po' scazzato.

Se mi chiedete di uscire a fare qualcosa, accetto. Qualsiasi cosa sia non esprimo entusiasmo. Se mi chiamate perche' avete avuto un contrattempo e non se ne fa nulla, va bene lo stesso. Volete andare al ristorante? Va bene anche se non mangio niente (perche' sono anche schizzinoso); stiamo invece a casa? Meglio.

Tra un mese ti sposi? Congratulazioni, sono contento per te. Sei incinta? Congratulazioni, l'importante e' che sia sano. Hai cambiato macchina? Quella vecchia andava ancora bene. Sai che Taldeitali si e' mollato con Pincopallina dopo 13 anni? Mi sorprende di piu' il fatto che due persone abbiano dei nomi cosi' stupidi e nessuno glielo abbia fatto ancora notare.

Insomma dare una news al Busca o rivelargli un segreto inconfessabile e' quasi fastidioso, perche' sembra che a lui non importi. Sembra, perche' poi quando ripensa a quello che gli avete detto prima di addormentarsi ne e' colpito, ma la prima reazione e' sempre di indifferenza. Sono odioso.

Ovviamente se si va a vedere un film/concerto/partita non proposto da lui, alla fine dello spettacolo sara' sempre ipercritico e sufficiente. Crede sempre che si sarebbe potuto fare di meglio.

Credo che i miei migliori amici non mi abbiano mai visto veramente arrabbiato e nemmeno superfelice. Ma nemmeno piangere o crepare dal ridere.

Mi sa che sono Raikkonen.

Tempo perso

2009-07-23T00:52:00.003+02:00

Lamentosi

2009-07-18T00:16:00.003+02:00

Visto che i miei collaboratori sono meno utili del sito italia.it, rieccomi a scrivere un post di persona. Oggi volevo parlare dei lamentosi, una razza in continua espansione. Tutti noi conosciamo qualcuno il cui sport preferito e' il lamentarsi continuamente senza fare niente per cambiare le cose. E' completamente inutile, e' arrivata l'ora di capire cosa dovete o potete fare invece di frantumare i maroni dei vostri amici.

Esempio 1: "Odio il mio lavoro"

Soluzione ovvia: "Cercane un altro"

Ora penserete che ho scoperto l'acqua calda, ma provate a pensare quante persone che conoscete dicono questa frase in continuazione e non hanno nemmeno un curriculum scritto come si deve o non hanno mai nemmeno provato a mandare una lettera di presentazione per un colloquio. Molti lamentosi mantengono il lavoro che odiano solo perche' e' sicuro, porta soldi e gli piace lamentarsi. Alcuni danno la colpa agli studi "sbagliati" o all'impossibilita' di mollare l'attuale lavoro a causa di mutui o famiglia a carico. La verita' e' che possono comunque cercare un altro lavoro mentre continuano il precedente, e' solo un problema di pigrizia mentale. Se aspetti che un nuovo lavoro piova dal cielo sei fottuto, e se tutte le settimane non vedi l'ora che arrivi il weekend vuol dire che c'e' qualcosa che non va nel tuo impiego, soprattutto se sei giovane. Se non fai niente per migliorare la tua situazione, stattene pure dove sei ma taci.

Esempio 2: "L'Italia fa schifo"

Soluzione ovvia: "Emigra"

Se davvero sostieni che all'estero e' tutto migliore dell'Italia e che ti vergogni di essere italiano, mi spieghi cosa ci fai ancora li'? Se vedi solo il marcio e non vedi piu' niente di buono, perche' non te ne vai davvero in Svezia? Vai fuori dalle balle. Fai un favore a te stesso e all'Italia allo stesso tempo. Ti metti li' ad imparare la lingua del posto dove vuoi andare, ti cerchi un lavoro, prendi su la tua famiglia e parti. Oppure crea un partito, esponi le tue idee e cerca di farti eleggere per migliorare il tuo paese. Se l'Italia ti fa schifo e' anche colpa tua se sei italiano.

Esempio 3: "Il mio ragazzo e' un cretino"

Soluzione ovvia: "Mollalo"

Hai gia' deciso che e' un cretino, cosa stai ancora li' a fare? Aspetti che uno dei due muoia? Vuoi diventare la moglie di un cretino? Sai cos'e' un cretino? Non c'e' alcuna possibilita' che un cretino diventi una persona a modo. Cercane uno migliore; in questo caso, a differenza del lavoro, non devi nemmeno aspettare di trovarne un altro per cambiare perche' puoi stare benissimo da sola per un po'. E se non hai il coraggio di farlo tieniti il tuo cretino che fate una bella coppia e non farmi le menate.

Esempio 4: "Nel calcio girano troppi soldi"

Soluzione ovvia: "Smetti di guardarlo"

Se sei scandalizzato dagli stipendi dei calciatori, semplicemente smetti di guardare il calcio. Se miliardi di persone lo guardano, per forza girano un mucchio di soldi. Se la gente compra magliette, abbonamenti e guarda le partite su televisioni a pagamento o su reti pubbliche farcite di pubblicita' in stadi farciti di pubblicita', per forza girano un mucchio di soldi. Una volta i ricchi facevano i mecenati con gli artisti che producevano opere d'arte come quadri, statue o quant'altro ed erano tutti felici, adesso lo fanno con le squadre di calcio. Io quando guardo il goal di Del Piero del 3-2 contro la Fiorentina godo piu' che al Louvre davanti alla Gioconda.

Se credi che altri sports siano piu' meritevoli di attenzione vai a guardarli ma non puoi pretendere che la televisione gli dia piu' spazio se nessuno li guarda. Devi accettare che i soldi fanno girare le televisioni e non lo spirito sportivo. Se non ti va bene, puoi sempre provare la soluzione dell'esempio 2 ed andare in un posto dove lo sport nazionale e' quello che piace a te.

Inoltre, se il calcio ti fa cosi' schifo, spiegami chi erano i 25 milioni di telespettatori nell'estate del 2006 a guardare i rigori della finale del campionato del Mondo. Se c'eri anche tu, lamentoso, piantala.

Esempio 5: "Si dovrebbero usare piu' energie rinnovabili ed agire in maniera piu' ecologica"

Soluzione ovvia: "Usa piu' energie rinnovabili ed agisci in maniera piu' ecologica"

Ti porti una borsa tua quando vai al supermercato o ti fai riempire di sacchetti di plastica? Hai chiesto un preventivo per i pannelli solari in casa tua? Hai comprato una macchina che consuma poco e che fa poche emissioni? Quando vai al lavoro prendi la macchina da solo o ti sei organizzato coi colleghi per riempire una sola macchina tutti i giorni? Usi i mezzi pubblici se ci sono? Fai raccolta differenziata? Se il tuo comune non la fa, hai chiesto al sindaco di provvedere? Lasci mai luci accese in casa? E apparecchiature in stand-by? Le hai le lampadine a basso consumo? Se fai tutte queste cose, sei un grande. Se non le fai, prima di lamentarti falle.

Esempio 6: "Faccio uno stage di 6 mesi e non mi danno nemmeno il rimborso spese"

Soluzione ovvia: "Non farlo"

Quante sono le probabilita' che alla fine dello stage uno talmente stronzo da non pagarti nemmeno le spese ti assuma anziche' sfruttare un altro come te per i prossimi sei mesi? Pochissime. Se pur sapendolo vuoi farlo lo stesso, fallo pure ma non rompere.

Scusatemi... io non sono cosi' cattivo e diretto di solito. Questo post serve solo per presentare le mie personalissime considerazioni e soluzioni a gente lamentosa. So benissimo che in alcuni esempi sono stato arrogante ed antipatico ma questo post e' indirizzato non ai lamentosi saltuari (categoria della quale pure io faccio parte) ma ai lamentosi perenni, quelli che TUTTI I SANTI GIORNI ti prendono da parte per lamentarsi di cose che sono facilmente risolvibili con le mie 6 soluzioni ovvie. Ma forse sono troppo idealista.

Il toccabile (by REBUS)

2009-07-09T10:57:00.005+02:00

Se la proiezione di un corto è una cosa tutto sommato semplice ed economica, la sua creazione invece è una vera e propria impresa che richiede la coordinazione di una troupe di centinaia di persone, l'impiego di macchinari e attrezzature molto costose, la pianificazione di molte attività diverse, a volte contemporanee, e l'investimento di grosse somme di denaro: girare (creare) un corto in modo professionale, anche in economia, costa comunque cifre dell'ordine del milione di euro. A fronte di questi costi e di queste difficoltà un corto riuscito, che ha successo, può rendere cifre straordinarie.

RE-BUSca (by REBUS)

2009-07-09T10:20:00.006+02:00

Ringrazio il busca per l'invito, farò del mio meglio/peggio per non rientrare nella lista dei collaboratori utili...Questa è l'opera prima ,l'inizio di tutto.
Avrete dei problemi nel carpire il significato delle mie parole.... niente paura è un mio problema! Buona Visione.

Clamoroso, anche il Busca al Real Madrid!

2009-07-08T01:30:00.001+02:00

Ragazzi mi danno 13 milioni di euro a stagione... solo un pazzo avrebbe detto di no...

Nuova iniezione di creativita'

2009-07-05T00:39:00.003+02:00

Visto che i miei collaboratori sono piu' inutili dello sceriffo Amos di Cabot Cove, perche' non invitarne altri?

In veste di talent scout ho avuto modo di visionare due corti di un giovane regista d'avanguardia attualmente con base a Milano. La sua genialita' in "Il fratello..." e in "Il toccabile" mi ha colpito a tal punto che l'ho invitato IMMEDIATAMENTE a collaborare col mio blog.

Signori e signori, diamo un caldo benvenuto a REBUS e aspettiamo con trepidazione il suo primo post, possibilmente con contributo video!

Questione di ritmo

2009-07-02T00:49:00.003+02:00

Visto che i miei collaboratori sono piu' inutili del medico personale di Michael Jackson, rieccomi a scrivere un post di persona.

Oggi mi sono guardato dentro (metaforicamente) e mi sono accorto di essere una persona fastidiosa sul posto di lavoro perche' non prendo mai nessuno sul serio (a parte il capo) e faccio battute in continuazione, alcune delle quali bruttissime. E' come se leggeste il mio blog in continuazione per 24 ore, un incubo.

Inoltre coinvolgo decine di migliaia di persone ad ogni pausa caffe' in ogni momento della giornata, cosa che ha fatto declassare l'intero dipartimento di ingegneria e abbassare tantissimo la produttivita', al punto che quando vado in vacanza una settimana in Italia INSPIEGABILMENTE tutto torna a funzionare come si deve.

Che poi io il mio lavoro lo faccio anche, eh... ed il mio capo e' contento... solo che le persone che coinvolgo non sono abituate ai miei ritmi e non riescono a lavorare bene. Ma fatemi spiegare meglio:

(RITMI LAVORATIVI DEL BUSCA)

- Arriva al lavoro alle 8.30.

- Nebbia mentale totale fino alle 10.50, produttivita' del 5%.

- Pausa caffe' di un'ora.

- 40 minuti a scarsa produttivita' (10%) fino alle 12.30.

(TOTALE MATTINATA: circa 20 minuti di lavoro effettivo).

- Pausa pranzo di un'ora.

- Nebbia mentale digestiva fino alle 16.00 produttivita' del 5%.

- Iperproduttivita' del 300% fino alle 17.30

- Pausa caffe' di un'ora.

- Iperproduttivita' del 300% fino alle 19.30.

(TOTALE POMERIGGIO: circa 7 ore e 40 minuti di lavoro effettivo)

(FINE RITMI DEL BUSCA)

Faccio le mie 8 ore effettive insomma, e sono sul posto di lavoro per 11 ore.

11 ore in cui impreco contro Matlab ad alta voce (ed in Italiano che solo io capisco) e muovo la testa ascoltando i Faith no More in cuffia.

Poi il mio umorismo non e' sempre capito in maniera efficace ed e' talvolta pungente oppure incomprensibile ai piu' (dovete anche considerare che persone provenienti da altre nazioni hanno tipi di umorismo diverso o non ne hanno affatto).

Alcuni esempi:

Collega super gentile:"Marco, posso vedere come hai fatto presentazione per domani?"

Io:"No." (Secco e serissimo. 15-20 secondi di silenzio. Poi sorrido e capisce.)

(Pausa caffe')

Collega malese: "I giapponesi ci hanno attaccato con un esercito in bicicletta e hanno temporaneamente conquistato la Malesia"

Io :"Non potevate lanciare una manciata di chiodi sulla strada?"

Anche a casa mi sorprendo di come la Didona stia ancora con me dopo battute orribili del tipo:

Io:"Cazzo fa troppo caldo... poi ho anche 'sti pantaloni che son pesanti..."

Didona:"Perche' non compri i pantaloni di lino?"

Io:"Chi e', un tuo collega?"

Didona:"Alla fine di influenza suina sono morte 200 persone..."

Io:"Credo che nel mondo ogni mese muoiano piu' persone per 'inciampo' "

Non avevo niente da scrivere neanche oggi, ma i miei lettori si lamentavano. Poi finisco le idee subito e non mi resta che lasciare un altro post incomp

Random cop

2009-06-19T09:17:00.001+02:00

La Didona mi ha appena iniziato alla nuova frontiera dell'umorismo. I video musicali "Letterali".
Fantastici.

Ridatemi Lino

2009-06-17T00:49:00.004+02:00

Visto che i miei collaboratori sono piu' inutili della mezz'ora "Men" su Fashion TV, rieccomi a scrivere un post di persona. Sono preoccupato: il barbiere come lo intendo io e' una specie in via di estinzione ed il futuro non e' affatto roseo. Vi spiego cosa significa "come lo intendo io".

La caratteristica principale del barbiere, ovviamente, NON E' saper tagliare i capelli. Avete capito bene: non lo e'. Il vero barbiere deve soprattutto saper conversare su qualsiasi argomento con una certa competenza. In particolare deve essere molto informato sul giuoco del calcio (dalla serie A alla squadretta locale), sul calciomercato (idem), automobili, gossip, gnocca e politica (anche qui dal parlamento sino al sindaco del comune piu' piccolo della zona). Inoltre deve condividere almeno il 50% delle tue opinioni ma allo stesso tempo controbattere su alcuni punti fermi in maniera anche un po' teatrale. Se ti trovi nel nord Italia, deve necessariamente essere meridionale, altrimenti non vale. Se e' oltre i 50 anni, magro e juventino e' perfetto.

Se ti concia come un cretino o come uno dei Bros anche se siamo nel 2009, non importa: deve sapere che Rana e Loseto sono stati ceduti in prestito dal Bari alla Paganese. E gli altri clienti in attesa DEVONO esprimere il loro parere sulla questione e dire se Loseto e' un giovane interessante oppure una pippa.

E poi, su richiesta, il barbiere deve avere fumetti porno come il Lando o Corna Vissute, sopratutto per i vecchietti. E DEVE esserci un vecchietto in attesa o che sta li' a chiaccherare anche se non deve tagliarsi i capelli.

Se parla di donne, deve conoscere tutte le situazioni sentimentali delle ragazze piu' belle del paese (rigorosamente aggiornatissime), mentre se parla di politica deve dire qualcosa contro il governo in carica (a priori) e proporre la sua teoria ESATTA su come salvare il paese e diventare la nazione piu' forte del mondo.

Alla fine dovresti cavartela con 10 euro.

Il barbiere moderno, invece, si chiama hair stylist e ha 22 anni. Non ha fumetti porno ma Vogue. Non ti lava i capelli ma lo shampoo lo fa fare ad una ragazza che ti affonda la testa nelle tette. Invece della telecronaca dello spareggio salvezza della C2 ha musica da discoteca ad alto volume. Sa tagliare i capelli e conosce tutte le nuove acconciature alla perfezione. Se gli dici "accorciameli solo un po' qui dietro" impazzisce. Non sa parlare di gnocca perche' e' diversamente etero, non sa parlare di calcio e non ha idee politiche. Non e' a conoscenza del fatto che Kaka' e' andato al Real Madrid. Costa 50 euro. Fa discorsi SENZA SENSO, su cose che non capisco. I vecchietti sono banditi dal suo esercizio.

Devono capire che a nessun vero uomo interessa avere i capelli perfettamente a posto.

Dove andremo a finire.

Profonde riflessioni

2009-05-25T23:53:00.004+02:00

Visto che i miei collaboratori sono meno utili delle Reebok Pump, rieccomi a scrivere un post di persona. Oggi, mentre passeggiavo, mi sono venuti in mente due o tre argomenti seri da trattare sul mio blog perche' mi sembrava che scrivere idiozie per tre anni consecutivi potesse essere intellettualmente deprimente e potesse farmi passare per un cretino agli occhi della gente. Insomma anche io, come tutti, ho i miei sogni, i miei valori, la mie paure, le cose in cui credo, i miei punti fermi, i miei sentimenti. Uno di questi punti fermi e' scrivere minchiate, quindi quell'attimo di riflessione e' durato al massimo 45 secondi e poi ero gia' li' a fissare quei nuovi pantacollant trasparenti tanto di moda.

Tornando all'argomento principale del post, che tra l'altro non ho ancora definito, volevo dirvi che in quanto votante all'estero mi stanno arrivando i volantini elettorali dei miei partiti preferiti. L'anno scorso avevo optato per votare il simbolo dal design piu' accattivante, quest'anno opto per votare quelli che NON mi rompono le balle mandandomi il volantino. I primi a fregarsi con le proprie mani sono stati quelli de "Il popolo delle liberta' - Berlusconi presidente" (il cui nome sembra quantomeno ironico/sarcastico), i quali hanno colpito con una bella busta gia' venerdi' mattina. Confesso che sotto sotto ero anche un po' eccitato nell'aprile la busta perche' mi avevano detto che Berlusconi aveva nominato un casino di veline gnocchissime (che avrei votato subito) e invece, appena aperta la busta, ho visto quella li' nella foto. Ho fatto un urlo inorridito che si e' sentito fino a Birkenhead. La Didona ha subito pensato che avessi cancellato per sbaglio il salvataggio di Final Fantasy Tactics dopo 120 ore di gioco, invece quando anche lei ha visto la foto e' svenuta e ho dovuto cercare una foto del suo nuotatore britannico preferito per rianimarla.

Dopo questo shock ho aperto Facebook per controllare (cosa importantissima) se i miei amici avessero fatto uno di quei test del tipo "Che ingrediente della pizza sei?" con il risultato "Salame piccante", con a seguito dettagliata spiegazione psicologica del significato. Nessuno di loro l'aveva fatto, purtroppo, allora mi sono soffermato su quello che i miei amici pensavano. Uno aveva scritto "VIVI OGNI GIORNO COME SE FOSSE L'ULTIMO!".

Il lettore distratto potrebbe pensare: "va' che bello slogan, un invito a trascorrere ogni giorno pienamente, sentendosi appagati e senza mai rinunciare a niente, senza mai rimandare o essere pigro".

Io invece pensavo all'altra interpretazione: cazzo e' il mio ultimo giorno!!! PANICO!!! DOMANI MUOIO!!! AAAAAAAAAHHHH! Ma perche' proprio io!!! Mi chiudo nel letto a piangere, non chiamo nemmeno i miei... andatevene via tutti! No... cosa faccio... forse posso scappare... ma dove? Ma come? Merda merda merda.... ma guarda te se proprio oggi doveva essere l'ultimo giorno che mercoledi' c'era pure la finale di Champions... Dio mio che sensazione brutta... sudo tutto... ma tu pensa... cosa faccio adesso e chi lo spiega alla Didona poi... ho anche gia' pagato i biglietti per scendere in Italia, non me li rimborsano nemmeno... miii il giorno piu' brutto della mia vita!

La gente dovrebbe pensare prima di scrivere il proprio status su Facebook, c'e' gente sensibile che potrebbe leggerlo. Sarebbe stato meglio "Vivi ogni giorno come se avessi la certezza matematica di avere altri 50 anni davanti da vivere". In quel caso passeresti un giorno col buonumore, non con il panico di combinare qualcosa in fretta o la paura di morire.

The inbetweeners

2009-05-22T00:32:00.003+02:00

Visto che i miei collaboratori sono meno utili dei "Queen + Paul Rodgers", rieccomi a scrivere un post di persona. Un po' di tempo fa vi avevo consigliato una serie TV americana, The Big Bang Theory, che ad alcuni di voi era proprio piaciuta al punto di, addirittura, diventarne "fan" su facebook.

Come molti di voi sanno, fino all'anno prossimo non ci saranno nuovi episodi di quella serie, cosi' e' venuto il momento di introdurvi ad una nuova serie, questa volta strettamente British: The Inbetweeners. Come avrete intuito dalla foto in alto, trattasi di quattro studenti (ovviamente sfigati) con i soliti problemi adolescenziali con le ragazze e tutto il resto. Come al solito il plot sembra scontato, ma non lo e' perche' questa serie e' piu' volgare e stupida della media. Niente di eccessivo ma diverso, diciamo, da Bayside School.

Se volete cominciare a vedere una puntata-esempio, vi consiglio la numero 2 della stagione 1 "Bunk Off", quando marinano la scuola e vengono ovviamente scoperti (qualcuno di voi si identifichera' persino, credo). Se vi piace quella puntata cercate pure tutte le altre, sono una dozzina. Ma veniamo ai personaggi:

Simon e' il romantico del gruppo, innamorato di una ragazza sin da quando era bambino. Ha una fiat cinquecento gialla (qualcun'altro puo' identificarsi) con il mangiacassette. La ragazza non lo considera molto, ma sembra che col passare delle puntate un po' si innamori. Sembra. E quando riesce a combinare qualcosa di solito fa una figura di merda fotonica che ne pregiudica la continuazione.

Neil e' ovviamente il mio mito. Il "genio" della compagnia e' stupidissimo e suo padre e' chiaramente omosessuale, cosa che gli altri tre gli fanno notare in continuazione. La cosa bella di questo telefilm e' come i quattro protagonisti insultino reciprocamente i propri genitori.

Jay e' come Howard Wolowitz, impallinato con le ragazze ed altrettanto inconcludente. Spara balle gigantesche a cui nessuno crede.

Will e' il disadattato appena trasferito che vuole farsi benvolere a tutti i costi. Riesce a farsi amici gli altri tre inizialmente grazie al fatto che sua mamma e' molto carina (conosco altra gente che si puo' identificare in lui). Solo che ci vanno giu' pesante con la storia della mamma.

Sentite, cercate 'sta puntata "Bunk Off" e guardatevela che facciamo prima che stare qui a perdere 3 ore io a scrivere e voi a leggere. Che adesso che ho scoperto di essere un figo mica ho piu' bisogno del blog.

No idea

2009-05-19T00:35:00.004+02:00

Visto che i miei collaboratori sono piu' utili del Sega Mega-CD, rieccomi a scrivere un post di persona. Purtroppo, pero', ho finito gli argomenti. Non so se ve ne erevate accorti, ma in questo blog ho gia' parlato di:

scrivere un blog, videogiochi anni '80, amici francesi che bestemmiano, frasi celebri di professori dell'ITIS, terminologie riguardo ai posti di lavoro, il piccolo Mignotti, le origini del mio soprannome, libri di fantascienza, eremiti montanari, lo studio, la mia biografia musicale, il Nobel, il lavoro all'estero, la musica di Belle & Sebastian, i quiz di cultura generale, fantacalcio, Morca, l'ispettor Zabov, Nintendo, automobili, futuro dei ricercatori italiani, avarizia, economia americana, dahu', Magic the gathering, films, invenzioni, morte, genialita', passioni istantanee, cognomi, Dylan Dog, linguaggio dei teenagers, truffe Telecom, bilanci, Jessica Fletcher, il professor Geppo, vendita di fotografie, videogiochi di ruolo, guida al femminile, stampanti fotografiche, analisi modale, vacanze, filosofia sulla durata della vita di una farfalla, allergie, John Deacon, siti idioti, cibo, campionati mondiali di calcio, musica italiana, tentati suicidi, musica internazionale, studio aperto e altre cose (mi fermo a giugno 2006, ci sono altri 3 anni quasi di blog da considerare).

Vi renderete conto che non e' facile trovare nuovi argomenti, no?

No. Quindi eccone uno nuovo e sorprendente.

Oggi ero nel laboratorio di dinamica che eccitavo la mia barretta con una forza sinusoidale (non siate maliziosi, e' l'esperimento della mia tesi, niente di sessuale) quando, tutto d'un tratto, sono stato illuminato. Ho capito.

Ho capito che SONO UN FIGO! Ci ho messo quasi trent'anni in cui sono sempre stato troppo critico nei miei confronti e non ho mai creduto in me stesso. Invece oggi ero li' col mio esperimento (che tra l'altro NON sta funzionando) e mi sono detto:"Ma vaffanculo. Perche' devo sentirmi sempre inadeguato per qualsiasi cosa? Questo atteggiamento e' sbagliato!" Io sono molto sveglio, sto simpatico a molte persone, faccio battute divertenti, sono magro, non puzzo, riesco a parlare con persone di tutte le eta', razza e religione, sono sempre andato bene a scuola e non mi hanno mai licenziato per demerito da nessun lavoro, la gente mi chiede consigli, sono economicamente autosufficiente, ho una bella e dolcissima ragazza, una famiglia straordinaria e alcuni amici veramente buoni. Mi arrangio a fare tutto, tranne a giocare a badminton, e cerco di vincere tutte le mie paure affrontandole. Mi guardo allo specchio e nonostante le rughe, la faccia sbattuta, la testa grossa e le orecchie a sventola... mi piaccio! SONO BELLO! Ho della gente che aspetta che io scriva qui per LEGGERMI! Legge quello che scrivo e gli piace! E ritorna pure!

Con questa consapevolezza recentemente acquisita comincero' a tirarmela oltremodo rendendomi odioso a tutti. Seguira' una fase in cui comincero' a pensare che nessuno mi voglia bene e saro' tristissimo, dopodiche' avro' attacchi di panico ad ogni occasione importante con successivo fallimento del mio dottorato.

Ma per ora non me ne frega niente perche' sono nella fase in cui mi sento un figo e credo che tutte le donne mi desiderino e che tutte le Universita' e aziende migliori mi vogliano assumere dal 2010 pagandomi tantissimo.

Che volete che vi dica... non avevo piu' idee per nuovi post e la solfa che non combino mai niente di speciale stava diventando patetica. Visto che questo post fa pena come d'altra parte la mia ricerca, la mia squadra di calcio del cuore, la mia faccia e la mia carriera, scrivetemi almeno dei commenti divertenti.

Post con l'unico obiettivo di farci sentire vecchi

2009-05-11T23:48:00.004+02:00

Se non li riconoscete vuol dire che siete giovani. Oppure poco fisionomisti.

Il Busca e lo shopping

2009-05-05T23:47:00.003+02:00

Visto che i miei collaboratori sono meno gustosi di una Coca-Cola Diet, meno performanti della Juve delle ultime 4 partite e meno utili del levapelucchi "Piripicchio", rieccomi a scrivere un post di persona.

Come molti di voi sanno, il Busca e' talmente bello, intelligente ed interessante da avere la ragazza fissa da ormai 8 anni (festeggiati ieri) e le vuole tanto bene, ma tanto tanto. Solo che purtroppo anche la donna migliore del mondo e' pur sempre una donna e quindi ama lo shopping. Non c'e' nulla di male, si vedono tantissimi gruppi di amiche che vanno a fare shopping felici per mille negozi senza acquistare nulla. Alla Didona invece piace inspiegabilmente portarsi dietro me. Sono veramente odioso in quel contesto: i primi due negozi li reggo poi peggioro esponenzialmente.

Negozio numero uno: Busca bello fresco e riposato, se il negozio e' unisex guarda qualche cosa anche per se' stesso. Se la Didona chiede un parere lo fornisce sinceramente in modo sempre garbato. Attende pazientemente fuori dal camerino e regge attaccapanni, giacche, borse e borsette. Addirittura consiglia capi di vestiario carini non notati dalla compagna.

Negozio numero due: sulla faccia del Busca compaiono gia' le tipiche borse sotto gli occhi presenti sin dall'infanzia. Del negozio guarda solo se le commesse sono carine. Analizza la situazione e vede una ventina di donne che passano da uno scaffale all'altro toccacciando ogni vestito oppure staccando l'appendino per guardare il capo di fronte alzandolo a braccio teso. Poi lo rimettono a posto e passano al successivo. Comincia a cercare posti per sedersi. Alla domanda "Come mi sta?" risponde "Bene" a prescindere.

Negozio numero tre: mal di gambe, sudato col mal di testa. Assume la posizione classica con mani conserte dietro la schiena e sguardo di odiosa sopportazione. Immagina avventure sessuali con le commesse, anche quelle brutte. Scambia sguardi di solidarieta' con gli altri fidanzati/mariti. I piu' esperti lanciano occhiate del tipo "Non hai ancora visto niente, dilettante". Alla domanda "Come mi sta?" risponde con frasi casuali, talvolta appropriate talvolta no. "Ti sta molto bene questo", "Secondo me era meglio quello marrone", "Fammi un panino", "Un po' troppo scollato", "Cinquantatre'", "Renato Zero", "Sorry, I don't speak English". Cerca disperatamente posti per sedersi e di solito lo fa accanto ad un manichino mettendosi nella stessa posa.

Negozio numero quattro: faccia completamente distrutta, voglia di svenire/vomitare. Si trascina tipo zombi. E' li' ma nella sua mente sta pensando alla prestazione di Zambrotta in Italia-Ucraina dei mondiali di Germania 2006. Canticchia canzoni di Elio non famose tipo "Abate Cruento". Alla domanda "Come mi sta?" rischia di essere mollato rispondendo con un secco "Fa cagare". E' disposto a comprare l'intero negozio per fermare questa tortura. Perde la cognizione dello spazio e del tempo e ricorda momenti della sua infanzia stando fermo in piedi al centro del negozio con lo sguardo ebete e sognante verso un faretto.

Negozio numero cinque: devastazione totale, sembra un malato schizofrenico sbronzo. Comincia a provarsi anche lui abiti da donna, ne compra un paio in saldo. Alla domanda "Come mi sta?" viene lasciato quando risponde "Sembri incinta". Fa domande senza senso alle commesse che chiamano la sicurezza. Si crede un personaggio dell'isola dei famosi e cerca di procurarsi cibo attaccando la fauna locale con utensili derivati dagli attaccapanni.

Negozio numero sei: la Didona e' gia' tornata a casa da un'ora (senza comprare ovviamente niente) dopo averlo lasciato (cosa che verra' poi rimediata entro cena), lui continua a girare per negozi e a dare pareri ad altre ragazze che provano vestiti. Si addormenta in un camerino di Tommy Hilfigher e viene spazzato fuori dalle donne delle pulizie.

Non mi piace tanto fare shopping.

Is de fainal caundaun

2009-04-28T22:50:00.003+02:00

Visto che i miei collaboratori sono piu' inutili della "Yoga Flame" di Dhalsim, rieccomi a scrivere un post di persona. In realta' e' tutta una scusa per vantarmi del mio nuovo stupendo acquisto: la maglietta di Jessica Fletcher. Mi scadeva la Postepay e dovevo spendere i 15 euro che rimanevano. Non ho saputo resistere. Poi questa settimana ho anche creato il mio sito tutto personale di fotografia, del quale tra l'altro mi sono gia' stufato.

Dopo il solito preambolo superfluo, veniamo all'argomento principale del post: l'emigrante italiano all'estero. Dopo un attenta analisi durata quasi due anni e mezzo posso finalmente catalogare i vari tipi di emigranti a seconda dei loro comportamenti (ovviamente sara' una classificazione arrogante e superficiale, quindi avendovi avvisato prima nessuno si senta offeso):

L'entusiasta: questo personaggio aveva probabilmente una vita di merda in Italia, quindi OVUNQUE sia finito non ammettera' nemmeno sotto tortura che qualcosa nella suo nuovo paese di adozione possa essere peggio che in Italia. Anche in Corea direbbe che c'e' piu' gnocca e si mangia meglio, quindi se finisce in un paese tipo Inghilterra/Germania/Spagna tutto e' perfetto ("altro che in Italia!") e se per sbaglio finisce in Svezia/USA/Giappone si sente onnipotente. Parla male del suo paese natale con chiunque anche quando si parla d'altro e se si prova a fargli notare cose semplici tipo la scarsa qualita' di cibo o l'alcoolismo o problemi tipo delinquenza (molto) minorile o un numero enorme di ragazze madri fingono di non sentire.

L'integratista: (nota bene, non integraLista ma integraTista) vuole per forza farsi accettare subito dalla sua nuova patria. Dopo una settimana usa tutte le espressioni tipiche del posto, odia tutti le rivali della citta' in cui si trova (citta' vicine, squadre di calcio, i francesi, ...) e si veste come gli autoctoni. Prende tutte le abitudini (sia quelle buone che quelle cattive) e fa' sue tutte le tradizioni che appartengono ad un altro popolo (festivita', riti, appuntamenti mondani, campionati di freccette, etc.) e ne parla come se le avesse fatte sin da bambino. I veri abitanti del posto lo riconoscono subito, l'accento lo frega almeno per i primi 2 anni (minimo).

Il merendero: e' italiano fino al midollo. Dopo 5 anni che e' qui mangia sempre pasta, pizza, crudo di parma, Parmigiano, mozzarella, grissini, va solo al ristorante italiano e se va in un ristorante non italiano ordina cose italiane e si lamenta che fanno schifo. Segue solo il campionato italiano, ha la televisione satellitare per guardare i canali italiani e sogna di tornare in Italia tutti i giorni. Con i colleghi, in qualsiasi discussione, tira fuori che in Italia siamo piu' bravi a fare qualcosa (moda, automobili, cibo, calcio, opere d'arte, mare, monti, donne, universita'). Poi sta qua perche' guadagna di piu'.

Lo sforzante: lo sforzante e' un merendero che tenta molto lentamente di integrarsi, ha bisogno di tempo. Comincia a bere il caffe' istantaneo in tazzoni enormi, mangia patatine con l'aceto e sostituisce la fontina con il cheddar o la brioche con il muffin. Una volta ogni sei mesi prova una cena tipica ma poi ritorna alla sua pasta e pizza alternate a qualche salsiccia o cheesecake ad intervalli regolari. Parla dell'Italia solo se salta fuori l'argomento e fa battute ironiche su Berlusconi, la mafia o la capacita' degli italiani di arrangiarsi/fregarti. O tutte e tre le cose insieme, che si fa anche prima.

Il rappresentante: questi e' solitamente all'estero per una breve vacanza ma ci sono emigranti che persistono in questo stato per mesi o anni. Egli era una persona normale in Italia, ma per il fatto che si trova all'estero DEVE rappresentare l'Italia e tutti i suoi tipici stereotipi e/o (cattive) abitudini. Alle feste porta la chitarra, fa casino e ci prova con tutte (perche' l'italiano all'estero cucca un casino), gesticola come Pulcinella, ascolta Pausini/Ramazzotti/Pavarotti, sa fare la pizza e invita tutti, perche' e' amico di tutti. Fa il figo, mescola il dialetto della sua citta' natale con la lingua del posto appositamente, fa il furbo e l'opportunista, cerca di fregare il prossimo e se ce la fa si sente grande e crede di essere il migliore, perche' lui e' andato a vivere all'estero mica e' rimasto in quel buco di citta' in Italia. E' un cretino.

Poi mio fratello mi ha dato il link a questo fantastico video. Finalmente una band peggiore di quelle in cui ho suonato io.

Tazze, grafici e stati americani

2009-04-15T23:49:00.003+02:00

Visto che i miei collaboratori sono meno utili della cottura croccante dei microonde, rieccomi a scrivere un post personalmente. Sono un po' demotivato, non ho piu' un ritorno di cazzate proporzionale a quelle che scrivo: il Bandito Precisino non analizza piu' metodicamente ogni mio post per cercarne gli errori, la Polli e' scomparsa e le visite degli abitudinari si fanno sempre piu' rare. Sono preoccupato: starete mica cominciando ad amare il vostro lavoro? Non mi arrendero' alla vostra indifferenza, sappiatelo.

Oggi volevo sputtanarmi raccontandovi un po' delle mie manie in modo che voi possiate sentirvi piu' tranquilli con le vostre e allo stesso tempo apprezzarmi come si apprezzano i disadattati dei films, perche' alla fine fanno tenerezza.

1) Oggi stavo preparando un grafico per la mia tesi. L'avevo fatto prima a colori, poi ho pensato che in bianco e nero fosse meglio per vari motivi e ho cominciato a convertirlo in modo che fosse ugualmente comprensibile. Ho cominciato con quattro linee: una continua, una tratteggiata, una tratto-punto e una puntinata. Non va bene. Quella puntinata sembra grigia. Le faccio tutte continue e ci metto un simbolo ogni 50 punti diverso (rombo, quadrato, cerchio, triangolo). Il triangolo e' troppo simile al rombo, metto un asterisco. Il cerchio e il quadrato sono distinti ma quando sono sovrapposti fa un brutto effetto, metto un + invece del quadrato. Non male ma mi sembrano un po' troppo simili... allora quella con l'asterisco e quella col + le faccio tratteggiate e le altre continue. Bene.

La figura mi sembra un po' troppo allungata quando la inserisco nel documento. La schiaccio un po'. Cavoli se la schiaccio mi schiaccia anche i numeri sugli assi in maniera non omogenea con tutte le altre figure precedenti. Devo schiacciarla in fase di realizzazione in MatLab e non dopo in Latex. Ok, trovato il comando per cambiare le proporzioni della figura. Ma cacchio plottando i simboli ogni 50 punti mi e' andata a ramengo la legenda. Mi faccio spiegare dal guru come metterla a posto ed aggiungo altre 10 righe di codice solo per la legenda. Ok, sembra buona adesso.

Ma, cosa vedo! La lettera greca "zeta" nella legenda non e' in corsivo come quella nel testo e questo non e' bene. Cerco di metterla in corsivo ma non funziona cosi' frugo dieci minuti nell'help per capirne il motivo e scopro che devo cambiare l'intrprete del testo da tex a latex. Figo, funziona. Anche se adesso il testo e' un po' troppo vicino alla linea. Ci metto 4 spazietti va. Ma nooooooo! Anche sulla asse x la omega non e' in corsivo e la n del pedice e' in carattere Arial anziche' Times New Roman! Imperdonabile! Noto anche con orrore che uno dei punti che ho indicato con una freccia orizzontale si trova in realta' sotto alla freccia e quindi devo cambiare quella freccia specifica. Cacchio le mettevo con un ciclo automatico, adesso come faccio... potrei cambiarla manualmente ma se poi domani cambio i valori non funziona di nuovo... mi sa che devo fare in modo che quando il testo si trova sopra al punto la freccia debba cambiare automaticamente. Forse pero' era meglio tenere il triangolo ed eliminare il rombo. "Marco, it's time to play squash!". Cazzo ti sembra che stia perdendo tempo o giocando? Sto lavorando!

2) Ci sono le tazze comuni per il caffe' nella sala mensa. C'e' una signora che le lava ogni giorno e le impila in un apposito contenitore. Prima che comprassero le fichissime tazze personalizzate del dipartimento ce n'erano una cinquantina tutte diverse e io usavo sempre la stessa (quella dell'universita' delle Hawaii) perche' mi faceva meno schifo sapere che la usavo sempre io. Dopo che le hanno uniformate, la mia tazza preferita e' scomparsa e sono sempre stato troppo pigro per portarmene una da casa, cosi' ogni giorno passo una ventina di tazze identiche cercando quella meno sporca (a me dispiace per la signora, ma non le pulisce bene). Solo che oggi non mi sono accorto che mentre facevo la mia selezione la signora era li' che mi fissava. Quando me ne sono accorto ho tenuto quella che avevo in mano per rispetto ed era quella piu' sporca di tutte. Ma che fastidio. Poi mi sono chiesto se fosse corretto usare le lettere greche in corsivo nel testo oppure fosse forse giusta l'interpretazione non in corsivo di Matlab.

3) Nella bibliografia devo mettere devo mettere l'indirizzo dell'editore dei libri. Ma devo mettere solo la citta'? No perche' di questo ho proprio l'indirizzo completo con la via e tutto il resto. Con New York ho messo solo la citta' ma con quest'altra citta' dell'Oregon ho messo anche Oregon. Mi sa che devo mettere New York, State of New York. Ma sta troppo male. E poi USA devo metterlo? No perche' nel libro francese ho messo France. Pero' non ho messo la regione della Francia dove e' stato stampato. Nooo questo ha due edizioni ed io ho consultato la versione elettronica della biblioteca dove non c'e' scritto quale edizione e'. Ma la leggera' mai qualcuno la bibliografia? E la tesi? Tra l'altro devo ricontrollare tutte le lettere greche. Cazzo che schifo quella tazza.

Sono a pagina 28, ma bisogna togliere due pagine di frontespizio, la pagina dell'abstract, l'indice, la lista delle figure, la lista dei simboli, la lista degli acronimi. Sto gia' diventando scemo. Probabilmente lo sono sempre stato ma viene fuori di piu' quando sono sotto pressione.

Volevo cambiare argomento adesso. Si, cosi' a meta' post. Chi se ne frega delle mie manie, ho altre tremila fobie che vi raccontero' in altri post tra cui: paura di volare, paura di vomitare/svenire, fastidio nell'essere seduto a tavola senza vie di uscita, paura di fare la doccia se non sono passate almeno due ore dal pranzo, paura dell'acqua, degli insetti con troppe gambe, l'odio per i pomodori crudi, i funghi o i gamberetti. Ho l'imbarazzo della scelta.

Il nuovo argomento di cui volevo parlare vi lascera' a bocca aper

Post da blog normale

2009-04-05T23:51:00.002+02:00

Visto che i miei collaboratori sono meno utili di "Blues Brothers 2000", rieccomi a scrivere un post di persona. Stasera ho un po' voglia di essere antipatico, allora esprimero' dei pareri personali su vari argomenti che mi renderanno meno popolare o addirittura odiato da alcuni di voi.

- Mi sta simpatico Berlusconi. Questo non significa assolutamente che sia un suo ammiratore, che approvi le sue idee politiche, lo prenda come esempio o lo voti. Non lo voto perche' e' un pluripregiudicato che si fa le leggi su misura, perche' sponsorizza valori sbagliati e perche' il suo governo utilizza tutti i trucchi possibili per ingannare gli Italiani e il Mondo intero. Poi e' pure il presidente del Milan.

Pero' quando si fa richiamare dalla Regina, quando ha detto che il prosciutto di Parma era meglio della renna marinata della Finlandia, quando ha fatto il playboy con la presidente finlandese, quando ha giocato a nascondino con la Merkel o ha fatto le corna nella foto col ministro spagnolo... voglio dire.. in TUTTI i film dove c'e' il tizio di bassa classe sociale che va ad un party aristocratico e comincia a fare qualcosa di non convenzionale viene SEMPRE ammirato ed accettato dal pubblico perche' sfotte tutti gli snob, diventa l'EROE del film insomma. Solo perche' lo fa lui che rappresenta 60 milioni di italiani tutti a puntare il dito contro. Secondo me, sotto sotto, molti presidenti o primi ministri che si stanno facendo due palle cosi' in molte cerimonie ufficiali non vedono l'ora che arrivi il nostro barzellettiere per vedere una scenetta divertente. Secondo me in molti lo invitano apposta, non gli interessa affatto un rappresentante dell'Italia. Detto questo, non rieleggiamolo ancora, eh? Possiamo mandarlo in giro a fare gaffes anche se non ci governa.

- La gente deve smettere di mitizzare Madonna (intendo Veronica Ciccone, non la mamma di Gesu'). E' vero che e' ancora una bella donna, e' in forma per la sua eta', ha inciso e venduto un mucchio di dischi e che sono piu' di 25 anni che ha successo. Pero' rappresenta tutto quello che c'e' di sbagliato nell'industria musicale; e' la regina delle varie Britney, eccetera. Non ha mai avuto una voce particolarmente bella, non credo che abbia mai composto uno dei suoi successi, non sa ballare particolarmente bene... le sue canzoni sono certamente "innovative" nel genere pop ma solo perche' gliele scrivono tutti gli artisti piu' bravi. Non c'e' niente di veramente suo nelle canzoni, c'e' solo l'immagine esteriore e l'interpretazione in studio, nei video e nei concerti. Ma anche li'... se devi mostrare ancora il culo e le tette a cinquant'anni per vendere i dischi c'e' qualcosa di sbagliato... tipo in questo video fa finta di suonare la chitarra MALISSIMO e poi, onestamente, se non e' in playback ha quasi sempre almeno due seconde (o prime?) voci assieme alla sua per coprire le stecche o le banfate che OVVIAMENTE una cinquantenne che salta per 3 ore con delle ballerine ventenni DEVE fare. Io non sono uno di quelli che considera i cantautori migliori di quelli che interpretano e basta, pero' se sei solo un interprete devi avere delle qualita' vocali/musicali fuori dalla norma. Avete mai visto Madonna con una chitarra fare un unplugged dal vivo? Oppure cantare una canzone usando solo la sua voce senza effetti? Non c'e' niente di male per un artista nell'apparire, ma anche la sostanza ci deve essere.

- Non sopporto piu' i computer della Apple (o Macintosh). E' vero: sono belli, funzionano bene, eccetera. Poi se uno vuole usare un programma tipo AutoCAD deve installare Windows. Non immagino nemmeno cosa possa succedere se volessi usare matlab o nastran. Costano un casino. E non e' vero che a parita' di caratteristiche costano uguali agli altri. E il 99% dei software escono prima per Windows e poi per Mac. No Rouge, non mi convincerai.

- Non sopporto nemmeno linux, odio quel pinguino. Io so benissimo che windows e' pesante in termini di memoria ed ha un casino di magagne/bugs/virus/etc. So anche che un computer con Linux, usato da una persona che CONOSCE Linux e sa come usarlo, funziona effettivamente meglio con buone prestazioni, a volte anche nettamente migliori. Inoltre linux e' gratis e windows si paga, ma molti TOLGONO Windows che e' gia' installato e pagato per mettere linux. Ripeto: Linux funziona bene e capisco perfettamente quelli che lo usano perche' stanno facendo calcoli assurdi col loro processore ogni giorno.

Pero' conosco persone che col computer fanno 3 cose: navigano in internet (e qui potrei disquisire altre tre ore tra firefox, chrome, eccetera), chattano su windows live (o qualcosa che lo EMULA sul loro sistema alternativo) e scaricano le foto dalla loro macchina fotografica digitale. Alcuni usano anche l'emulatore del solitario di windows.

La CPU e la RAM del loro computer sono talmente inutilizzate che hanno cominciato a trovarsi degli hobbies alternativi. La CPU sta scrivendo un libro sulla serie di Fibonacci mentre la RAM ha appena iniziato un dottorato in biologia. Gudagneranno 20 secondi ogni volta che scaricano le 200 foto delle vacanze (che nella vita media di un PC accadra' 4-5 volte) e hanno speso almeno 10 ore ad imparare tutti i comandi.

- L'HDR esagerato. C'e' una tecnica nella fotografia digitale, si chiama HDR (High Dynamic Range) e si usa perche' il sensore ha una sensibilita' inferiore all'occhio umano per quanto riguarda luci ed ombre e quindi si mettono assieme piu' foto per avere un range di esposizione piu' ampio. E' una tecnica affascinante ed alcuni risultati sono veramente sorprendenti e bellissimi. Purtroppo, pero', su siti di fotografia come flickr ci sono un mucchio di esagerazioni di questa tecnica che portano a foto veramente ORRENDE. La cosa che mi fa arrabbiare di piu' e' che queste foto sono commentatissime e piene di complimenti quando in realta' sono dei pastrocchi visivi improponibili. Io sto togliendo le mie foto da flickr, voglio farmi un sito tutto mio.

- Su Facebook dovete smetterla di iscrivervi a tutti quei gruppi del tipo "x tt qll che almeno una volta al supermercato si sono spinti appesi al carrello". A parte il fatto che che anche a me e' capitato e ne sono felice, ma che senso ha formare un gruppo del genere? Cos'e', organizzate un pranzo assieme e poi tutti alla Coop ad appendervi al carrello? All'inizio poteva essere una cosa simpatica ma ora e' super-ridicola. Ho amici che vorrei picchiare quando mi invitano in questi gruppi oppure mi invitano ad eventi che magari succedono domani mattina a Torino. Ma lo sai che vivo a Liverpool, perche' mi inviti? E se mi inviti comunque perche' non sai se sono a Liverpool oppure in Italia, non puoi mandarmi una email per chiedermelo?

Tutto questo post e questo sfogo perche' la Juve ha pareggiato in casa contro il Chievo al 91', l'Inter ha vinto grazie ad un autogol e mi ha tolto tutte le speranze scudetto che mi erano rimaste. Siamo fuori dalla Champions e quest'estate non c'e' nulla di serio da guardare. Meno male che c'e' il Liverpool.

Mi sa che ho scritto uno di quei post da blog normale.

Busca il medio

2009-03-30T23:20:00.003+02:00

Visto che i miei collaboratori contribuiscono al blog quanto io contribuisco al PIL della Slovenia, rieccomi a scrivere un post. Avrete notato che ho dato una spuntatina ai capelli. L'ho fatto apposta perche' ero diventato troppo affascinante e un mucchio di donne cominciavano ad interessarsi troppo a me cercando di portarmi via dalla Didona, cosi' sono tornato brutto per allontanarle. Ma non e' questo il tema del post, e non e' nemmeno che voglio Pazzini alla Juve perche' e' fortissimo e nemmeno che la mia nuova tastiera non ha le lettere accentate e devo scrivere tutto con gli apostrofi. E nemmeno che sto guardando "Notting Hill" e dopo guardero' "Big Nothing" piu' per assonanza che per altro.

Scrivo invece che venerdi' e' venuto fuori che suonavo il basso ed un collega spagnolo ha detto, rivolto a tutti gli altri, "you're all so talented... I've got no talents at all!". Allora io gli ho spiegato che in realta' io non ho nessun talento ma solo che ho provato a fare un po' di cose per un po' di tempo, senza in effetti farne nessuna veramente bene. Se dopo dieci anni che suoni il basso non sai slappare decentemente sei una capra musicale, non un talentuoso.

Alcuni pensano che io faccia delle belle foto solo perche' le metto un po' a posto con photoshop e le faccio sembrare un po' piu' belle o solo perche' mi trovo in un ambiente diverso dalla maggior parte dei miei amici, il che le rende quantomeno inusuali. Ma da qui ad essere un fotografo ne devo mangiare di polenta.

Alcuni mi hanno detto che questo blog e' scritto bene. I resti di Alessandro Manzoni si sono rianimati improvvisamente sotto terra, hanno scavato sino alla superficie, sono andati in un internet cafe' e hanno commentato sul mio blog scrivendomi "per favore, smettila". A parte l'essere onorato di cotanto famoso lettore, mi sono sentito un po' ridimensionato.

Un mio (con altre due persone) articolo e' stato pubblicato su di una rivista scientifica. Ovvio che io ne sia contento, ma le troppe congratulazioni fanno dimenticare che quello e' il prodotto finale del mio lavoro ed e' normale che un ricercatore scriva degli articoli scientifici. Nessuno si congratula per le sedie prodotte dal falegname.

Non sono un tipo competitivo, chiunque lo sa. Altrimenti non avrei perso 39 su 40 partite a squash, oltre a tantissime partite di pallone senza arrabbiarmi o almeno tremila sfide a qualsiasi videogioco di guida con mio fratello. Avrei preso il massimo dei voti alle superiori o all'universita', ma non l'ho fatto. Pero' mi girano le balle perche' non riesco a creare qualcosa di veramente figo. Non che ci abbia mai provato seriamente, dopotutto, ma ho sempre creduto che un giorno o l'altro mi sarebbe venuta in mente una genialata veramente degna di nota, tipo un film originale o una canzone o un libro o un'invenzione o un videogioco o qualcos'altro. Ma se non ci lavoro non lo faro' mai.

Mi sa che continuo a fare il Busca medio e a fare un po' di cose senza eccellere in niente, che alla fine non e' male.

Sfigati per moda

2009-03-28T01:21:00.003+01:00

Visto che i miei collaboratori sono meno utili di Shevchenko al Milan, rieccomi a scrivere un nuovo post. Sono un po' demotivato in quanto i miei lettori hanno chiaramente preferito facebook al mio blog ma vado avanti lo stesso perche' so che un giorno ritorneranno, pentiti.

Nonostante il Busca visto da fuori sembri un pirla, in realta' e' un grande osservatore della societa' e delle mode; l'ultima moda in circolazione che ha notato e' quella di vantarsi di essere sfigato o, peggio, fingere di esserlo.

Fidatevi, ho fatto ingegneria e sono un esperto.

Da un po' di tempo a questa parte, infatti, alcune persone hanno cominciato a comportarsi come se fossero dei geek (che si pronuncia "ghic", non "gic") soltanto per moda. Il fatto e' che geek non si puo' diventare, si nasce. Questi nuovi personaggi comprano apposta occhiali con montature antiquate, gilet e camicie attillate con fantasie assurde ed interpretano un ruolo da disadattato cronico, ma lo fanno malamente. La cosa peggiore e' che dicono "sono un geek" e si fingono anche esperti dell'ambiente geek citando tipici stereotipi tra cui Star Trek e' l'esempio piu' lampante.

Ebbene, sono costruiti e finti. Vi dico io come sono quelli veri. Seguite la lista:

- Se sono ingegneri, si credono ingegneri "atipici". Se uno dice che e' un'ingegnere atipico vuol dire che e' un ingegnere fatto e finito, il che non significa che sia uno sfigato, ma aiuta.

- Se portano gli occhiali (che non e' un requisito necessario) le montature non sono antiquate; solitamente noterete che cercano disperatamente di essere montature fighe e nuove, e spesso lo sono, ma sono scelte erroneamente per il loro tipo di viso.

- Di Star Trek parlano solo tra di loro.

- L'abbigliamento non e' forzatamente "sbagliato". Come per gli occhiali, si intravede il tentativo di integrazione nella societa' tramite l'indossare un vestito di marca o una maglietta del tour di una band che "ci sta dentro". Quello che non riescono a nascondere e' che si vede immediatamente come cercano di mostrare che hanno quella maglietta e che la indossano perche' loro ascoltano quel gruppo che e' figo e vogliono dimostrarlo. Non la comprano perche' gli piace.

- Il punto principale, insomma, e' che loro vogliono convincerti che NON sono sfigati.

So riconoscere un finto geek da due chilometri di distanza, se e' una giornata senza foschia.

Argomenti a caso come al solito

2009-03-22T01:49:00.004+01:00

Visto che i miei colleghi sono utili quanto la fastidiosa abitudine di mantenere la plastichina protettiva sopra ai display digitali per non far rovinare il vetro, ma al contempo non utilizzarlo per tutta la vita dell'apparecchio, rieccomi a scrivere un post. Uno di quelli dove scrivo tante cose senza filo conduttore.

Visto che una settimana fa la Didona ha offerto un the al mio portatile, che e' gia' stato sostituito, oggi ho deciso di smontarlo per fotografarlo e per tirare fuori le parti ancora decenti (Memoria RAM, Hard disk e altre cose piene di diodi bellissime da fotografare). Ho capito perche' quando si scassa un portatile e' un casino ripararlo: ha 157 viti. Comunque sia e' incredibile quante schifezze finiscano dentro una tastiera in 6 anni: avrei potuto farci una colazione con tutte le briciole che ho estratto. E' stato istruttivo e divertente: se scassate il vostro portatile regalatemelo che lo smonto.

Va' che roba, ho persino una webcam. E forse domani mi faccio anche la barba.
.

Leggevo il sito della stampa, una volta. Credevo fosse un giornale serio e poi e' piemontese come me: mio nonno lo comprava sempre e mi dava il tuttoscienze. Adesso ci sono delle FOTOGALLERY assurde; parlano di persone sconosciute usando i nomi propri. Esempi: "Stretching, Milo corteggia Marianne" e "litigata fra Laura e Annachiara". Temo siano personaggi di reality. Ammetto di aver seguito con interesse la fotogallery "la doccia gommosa di Cristina", pero' che tristezza. Per avere maggiori visite mettono tette e culi: non dovrebbe funzionare cosi' per i quotidiani. Per i siti pornografici, invece, e' comprensibile.

Ho comprato questo orologio a meno di 8 sterline. Ce l'avevo gia' a 10 anni e quando l'ho rivisto non ho saputo resistere. Ha rimpiazzato il mio precedente orologio a cui si era esaurita la batteria. Un giorno riusciro' a dimenticare gli anni 80-90, davvero.

Ho guardato il 6 nazioni. Senza voler offendere i nostri atleti, anche perche' sono parecchio massicci, devo ammettere che siamo (l'Italia) patetici. Abbiamo fatto 49 punti in 5 partite e da quando abbiamo cominciato a giocare questo torneo abbiamo vinto 6 partite, pareggiata 1 e perse 43. I commentatori ci prendono (giustamente) anche un po' per il culo. Non e' obbligatorio partecipare se si e' scarsi. Alla fine ha vinto l'Irlanda quindi meta' dei miei concittadini e' contenta.

A proposito di Irlanda, mi spiegate perche' in Italia fate tutto sto casino per San Patrizio? E' il patrono irlandese, cosa cavolo festeggiate? Capisco che ogni scusa e' buona per uscire a bere una birra ma cosi' si esagera. Voglio dire qui a Sant'Ambrogio o Santa Rosalia non ho visto nessuno festeggiare invece ho visto un mucchio di foto dall'Italia con trifogli e cappelli verdi. Tra un po' mangeremo anche il tacchino nel giorno del ringraziamento.

Poi volevo farvi vedere questo video che mi ha segnalato il Lucio. Sempre preso dal professionalissimo sito della stampa, ovviamente. Almeno fa ridere.

Post non del tutto indispensabile

2009-03-09T23:28:00.004+01:00

A volte sono sorpreso dalle cose che mi fanno ridere e da quelle che non ci riescono. Riesco a vedere Zoolander interamente senza ridere nemmeno una volta e poi il guru mi passa il link a questo video e subito capisco che l'humour è fatto di cose semplici.

Futuro incerto

2009-03-02T23:42:00.004+01:00

Visto che sono più i libri scritti da Totti dei posts scritti dai miei collaboratori, rieccomi a scrivere un post dei miei. Le idee cominciano a scarseggiare... non che abbia mai avuto qualcosa di veramente interessante da scrivere ma in un modo o nell'altro me l'ero sempre cavata.

Ho il futuro incerto. Non sono uno di quelli che si preoccupa se non ha un impiego a tempo indeterminato, anzi mi sta quasi bene. Ho sempre detto che se uno si impegna può fare quasi tutto quello che vuole e se non è ambizioso, come me, un lavoro per portare a casa la pagnotta lo trova sempre. E lo ripeto anche in tempi di crisi, ci credo davvero.

A dicembre mi finisce il contratto e poi sono a spasso; siccome un lavoro non si trova in un mese voglio muovermi in anticipo e sto analizzando varie opzioni, voglio anche il vostro consiglio che potete esprimere nei commenti o nel sondaggio che metterò lì a lato. Aiutatemi.

Ecco le opzioni che ho selezionato tra le 418 che mi sono venute in mente nell'ultima mezz'ora:

- Continuare a fare il ricercatore alla University of Liverpool, cercando di ottenere un lavoro post-dottorato.

- Continuare a fare il ricercatore ma in un'altra università, ovunque (Stoccarda, Bristol, Lisbona, Atlanta, ...).

- Continuare a fare il ricercatore ma in un'altra università italiana.

- Continuare a fare il ricercatore ma in un'università vicina alla Valsesia (Politecnico di Torino o Milano).

- Andare a lavorare in un'industria, ovunque (Everett, Munich, Yeovil, Sandviken, ...)

- Andare a lavorare in un'industria, vicina alla Valsesia (Novara, Varese, ...).

- Andare a lavorare nella ditta di famiglia a Pila.

- Smetterla con l'ingegneria, farmi uno studio fotografico e diventare un fotografo di stock professionista.

- Smetterla con l'ingegneria, convincere i bonsaininja ad assumermi e mettermi a programmare codici per la grafica 3D.

- Smetterla con l'ingegneria, diventare uno scrittore.

- Andare a insegnare meccanica/disegno/automazione/tecnologia all'ITIS di Borgosesia.

- Fare il consulente, qualsiasi cosa significhi.

- Inventare un prodotto e fondare un ditta tutta mia, magari con l'aiuto di qualche amico ingegnere, possibilmente vicino al mio paese natale.

- Prendere un'altra laurea in qualcosa che non c'entri niente con l'ingegneria, tipo biologia.

- Cercare un lavoro alla Nintendo, anche quella in Giappone.

Ok, queste erano le proposte SERIE, le quali prevedono anche prendere una casa e sistemarmi con la Didona, eventualmente procreando. Sennò posso:

- Stanare il bandito precisino a Latina e finalmente ucciderlo.

- Mollare la Didona per inseguire il sogno di sposare Natalie Imbruglia.

- Scoprire che fine ha fatto John Deacon.

- Andare a seguire gli Iron Maiden in tour come Gascoigne.

- Mollare tutto, prendere tutti i miei risparmi e girare a caso per l'Europa finchè non trovo un posto bello dove fermarmi e invecchiare felice facendo un lavoro semplice.

- Andare a vivere in Patagonia da solo e fare un mucchio di foto fighissime.

- Fare l'eremita.

- Cercare di vivere all'interno dell'hotel di Orlando dove sono stato recentemente, senza farmi beccare dallo staff per tutta la vita, vivendo di espedienti e trucchetti all'italiana.

- Fondare un partito tutto mio in Italia : L'Italia dei pudori.

- Rendere la vita di Cek un inferno.

- Diventare un campione di scacchi.

- Adottare il Ceruti e crescerlo come un figlio.

- Truffare assicurazioni.

- Formare una band electropop col Rouge.

- Inventare uno di quei trucchi telematici in cui freghi 0.01 $ ad un miliardo di persone in modo da non danneggiare nessuno veramente.

- Riempire il blog di pubblicità, mettendoci video porno, partite trasmesse illegalmente e link a siti per scommesse o poker online ed invitarvi a cliccarle in continuazione.

Non so cosa fare, amici. Vi chiedo davvero aiuto.

Evoluzione dei miei interessi

2009-02-23T01:07:00.004+01:00

1979 :
1 - Mangiare
2 - Bere
3 - Dormire

1980 :
1 - Dormire
2 - Giocare

3 - Mangiare

1981 :

1 - Giocare

2 - Correre
3 - Avere l'acetone

1982 :

1 - Lego

2 - Holly e Benji

3 - Kinder

1983 :

1 - Lego Technic

2 - Lupin

3 - Tegolino quadrato

1984 :

1 - MSX

2 - Commodore 64

3 - Topolino

.
1985 :
1 - A-Team
2 - BMX

3 - Supercar

1986 :

1 - Ritorno al futuro

2 - I Goonies

3 - Willy Wonka e la fabbrica di cioccolato

1987 :

1 - Nintendo Gamewatch

2 - Pallone

3 - Juventus

1988 :

1 - Queen

2 - U2

3 - Guns'n'Roses

1989 :

1 - Guardie e ladri

2 - Sturmtruppen

3 - Dylan Dog

1990 :

1 - Sega Megadrive

2 - Sci

3 - Mai dire Gol

1991 :

1 - Street Fighter 2

2 - Monkey Island

3 - H.P. Lovecraft

1992 :

1 - Gnocca

2 - Tette

3 - Culo

.
1993 :
1 - Gnocca
2 - Tette
3 - Culo

.
1994 :
1 - Pearl Jam
2 - Tette
3 - Culo

.
1995 :
1 - Basso elettrico
2 - Gnocca
3 - Tette

1996 :

1 - Juventus

2 - Nintendo 64

3 - Gnocca

.
1997 :
1 - REM
2 - Elio e le storie tese
3 - Gnocca

.
1998 :
1 - Mini Cooper
2 - Suonare in una rock band
3 - Gnocca

1999 :

1 - Fotografia

2 - Calcetto

3 - Siti Internet

2000 :

1 - Risiko Online

2 - Magic the gathering

3 - Cene del pullman

2001 :

1 - Didona

2 - Fotografia

3 - Calcio

2002 :

1 - Nintendo Gamecube

2 - Fantascienza

3 - Didona

2003 :

1 - Fantascienza

2 - Fotografia

3 - Calcio

2004 :

1 - Fantascienza

2 - Vivere a Torino

3 - Tesi di laurea

2005 :

1 - Fotografia

2 - Andare per funghi

3 - Lavorare

2006 :

1 - Istockphoto

2 - Liverpool

3 - Ricerca universitaria

2007 :

1 - Tette esposte

2 - Nintendo Wii

3 - Calcio in streaming

2008 :

1 - Convivenza

2 - Squash

3 - Nintendo DS

Non mi evolvo mai.

L'umiltà finisce dove comincia la Florida

2009-02-16T21:10:00.003+01:00

Per una volta apro un post elogiando un mio collaboratore, il Cek, per avermi scaldato il pubblico nonchè avermi messo a conoscenza del fatto che se avessi davvero scattato una foto di me ogni giorno e ne avessi fatto un video sarei stato citato nei Simpsons. Poco male, dopotutto il genio di buscameets è stato citato addirittura antecedentemente nel 1902. Le mie idee sono talmente avanti che ho fatto il giro e adesso sono indietro di 107 anni.

Ma non voglio parlare di quanto io sia un precursore, bensì del fatto che sono andato ad una conferenza ad Orlando, in Florida. Non so se lo abbiate mai notato, ma tendo a non parlare delle cose che farò nel futuro in anticipo; preferisco farle, vedere come vanno e poi scriverle, un po' come feci col progetto-Liverpool. Se mi avessero segato il progetto per la borsa di studio sarei probabilmente ancora in Valsesia e non avrei mai limonato Biancaneve.

Era da luglio che ero nervoso per questa conferenza: è piuttosto importante nel mio campo e, nonostante su internet io appaia ovunque come il prezzemolo, sono sempre molto imbarazzato quando si tratta di parlare in pubblico. Inoltre odio volare e il volo Manchester-Orlando è di oltre 9 ore. In pratica non volevo proprio andare a questa conferenza, ma facendo parte del mio lavoro ci sono andato comunque.

Che figata.

Non so nemmeno da che parte cominciare. Anzi sì: il mio professore è un idolo assoluto. Non posso entrare troppo nei dettagli ma il supervisore del mio dottorato è un professore veramente importante nel suo campo, riconosciuto internazionalmente, inglese dell'età dei miei genitori. Veramente famoso nel suo campo, chiunque lavori su quello cita SEMPRE il suo libro. Ma non è per questo che è un mito, è un mito perchè pur essendo di questo spessore è di un'umiltà straordinaria e ascolta ed impara da tutti, ma proprio tutti, dall'operatore ecologico al premio Nobel.

Non ero mai stato ad una grande conferenza prima ma mi han detto che funziona più o meno così: per i "giovani" è una occasione per mettersi in mostra, ascoltare qualche nuova idea e conoscere persone importanti nel proprio campo; per le persone importanti, è invece un'occasione per rivedere vecchi amici (ovvero professori che vanno a queste conferenze da trent'anni), farsi una partita a golf e cercare un po' di soldi per la propria ricerca dagli sponsor. Di solito gli "studenti" si conoscono e magari la sera si esce assieme o si va ad un evento organizzato della conferenza per socializzare mentre i professori importanti si fanno i fatti loro.

Siamo arrivati di sabato io, il prof e il collega cinese che mi umilia sempre a squash. Pronti via ci offre un whisky che entrambi decliniamo gentilmente (il Busca dopo 9 ore di aereo è così) poichè entrambi astemi. Prendo un'acqua minerale e vado a dormire alle 7pm ora locale.

Il giorno dopo (ovviamente mi sono svegliato alle 3 di notte nel balordone temporale assoluto) c'erano dei corsi della conferenza ma lui ci fa: noleggiamo una macchina e andiamo al Kennedy Space Center a vedere un po' di razzi, il cinema IMAX 3D e la rampa di lancio da cui è partita la missione per andare sulla luna. Le altre opzioni erano Disneyland, un parco Universal Studios o il SeaWorld ma l'ingegnere medio è affascinato dalle cose spaziali e l'alternativa era un corso sulla meccanica delle vibrazioni quindi eravamo già nell'ufficio a noleggiare una "compact" car. Il concetto di compatto è quantomeno singolare in USA: le macchine considerate piccole sono comunque più grandi di una Golf, quelle "normali" sono grandi quanto DUE Golf. Tra l'altro sorvolo sulle dimensioni assurde dell'hotel e delle sue cinque piscine con campo da golf. In pratica la Florida è la caricatura dell'America: tutto gigante, pacchiano e un po' superfluo. Mi han detto che il New England è un po' più sobrio. Lo Space Center è bello, se volete vedere qualche foto sono su facebook, l'alternativa stupida al blog del Busca. Alla sera abbiamo mangiato in una di quelle Steak House americane riconfermando tutti gli stereotipi della "caricatura" Orlando.

Dopotutto la Florida era una super palude: l'hanno bonificata, riempita di hotel e parchi di divertimento per giustificarne una vacanza ma in realtà la città di Orlando non ha nemmeno un centro decente. Tranne forse il centro di Paperopoli a Disneyland.

Ho avuto il tremendo culo di presentare la mia ricerca alle 9 del mattino del primo giorno (lunedì) in modo da togliermi subito questo peso e godermi l'esperienza. Avevo 30 minuti ed avevo calcolato tutto in modo da evitare domande alla fine, ma incomprensibilmente il pubblico si era interessato e mi hanno bombardato per 10 minuti. Più o meno me la son cavata e credo persino di essermi espresso in un inglese quasi decente oltre ad aver persino CAPITO cosa la gente mi chiedeva.

Da qui in poi scrivo sotto forma di elenco. Per cambiare un po'.

- Ho scoperto che il mio prof è un fan degli Who e dei Pink Floyd. Chi l'avrebbe mai detto. E che regge benissimo 4 pinte di birra belga scura.

- Ho visto le partite dell'NBA in diretta negli States. E' bello.

- Sono andato a cena in un ristorante giapponese (disgustoso) coi tre professori che hanno scritto gli unici tre libri che uso e che sono sulla mia scrivania. E' un'esperienza singolare. Sono tutti tipi simpatici che vanno persino d'accordo tra di loro.

- Sono andato a sentire un gruppo Blues in un locale (che non si può definire pub dopo aver vissuto in Inghilterra), molto bravi anche se forse in quella zona il Jazz sarebbe stato più appropriato.

- Nota dolente: pochissime tette esposte nonostante 20 gradi centigradi di media in più di Liverpool.

- Ho una foto con Biancaneve e una con quel rompiballe di Topolino.

- Il cibo americano medio è peggio di quello inglese.

- Avevo due letti matrimoniali in camera ed un televisore al plasma. Non ho scelto io l'hotel.

- Ho visto ricercatori molto più vecchi di me che sono andati peggio di me nella presentazione.

- Ho visto altri presentare da superfighi supersicuri di sè e dire delle cagate mostruose.

- Ho visto un alligatore che girava libero.

- Pochissime tette esposte persino nelle piscine.

- Ho parlato per 30 minuti con uno sconosciuto riguardo al presidente Obama. Gli americani sono molto gentili e ti rivolgono la parola. L'opposto dell'inglese medio.

- Mi hanno schedato appena entrato: hanno le mie impronte quindi niente più omicidi senza guanti.

- Ho risposto anche io al mitico questionario sull'aereo, dove ti chiedono se eri un criminale nazista in periodo di guerra oppure se sei un terrorista. Ma io mi chiedo (e credo che CHIUNQUE se lo chieda): ma se uno è DAVVERO un terrorista, risponde YES?

- Non rispondete YES. Gli americani sono gentili ma su quello non scherzano. Se dici "Ho una bomba" ti fai qualche anno di galera.

- Il caffè è sempre peggio, mi sa che la qualità del caffè è inversamente proporzionale alla distanza dall'Italia.

- Sto guardando "This is England", è bellissimo. Non ho ancora capito dove è ambientato ma il bambino ha troppo una faccia da Liverpool (ma non l'accento).

- Nel complesso la Florida è picavole, ma non per viverci secondo me. Faceva già troppo caldo a febbraio.

Il mio tipico argomento del sabato pomeriggio (by Giovanecek)

2009-02-14T20:49:00.008+01:00

Prima che il Busca parli del suo viaggio tra gli yankees, vorrei condividere con voi questi due video.

Il primo è di un pazzo, ma non poi così tanto...

Il secondo è la parodia del primo video ed è stato preso da una puntata dei simpson che ancora non ho visto, ma che di sicuro diventerà la mia puntata preferita.

Ecco il primo video, propedeutico al secondo.

Qui sotto invece il video dei Simpson

Bon, sono contento così. Busca vai col racconto

Ps: se devo proprio proprio proprio essere sincero l'idea di fotografarsi tutti i giorni era venuta anche al busca, però non nel 2000, ma nel....(Busca, quand'è che hai iniziato a fare i Buscameets??)....beh, in ogni caso senza conoscere l'uomo solo senza una bollente ragazza del primo video (ma cazzo...già sai che ti fotografi tutti i giorni, almeno non farlo appena svegliato...e se sei così tutto il giorno poniti delle domande, diverse da " quanti lindor è possibile mangiare senza avere l'acetone?" e " sul monterosa ci srà vento anche oggi?")

Con affetto

Cek

Oz and James Drink to Britain

2009-01-27T21:34:00.004+01:00

Visto che le puntate della seconda serie di "The Big Bang Theory" sono finite da un pezzo ed il suo sostituto (che io comunque apprezzavo parecchio sebbene non all'altezza del primo) "The class" è stato brutalmente spostato alle 23:00 a favore del PESSIMO "Scrubs", ho dovuto cercare qualcos'altro da vedere in prima serata.

Questa volta però non mi sono affidato al mio infallibile istinto ma mi sono rivolto al mio nuovo guru della cultura British, considerando anche che le due sitcom sopra descritte sono dannatamente yankee. Il mio guru è il mio vicino di scrivania Gareth, un veneziano/gallese che è già diventato il mio modello di vita da un mese a questa parte.

Mi fa: "alle 20:00 guarda Oz and James Drink to Britain, sono due ubriaconi che stanno facendo un giro per l'UK e Irlanda a bordo di una Rolls Royce a provare tutti i migliori drinks alcoolici della zona."

Ho pensato: sarà una di quelle trasmissioni pallose tipo "Gusto" del TG5. Ma il guru è il guru ed infatti la trasmissione è bellissima; questi due mitici personaggi non prendono 10 millilitri di liquido e lo odorano per un quarto d'ora prima di appoggiarselo sulla lingua e dire che ha un aroma fruttato con retrogusto di cannella, sedano e magnolia; loro bevono duro e apprezzano.

Il gestore di turno del locale oppure il produttore del liquore cerca sempre di spiegare come apprezzare meglio quello che bevono ma la risposta che di solito ottengono suona più o meno come "versa giù e taci". Oggi sono andati nella famosa fabbrica della guinness a Dublino e il tizio gli spiegava che dovevano tenere il gomito alto per bere il liquido e non bere la schiuma che è amara e, dopo aver disquisito un pochino sul fastidio di avere il trifoglio disegnato sulla schiuma, sono finiti a bere una vera birra locale in una ferramenta/merceria (!) di un paesino vicino. (Mitici gli irlandesi che vendono la birra nelle mercerie, comunque). Mi ha detto il guru che l'altro giorno bevevano un whisky invecchiato tipo 300 anni e si lamentavano che gliene avevano dato un assaggio minuscolo.

Poi hanno riso per tre ore quando hanno messo il navigatore satellitare in lingua romena perchè la voce registrata diceva delle parole come "shit" e "arse" in continuazione. Entrmbi sono molto bravi e preparati.

La televisione pubblica italiana dovrebbe imparare dalla BBC.

PS: non sapevo cosa fare, allora siccome google mi diceva con insistenza "CREA IL TUO SITO!" ho fatto il mio quinto sito: Busca is on the googlenet! . Un giorno o l'altro ci metto qualcosa.

Per gli scettici

2009-01-24T14:55:00.002+01:00

Questa mattina sugli alberelli sotto casa mia

Devo affacciarmi più spesso il venerdì sera.

Post-lampo

2009-01-23T02:21:00.002+01:00

In attesa che il mitico Steoshi scriva un post sui migliori 50 film idioti della storia, vi rubo cinque minuti per dirvi due cose. E' uno dei momenti più belli della mia vita... non so come dirvelo... da tanto tempo aspettavo questo momento e stasera è finalmente successo... ho finalmente battuto il mio collega cinese a squash dopo oltre un anno di sfide a cadenza settimanale! Dopo aver perso il primo set ero come al solito rassegnato alla sconfitta ma un 9-4 ed un 9-6 mi hanno portato sul 2-1. Victor (nome in codice) si è rifatto sotto sul 2-2 ma poi uno stupendo 9-7 in rimonta nell'ultimo set mi ha consegnato la prima meritata vittoria della mia carriera di giocatore di squash. Italia batte Cina! Adesso voglio battere l'altro cinese a ping-pong, ma la vedo più dura. Un anno non mi basta.

La seconda cosa, molto più importante, riguarda la nuova moda che dilaga tra le mitiche ragazze di Liverpool, le migliori del mondo. Dopo avermi mostrato per due anni le loro prosperose tette ora osano di più, sono a livello Tinto Brass. Per favore, nessuno di voi vada mai a spiegar loro questi due concetti base, che sono purtroppo ben noti alle ragazze italiane, che vado ad enunciarvi.

1 - La differenza tra una t-shirt lunga ed un abito è appunto la lunghezza. Un abito intero deve coprire COME MINIMO completamente il capezzolo di sopra e l'organo riproduttivo di sotto. Se è più corto non è un abito ma è una t-shirt lunga, quindi va portata coi pantaloni.

2 - La differenza tra collant e pantaloni attillati o fuseau è data principalmente dalla trasparenza. Se le mutande sono chiaramente visibili e si legge anche la marca sono collant, se si vede solo la riga sulla chiappa o se ne intuisce soltanto la forma sono pantaloni.

In sostanza vedo ragazze che girano praticamente col sedere di fuori, e piuttosto spesso. Vi prego non spiegate loro queste due semplici differenze, lasciatele andare in giro ancora così per un po', voglio vederle ad agosto.

Sta cosa mi mancherà terribilmente quando tornerò in Valsesia, lo so già.

Prestiti per la vacanza

2009-01-13T23:53:00.002+01:00

Io di economia non capisco niente. Cek ha provato centinaia di volte a spiegarmi l'IVA ma di fatto rimane ancora un mistero incomprensibile per me. Poco male, se avrò un'attività redditizia pagherò lui per pensarci.

Ultimamente, però, ho visto cose che vanno oltre l'immaginabile e riescono a farmi incazzare persino più di quel ciccione cinese merdoso con cui ho giocato a calcetto qualche tempo fa. Non possono esistere dei prestiti per le vacanze alle Seychelles. Non possono, non devono. Devono essere resi illegali. Io sono meno intelligente della media però... no... non ce la faccio devo trattenermi. Dico parolacce poi, lo so. Cercherò di stare calmo, sebbene stasera abbia perso altri 300 punti a Mario Kart. Spiego facile facile il mio punto di vista.

Se non puoi permetterti di pagare in contanti una vacanza alle Seychelles per due (totale circa 2000 euro) e non sei uno studente significa che sei povero. Non "in difficoltà" o "in un periodo di magra", sei povero. Non è un'offesa, è un aggettivo come "rosso", "alto" o "conservativo". Se sul tuo conto in banca non disponi di 2000 euro messi da parte da quando hai cominciato a lavorare significa che praticamente spendi tutto quello che guadagni ogni mese oppure che hai avuto qualche brutto imprevisto (malattia, incidente) che ti ha portato via tutti i soldi. Può essere colpa tua oppure una sfiga della vita, ma non è questo il punto.

Se non hai 2000 euro NON VAI ALLE SEYCHELLES. Non puoi fare un prestito per ogni stronzata. Le vacanze sono un lusso per chi può, devi accettarlo. Se non hai 2000 euro, vai all'alimentari, prendi un po' di prosciutto e salame, quattro panini e porti la famiglia a fare la gita fuori porta con un pic-nic la domenica. Se fai un prestito, inoltre, PAGHI DI PIU' di 2000 euro alla fine e ti ipotechi il futuro.

Io quando vedo la gente che ostenta la ricchezza che non ha impazzisco. Non c'è niente che mi faccia imbestialire di più. Cosa cazzo cambi il telefonino ogni sei mesi per avere 7 megapixel di fotocamera. SETTE MEGAPIXELS!!! E poi ha una lente grande come un unghia. La macchina quasi professionale che avevo prima, la Nikon D70, aveva 6 megapixels e stampavo le foto in formato A3 perfette. Adesso dimmi quante volte hai stampato una foto fatta col cellulare su un foglio A3. MAI! Ma poi è un TELEFONO. Deve TELEFONARE o al massimo mandare messaggi per disturbare meno. BASTA! Il mio Sagem che ho vinto coi punti della Omnitel funziona ancora e ha quasi 6 anni! Costa 49 euro e si chiude in modo da non chiamare l'Australia se per sbaglio lo schiaccio in tasca. Ma poi non sei nemmeno capace di ostentare... se vuoi ostentare ricchezza compri una Ferrari e un Rolex, non un telefonino figo e poi arrivi con la Skoda.

Ho visto prestiti per il televisore al plasma. IL TELEVISORE AL PLASMA! Poi lo piazzano dove c'è un segnale di merda e lo vedi peggio del televisore a TUBO CATODICO, un'invenzione del 1897. Ma se non puoi permetterti il televisore al plasma fai qualche sacrificio e ti compri un televisore coreano da 14 pollici a 69 euro tanto per vedere il tiggì e, piano piano, metti via soldi per cose più importanti. Se hai dei figli, vuoi dargli un futuro? E se sei solo, non saresti più tranquillo con 5000 euro da parte nel caso in cui perdessi il lavoro e avessi bisogno di un periodo di tempo per trovarne un altro?

Posso capire un prestito per la casa, per cercare di crearsi una indipendenza dall'affitto, oppure per un'automobile che serve per andare a lavorare ma per la vacanza e il televisore, NO. E' più immorale di rubare la pensione ad una vecchia vedova malata.

Voglio dire... non è che io sia perfetto e non sprechi mai soldi in sciocchezze però non ho mai chiesto un prestito per farlo. Se ho comprato cose superflue l'ho fatto perchè comunque potevo permettermelo e non incidevano sul mio bilancio in maniera importante.

Che poi dispiace vedere le casalinghe che sperano nel colpaccio al videopoker. O comprare cibo di bassa qualità, che potrebbe fare male alla salute, per tenere l'abbonamento a Sky.

Preferisco i ricchi che fanno finta di essere dei poveri ai poveri che fanno finta di essere ricchi.

Metafore videoludiche

2009-01-12T01:25:00.003+01:00

Questo è un post per intenditori (di videogiochi), può essere di difficile comprensione per le persone normali.

I videogiochi sono per definizione dei giochi e quindi passano spesso davanti all'occhio distratto come un'inutile perdita di tempo o un intrattenimento infantile per adulti. L'occhio distratto ha ragione.

Io ho però il potere di dare significati esistenziali alle cose più stupide e i videogiochi mi danno l'opportunità di scrivere un post sugli insegnamenti che i nostri amici di pixels ci trasmettono da anni.

"Nella vita può sempre arrivare un guscio spinato" (Mario Kart) - Sii umile, non sentirti mai arrivato o il migliore.

"A falciare erba non si diventa ricchi" (Zelda) - I lavori troppo semplici potrebbero non bastare: mantieniti aggiornato.

"Una motosega non aprirà una porta di acciaio" (Doom) - Con la forza non si ottiene tutto.

"Un cross dalla tre-quarti può portare al gol" (Sensible Soccer) - Non escludere nessun tipo di soluzione ad un problema solo perchè qualcuno ha fallito prima di te.

"Il guscio verde può fermare il guscio rosso" (Mario Kart) - A volte i rimedi semplici risolvono situazioni complesse.

"Agli zombie spara in testa" (Resident Evil 4) - Questa non è una metafora, bisogna davvero fare così.

"Meglio portarsi dietro due pozioni rosse in più piuttosto che risparmiare qualche spicciolo" (Diablo 2) - Nella vita non si sa cosa potrà accadere, sii previdente.

"Salvare la principessa Peach è una perdita di tempo, nel prossimo gioco la rapiranno di nuovo" (Super Mario Bros) - Non fate sempre tutto quello che le donne vi chiedono.

"Quando il guscio spinato arriva a due metri dalla linea del traguardo, smetti di giocare" (Mario Kart) - Ci avevo messo TRE ORE di vittorie contro bambini giapponesi fortissimi per salire da 8100 a 8400 punti nella classifica mondiale quando all'ultima partita prima di cenare ero PRIMO contro 11 bambini SCARSISSIMI (tutti punteggi tra 4000 e 5000) di tutto il mondo nel rettilineo finale della Valle Fantasma 2 avendone doppiati anche 3. Arriva il guscio spinato blu che mi fa saltare in aria. Riatterro. Un doppiato dietro di me spara il MISSILONE, mi travolge e mi fa cadere nell'acqua. Mi ripescano, l'altro doppiato spara una stella e mi travolge RIBUTTANDOMI in acqua. Mi ripescano, mi arriva un guscio verde sparato alla cieca da uno di quelli che hanno già concluso la gara davanti a me, mi superano in tremila, riparto e arrivo undicesimo su dodici. Perdo 375 punti in una gara. Porca pu**ana m***a ma vaf*****lo che nervoso.

Sto peggiorando

2009-01-06T23:47:00.006+01:00

E' da un po' che scrivo solo post inutili e poco divertenti. Lo so perchè mi accorgo, quando li rileggo, che non dicono niente. Non si può sempre scrivere dell'ultima stranezza di Liverpool, di un film, scrivere elenchi di argomenti casuali o le parole che la gente cerca su google per arrivare qui (fenomeno che si è diffuso a macchia d'olio tra i blog amici, tra l'altro. E non pretendo certo di essere stato il primo io stesso). E non si può nemmeno fare troppo il messia che rivela verità assolute o fa il saputello saccente. A volte bisogna anche scrivere cose interessanti, ma un argomento non può essere interessante per tutti, purtroppo.

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Da uno che si commuove a guardare The Full Monty o Bad Santa cosa potete pretendere, dopotutto.

L'altro giorno andavo come al solito in giro a caso per Liverpool a fare foto quando ho visto una specie di opera d'arte: un tizio ha scritto un mucchio di domande con risposte basate su dei sondaggi svolti su vari edifici della città invitando le persone a leggerle e pensare. Non è un'opera nuova, c'è da circa un anno ed ho già letto praticamente tutte le domande dandomi velocemente delle risposte stupidissime, ridendo grassamente tra me e la mia ignoranza. L'altro giorno però l'opera d'arte ha funzionato e mi sono fermato a pensare guardando la frase della foto qui sopra.

Significa più o meno: "Pensi di essere più intelligente della persona media?" e la risposta con il risultato del sondaggio scritta in piccolo in alto dice "La persona media pensa di essere più intelligente della media". Pensateci un attimo. "La persona media pensa di essere più intelligente della media".

Io ci ho pensato su per quanto riguarda me stesso. Non so se è perchè talvolta la mia autostima è bassa o perchè sono davvero mediamente intelligente o sub-mediointelligente oppure magari modesto ma io non penso di essere più intelligente della media. (Apro una piccola parentesi per i filosofi che leggono il blog, nella frase precedente ci sono almeno tre contraddizioni nel mio pensiero).

Innanzitutto, l'intelligenza non è di facile misurazione. E' pieno di cosiddetti "geni" che sanno fare tutti quei giochini logico-matematici da cui risultano quozienti intellettivi elevatissimi. Poi non capiscono quando un amico ha bisogno di una buona parola o ti stringono la mano come se avessi la lebbra. Se si vuole misurare davvero l'intelligenza di una persona bisogna fare tremila test in condizioni diversissime, non scoprire qual'è il numero che segue nella serie 1 11 21 1211 3112 211312. Inoltre, il contesto in cui uno è cresciuto influenza questi tipi di test rendendoli assolutamente inutili. Se uno è cresciuto nella foresta e non ha mai avuto bisogno di usare la matematica questo non significa necessariamente che sia meno intelligente di me ma soltanto che affronta un test a cui non è abituato preparato da persone che hanno un altro tipo di background intellettivo.

Scusatemi per avere usato il termine "background" ma sto dimenticando l'italiano e non so ancora l'inglese. E' un casino.

La verità è che siamo tutti un po' arroganti e pensiamo di essere migliori degli altri. C'è stato forse un periodo in cui l'ho creduto anche io, ma sono ormai anni che ho capito che tutte le persone, anche le più impensabili, hanno dei talenti diversi dai miei, alcuni migliori e alcuni peggiori. Potrei forse essere sopra la media mondiale della conoscenza della dinamica, per esempio, ma sono negli ultimi cento del mondo per quanto riguarda il ballo Salsa. Che poi i talenti, la dinamica e il Salsa c'entrino con l'intelligenza è da dimostrare.

E' un post paranoico senza capo nè coda.

Quasi quasi taglio qui con 'ste cazzate, senza finire il discorso.

Comincio invece col dire che nella FA Cup c'è il derby e potrò ancora una volta prendere in giro il buon Luigi che si ostina a tifare Everton. Lo chiamano "The people's club" (la squadra della gente) mentre dovrebbe chiamarsi "The people who couldn't get the Liverpool FC season ticket since there is currently a waiting list of many years' club" (La squadra di coloro che non sono riusciti a fare l'abbonamento al Liverpool FC in quanto attualmente c'è una lista di attesa di diversi anni).

Poi volevo anche dire che la Didona ha trovato un'altro dei suoi telefilm con morti che io non sopporto. Mi ha proposto per mesi ogni tipo di autopsia con CSI, poi un'altra sigla tipo NCIS sempre farcita di polizia ed omicidi, poi law and order e quello di una tizia che parla ai fantasmi (di persone morte, ovviamente). Adesso guarda "Cold case", ovvero una squadra che va a prendere i vecchi casi archiviati da decenni e alla fine stana l'assassino che pensava di averla fatta franca tipo Stasi. Arriva sta tizia a casa tua e comincia a chiederti dov'eri il 6 novembre del 1989 alle 3 del pomeriggio (che poi, parliamoci chiaro, chi si ricorda esattamente dov'era il 6 novembre del 1989 alle 3 del pomeriggio... io no... per forza si confondono e si tradiscono) e ti fanno un casino di menate fino a che non scoprono tutto e ti mandano in galera a vita. Poi la giustizia è lenta, per forza! Invece di occuparsi di un omicidio avvenuto ieri cercano un assassino del 1970.

"Busca, perchè non pensi ad un argomento e scrivi un post su quello e bòn, invece di insistere con queste scritture sconnesse?"

"Non lo so, mi escono così."

Poi volevo anche chiedervi una cosa: secondo voi sarei più bravo a scrivere un libro oppure un film? Ogni tanto mi vengono delle idee pazzesche ma non me le appunto mai così se ne vanno da dove son venute e un altro giorno è passato senza vincere l'oscar/pulitzer.

Che forse aveva ragione Vasco Rossi. O magari anche Celentano.

Cek rideva, si spanciava, già sapeva...

Dal tramonto all'alba (By Didona)

2009-01-05T19:20:00.000+01:00

Dopo quasi un anno in questa città non mi stupisco quasi più di niente. Anche se ho scoperto che quando si esce di casa alle sei e mezzo del mattino per andare in ufficio, nella città deserta si possono vedere cose interessanti.
Questa mattina dall’altra parte della strada camminava un tizio vestito elegantemente di scuro e con un lungo mantello nero. Non sembrava reduce da una festa né dal mercü scurot (che qui a Liverpool avrebbe esiti devastanti).
Quindi o era Dracula o il fantasma di George Byron - visto e considerato che i mantelli sono fuori moda da almeno un secolo e mezzo - …
Quando tornerò a vivere in Valsesia mi annoierò a morte, lo so già.

Volevo fare l'ultimo post dell'anno (by Giovanecek)

2008-12-31T11:55:00.007+01:00

Per rimanere in tema con il post precedente (con un comma del post precedente), ecco un mito francese.

Evvedi che questi francesi non sono tutti ULLALLA', OUI OUI OUI, FRU FRU FRU!!!

Diventa anche tu fan di FRU FRU

Il solito post sconclusionato

2008-12-31T00:34:00.004+01:00

Visto che i miei collaboratori (a parte Steoshi) sono utili quanto un diciassette nel sudoku, rieccomi a scrivere un post di persona.

Qualche news in ordine sparso prima di cominciare:

- Posseggo un Nintendo DS e la notte nel letto sfido i bambini di tutto il mondo a rubare le gemme della triforza di Zelda con la connessione wi-fi. Perdo con costanza. Ci gioco anche seduto sul water, bambini sappiatelo.

- La Didona mi ha anche regalato le Adidas di Mexico 70 che mi mancavano, dopo El Salvador e Cecoslovacchia ecco arrivare il Messico stesso con scarpe verdi e rosse. Erano persino in offerta tanto il colore era improponibile.

- Il blog del Busca (& co.) ha già 14 fan su facebook dopo un giorno soltanto dalla creazione della pagina. Un successone se si considera che il blog si pone come l'unica alternativa intelligente a facebook.

- La mia grandissima squadra del fantacalcio della gazzetta ha superato la prima fase della coppa gazzetta, mi appresto ora alla fase a gironcini da 4 squadre.

- Mio fratello mi ha regalato questa (giuro).

Dopo che avete letto queste news vi saranno venuti dei dubbi, quindi ve lo dico: questo non è il blog di un bambino di 9 anni ma di un ventinovenne che coltiva passioni infantili. Non giudicatemi, mi piacciono anche cose da adulti tra cui: il sesso, leggere quotidiani, fare passeggiate, discorrere di attualità o del meteo e fare fotografie. Solo che non interessa a nessuno e non lo scrivo sul blog.

Dopo questa infinita quanto inutile introduzione ecco che comincia il post. Sono tornato in Italia per una breve vacanza e, nonostante rimanga sempre la mia nazione preferita, ci tengo a farvi notare alcuni gravi aspetti che forse noto più facilmente provenendo da una realtà leggermente differente. Provvedete al più presto a fare le seguenti cose prima del mio rientro definitivo (intorno al 2010), per favore:

- Eliminate Giusy Ferreri.

- Eliminate Enrico Varriale.

- Cercate di evitare di avere uno scandalo con tangenti ogni due mesi o un qualsiasi scandalo che finisca con -opoli.

- Andate piano con 'ste cazzo di automobili e usatele meno. Invece di lamentarsi per il limite di alcool nel sangue troppo basso, cercate di ottenere bus più frequenti e taxi più economici. SI PUO' FARE!

- Mandate in prigione chi fa casini allo stadio con diffida a vita e togliete la pista di atletica e le barriere tra spettatori e campo.

Per il resto ho trovato l'Italia messa meglio dell'Inghilterra. Moneta più forte, cibo incomparabile e belle donne. Unico neo la riluttanza alle tette esposte, ma sto lavorando per esportare questa tradizione tipicamente Liverpudlian.

Un'ultima cosa: grazie all'odiato facebook sono riuscito a "riappacificarmi" con tutte quelle persone con cui ho avuto screzi/incomprensioni durante la mia vita. Mi fa stare meglio ma ho sempre il dubbio di aver dimenticato qualcuno. Se stai leggendo questo e ti sto sulle balle per qualcosa che ho fatto/detto nel passato, parliamone e risolviamo. La vita è troppo breve per tenere il broncio.

Ma di cosa parla 'sto post?

Ma gli androidi sognano pecore elettriche? (By Steoshi)

2008-12-16T20:34:00.001+01:00

Titolo: BLADE RUNNER - Di Ridley Scott, con Harrison Ford, Rutger Hauer, Daryl Hannah

Trama:Nel 2019 a Los Angeles fa freddo, piove sempre, le strade fanno schifo ed è pieno di cinesi, praticamente la Valsesia, però in più ci sono anche i replicanti, che sarebbero delle specie di robot che servono a fare i lavori che non vuole più fare nessuno come l'autospurghi. Il problema è che hanno solo 4 anni di garanzia poi si scassano.
Allora succede che cen'è uno, Rutger, figlio di SuperVicky e di un manichino dell' "Al Shop", che vuole farsi allungare il periodo di assistenza. Indiana Jones però non è daccordo e gli dà la caccia.
Rincorrendosi piantano un pò di casini in giro, muore un pò di gente e finscono su un tetto.
Siccome Rutger va in giro vestito con i ciclisti come Axel Rose e senza nemmeno il K-Way, prende l'acqua e và in corto, dice delle scemenze riguardo a delle robe che avrebbe visto tipo i raggi B e i bastioni di Orione e poi si scassa.
Dato che ormai è oltre la data di scadenza Indiana Jones vince, perchè i buoni vincono sempre.
Commento: E'un film da guardare perchè tutti dicono che è bello e che bisogna vederlo,ma secondo me è una voce messa in giro da Ridley Scott.
Consigliato ad appassionati di fantascienza che non abbiano sonno, altrimenti dopo averlo visto non se lo ricordano e devono leggere la trama su wikipedia.
In ogni caso Daryl Hannah accovacciata vale da sola tutta la visione del film.
Voto: 71/2

See Ya Soon
Steoshi

p.s. : per le altre recensioni di Steoshi puoi vedere qui : matsuto.com - Film Review

Solo gli stupidi

2008-12-12T00:07:00.002+01:00

Visto che i miei collaboratori (a parte il grande Steoshi e, talvolta, il Ceruti) sono meno utili della fiaccola azzurra in "Ghouls and ghosts" rieccomi a scrivere un post di persona. Mi spiace un po' non riuscire ad arrivare a 100 posts anche nel 2008 ma pazienza.

Sto cambiando. Non so se è per Liverpool, per l'età o per le diverse culture con cui mi confronto ogni giorno ma credo di essere molto più aperto di un paio di anni fa ed avere imparato molte cose nuove nonchè cambiato idea su molteplici pregiudizi che avevo (sebbene abbia anche appurato che alcuni di essi erano invece corretti e li ho rinforzati).

Io l'ho sempre detto che solo gli stupidi non cambiano idea e io non sono stupido. Ma potrei cambiare idea anche su questo. Però se cambiassi idea sul fatto di non essere stupido, questo significherebbe pensare di essere stupido il che negherebbe l'affermazione che gli stupidi non cambiano mai idea. Potrei andare avanti per ora con questi paradossi, ma non è il caso visto che già metà di voi sono passati al sito della gazzetta nel frattempo. Allora vi faccio un elenco dei miei cambiamenti di pensiero in attesa che l'odioso Bandito Precisino cerchi accuratamente tutti i miei errori e me lo faccia notare nei commenti.

Nel 2006 pensavo: "Se proprio dovessi andare in vacanza all'estero, andrei in un paese più avanzato dell'Italia o almeno allo stesso livello". Quindi sarei andato solo in: Francia, UK, Svizzera, Spagna, Germania, Olanda, Danimarca, Svezia, Norvegia, Finlandia, Islanda, Irlanda, USA, Giappone, Australia, Austria, Canada, Nuova Zelanda. Il concetto di "avanzato" non è chiaro, si basa su conoscenze approssimative del tenore di vita, leggi, libertà, economia di questi paesi in maniera molto superficiale. So che c'è un solo paese asiatico e nessuna nazione africana o dell'America del Sud ma io ho già paura ad andare a Grignasco, figuriamoci in Zambia.

2008: Rimane il fatto che la vacanza all'estero non mi attira molto e se posso (se me lo permettono) la mia vacanza ideale è a Pila (VC) in Italia; ho aggiunto però dei paesi alla mia razzistissima lista tra cui Portogallo, Grecia, Belgio, Repubblica Ceca ma soprattutto ho deciso di andare dove vuole la Didona e smetterla di frignare ogni volta che devo andare oltre l'uscio di casa. Speriamo solo che quando leggerà questo non mi chieda di portarla alle Seychelles o cose simili. Vedremo (e vedrete). Adesso dorme, mettete che domani non lo legga, ho ancora qualche giorno tranquillo prima di fare un weekend a Tampere o Ouagadougou. Non mi importa dove, purchè il mio hotel abbia il cesso privato. Quello SEMPRE. Penso sempre anche un'altra cosa: ci sono un mucchio di persone che viaggiano in tantissimi posti solo per dire che ci sono stati, tipo lista della spesa. Non dico tutti, ma molti. A volte non hai mica bisogno di farti 8 ore di aereo per trovare un posto bello.

2006: Il cibo inglese fa schifo.

2008: Il 98% del cibo inglese fa schifo.

2006: Gli italiani sono gente igienicamente pulita mentre all'estero (o almeno in molte altre nazioni) sono più sporchi.

2008: Sapete cosa? Tutti la pensano così riguardo al proprio paese. E' una cazzata micidiale.

2006: La fiaccola azzurra di Ghouls and Ghosts non serve a niente.

2008: In effetti, in un livello serve.

2006: In Italia va tutto a rotoli, nel resto d'Europa è tutto perfetto.

2008: Ho preso il treno per Londra e si è scassato. Quello che abbiamo preso deviando in un'altra direzione era in ritardo di mezz'ora. La più grande banca inglese ha ciccato DUE volte a spedire bancomat e altre cose della Didona quando ha aperto il conto. Al terzo tentativo ce l'hanno fatta. Solo il quarto idraulico ha capito qual'era il problema dello sciacquone e lo ha riparato correttamente, dopo quasi un anno. Però quei cosi che ti risucchiano le banconote qua te la prendono sempre anche se l'hai masticata e non te la risputano mai fuori.

2006: Sono sempre stato sopravvalutato dalla prima elementare. Un giorno o l'altro qualcuno se ne accorgerà e farò la figura del pirla.

2008: Sono sempre stato sopravvalutato dalla prima elementare, ma va bene così. Quando mi beccheranno mi metterò a lavorare davvero e sarà finita la pacchia.

2006: All'estero gli ingegneri guadagnano di più.

2008: All'estero il 90% degli ingegneri lavora in banca (almeno fino alla recente crisi) solo perchè sono bravi con la matematica. E sì, guadagnano di più.

2006: All'estero i ricercatori guadagnano di più.

2008: All'estero i dottorandi prendono una miseria quanto in Italia, a meno che non abbiano una borsa di studio particolare. Se venite assunti dopo il dottorato allora sì, guadagnate di più. E ci sono anche qui tanti contratti a tempo determinato. Eccome.

2006: Perchè le ragazze non esternano la loro femminilità?

2008: Dio esiste.

2006: Per capire veramente le culture diverse dalle nostre devi andare in un posto diverso e viverci per un po'. Per un bel po'. In sei mesi cominci a malapena a capire cosa ti dicono e ad assaggiare qualche stranezza. Devi viverci, osservare e capire.

2008: Per capire veramente le culture diverse dalle nostre devi andare in un posto diverso e viverci per un po'. Per un bel po'. In sei mesi cominci a malapena a capire cosa ti dicono e ad assaggiare qualche stranezza. Devi viverci, osservare e capire. Poi scegli se continuare oppure sperimentarne un'altra o tornare a casa. I giudizi affrettati sono sempre un po' sbagliati.

2006: Le nuove generazioni sono sempre peggio.

2008: Tutte le generazioni pensano che le generazioni dei loro genitori siano arretrate e che quelle più giovani siano peggiori. Con un minimo di intelligenza si capisce che tutte le generazioni, in realtà, sono uguali. Che vi piaccia o no.

2006: Non guarderò mai un film che si intitola "Babbo bastardo".

2008: Quando scopri che in "Babbo bastardo" (Bad Santa) ci sono scene di sesso tra Babbo Natale e la mamma delle Gilmore Girls (Una mamma per amica) lo guardi lo stesso. Cominci sperando che miracolosamente spunti anche l'attrice che interpreta la figlia in una di queste scene ed invece finisci col commuoverti perchè c'è un bambino un po' ritardato.

2006 (anzi 1998): Nelle università si studiano le cose difficili.

2008: Nelle università ci sono un mucchio di ricercatori e professori che non sanno fare ASSOLUTAMENTE NIENTE e non capiscono un cazzo del mondo reale ma anche di quello che fanno. E' pieno di leccaculo, parassiti, arrivisti, mangiapane a tradimento ma soprattutto idioti. Sia in Italia che nel resto del mondo. Sono il 90%. Il 9% circa lavora per produrre articoli che non servono a nulla se non a giustificare il loro stipendio e l'esistenza dell'Università stessa mentre il restante 1% (ottimistico) è costituito da vere e proprie persone geniali che scoprono cose veramente importanti che permettono all'umanità di progredire ed evolvere. Il 99% serve comunque a far sentire a suo agio l'1% geniale ed a formare i futuri 99% e 1%, quindi è comunque necessario seppur sovradimensionato.

Cià che lavo i piatti.

P.S. : Io sono nel 99%, sono quello che lavora per produrre articoli che non servono a nulla se non a giustificare il mio stipendio.

Nuove manie televisive.

2008-12-02T00:04:00.000+01:00

Parto con le lamentele, tipiche di ogni blog moderno: facebook ha vinto, fa freddo, siamo in trenta nel nuovo ufficio e la card per entrare non funziona così suona il citofono ogni 3 minuti, il caffè della sala caffè fa schifo, le gnocche vanno con gli stupidi, uffa che barba il lunedì, governo ladro, io ho ragione tu hai torto, quella lì è una cretina, nessuno mi capisce, odio quel tipo di persona, il mio lavoro fa schifo.

Poi un po' di attualità: evviva ha vinto Obama, c'è la crisi ma il mio amico Lello non trova un albergo in Valsesia per capodanno cercandolo da novembre, stacchiamo o no la spina a Eluana, quello è omicidio, ecco cosa capita quando sei troppo tollerante con gli extracomunitari, con un maestro solo i bambini ridiventano tutti imbecilli di colpo come negli anni 80 e non sapranno nemmeno tre lingue (tutte male, italiano compreso) alla fine delle medie, le scuole crollano per i tagli e non per ingegneri civili irresponsabili, guarda te se doveva vincere un travone sull'isola, per risolvere quel problema basterebbe fare così ma tutto il mondo è troppo stupido per capirlo ma io no.

Ok, quella parte lì sopra è per tutti quelli che cercavano un blog. Ora comincio con le mie solite cazzate: ho un nuovo programma preferito: "Cops with camera". In realtà ce ne sono varie versioni su canali diversi con titoli diversi ma il tema è sempre lo stesso: un delinquente imbecille americano, solitamente di Tampa Bay, fa una di queste tre cose:

- Ciula una macchina (solitamente un pick-up nero)

- Si droga o si ubriaca e si mette alla guida (solitamente di un pick-up nero)

- E' uno spacciatore/rapitore e scappa ad un controllo della polizia (solitamente a bordo di un pick-up nero)

segue una delle tre cose

- Dopo 2 ore di inseguimento, dopo che degli agenti (circa 10 volanti della polizia più elicottero) gli hanno spiattellato tutte e 4 le ruote a pistolettate seguendolo ovunque, dopo che è entrato e uscito dall'autostrada 3 volte e ha fatto finta di buttarsi in corsa 2 volte e ha rigato dalle 6 alle 10 macchine di innocenti, si ferma contro un palo/albero e viene manganellato da 20 energumeni che urlano come degli ossessi frasi incomprensibili. Il tutto condito da una colonna sonora con chitarre elettriche (Probabilmente il chitarrista è seduto dietro ai poliziotti nella volante) e una frase che solitamente finisce con "IN JAIL!" detta dallo speaker.

- Dopo sei secondi di inseguimento, lo scemo si butta dalla macchina in corsa picchiando la faccia sul cemento ma riesce a rialzarsi e scappare saltando tra giardini e villette. Di solito il poliziotto sgancia il cane che stana il sospetto dietro un arbusto e si attacca agli attributi finche non arriva il padrone a liberare il piangente farabutto.

- Dopo aver causato 14 incidenti, l'ubriacone viene fermato tamponandolo come alle giostre, salta giù dalla macchina piangendo, si becca un po' di legnate e poi dice che era spaventato. Cosa che non gli evita un bel po' di anni di prigione.

Poliziotti esaltatissimi che rincorrono imbecilli. E' BELLISSIMO.

"Pimp my ride", che probabilmente davano anche in Italia, è invece quel programma dove porti la tua macchina tutta scassata (come se te l'avesse rubata uno di cui sopra) da un gruppo di tamarri-rapper apparentemente di Harlem ma finti. Questi ti mettono 3 televisori al plasma sparsi per l'auto, neon ovunque, magari un frullatore o una playstation nel baule e la colorano di colori improponibili aggiungendoci parti in plastica o metallo dal significato ingegneristico occulto. Poi te le ridanno e l'attore deve fingersi sorpreso e contentissimo, anche se ora può portare solo un amico al posto del passeggero perchè dietro c'è un freezer o un tavolo col subbuteo. La cosa più bella è la versione "UK" dove invece di un enorme uomo di colore con un medaglione d'oro grande come il mio mouse c'è uno sfigato bruttissimo che si atteggia come un rapper americano fallendo miseramente. Inoltre le macchine europee cono mediamente più piccole e i televisori al plasma rendono molto meno.

Poi mi sto rivedendo Friends per la quattrocentesima volta ma in inglese. Ve lo avranno già detto in mille ma i giochi di parole sono veramente molto meglio in inglese che nella traduzione in italiano, non c'è proprio paragone. E poi Phoebe non è stonata nella versione originale, è normale (cioè nè brava ne pessima come nella versione italiana).

Questo è un post che lascerò incompl

Un post serio, mi dispiace

2008-11-27T22:33:00.002+01:00

Un po' di tempo fa avevo scritto un post serio sui prestiti ad imprenditori bisognosi in tutto il mondo tramite il sito http://www.kiva.org/. Solo Akilleys mi aveva seguito in questa faccenda, ma sono comunque soddisfatto. Sono soddisfatto perchè le persone a cui avevo prestato i soldi me li stanno restituendo, quindi significa che gli affari sono andati loro bene. Alcuni dei soldi che mi hanno restituito li ho riprestati ad altri. Ecco un piccolo aggiornamento (scusate il post serio):

A Teyyub servivano 950$ per comprare teiere, bicchieri, contenitori per lo zucchero per aumentare i suoi affari in una piccola caffetteria in Azerbaijan, dove è profugo in quanto allontanato dalla zona armena occupata. Io ho contribuito con 25$ e ha già restituito il 42% del prestito.

Il mitico Saday era un dottore. Ora è in pensione e alleva animali; aveva bisogno di 1000$ per comprare 3 vitelli e il mangime per crescerli. Ha già restituito il 7% ed è anche lui in Azerbaijan.

Non potete aver dimenticato il grande Mehman. Gli servivano 500$ per riparare il suo taxi. L'azero dallo sguardo truce (in assoluto il mio preferito) ha già restituito il 42%.

A Hikmatullo, sposato con 4 figli e diplomato, servivano 1000$ per comprare bestiame giovane da crescere per poi rivenderlo per la carne. Anche lui ha restituito il 42% e i pagamenti arrivano puntuali. Quindi spero che se la passi bene, anche lui in Azerbaijan.

Questo gruppo con a capo Ey Sam è appena riuscito ad ottenere il prestito di 875$ per comprare reti da pesca per sè ed altri pescatori del villaggio in Cambogia. Aspetto di vedere come gli va.

Dan ha un negozio di alimentari e bevande in Nigeria. Talvolta vende anche cibo pronto cucinato da lui e sua moglie. Deve riempire un po' il negozio e gli servono 850$. 625$ sono stati raccolti e sono sicuro che entro pochi giorni il prestito sarà completato dagli altri kiva users.

Alisher è un pastore di Asht, Tajikistan. Ha solo 22 anni e gli servivano 625 dollari per costruire una stalla per le sue mucche. Credo che gli affari gli vadano abbastanza bene visto che ha già restituito l'84%.

Akossiwa è del Togo, che oltre ad essere un biscotto ricoperto di cioccolato è anche uno stato africano. Vende cereali e le servivano 725$ per rifare l'inventario comprando un po' di sacchi di cereali vari. Ha già restituito il 42%.

Adamu vende prodotti elettrici ed ha 6 dipendenti. Quindi se gli affari vanno bene a lui, stanno bene anche altre 6 famiglie del Ghana. La richiesta di questi prodotti è salita ma lui non aveva abbastanza capitale per comprare quello che i suoi clienti gli richiedevano. Prestito di 525$ già ripagato al 71%.

Questo sito è una figata, ti fa sentire bene come se avessi fatto della beneficienza ma in realtà i soldi li presti solo. Io ho 125$ che girano in questi prestiti (nel senso che man mano che me li restituiscono li presto ad altri) e ti senti bene perchè aiuti delle persone a migliorarsi nel loro paese d'origine nel migliore dei modi. Inoltre non costa niente se non la non-disponibilità immediata di una piccola somma di denaro, che comunque dopo 12-18 mesi ti ritorna indietro. Ma lo sguardo di Mehman vale molto di più.

Fatto a mano (by Steoshi)

2008-11-23T17:48:00.004+01:00

Inauguro la mia collaborazione in veste di critico cinematografico con la recensione di un film consigliato dal Sig.Busca in persona, qualche mese fa:

IRINA PALM, IL TALENTO DI UNA DONNA INGLESE - di Sam Garbarski, con Marianne Faithfull
Trama: Marianne Faithfull negli anni 60 stava con Mick Jagger, nel 1997 canta in ReLoad dei Metallica e questo già la dice lunga sul suo rovinoso declino... fatto sta che si ritrova in questo film vecchia e spiantata con un nipote moribondo e da buona nonnina decide di aiutarlo facendosi assumere al night, come prestatrice di mano d'opera. Guadagna così una barcata di soldi e suo figlio decide che avere la mamma maiala non è così male se porta a casa un bello stipendio. Il bambino non si sa se poi guarisce, ma nemmeno ce ne frega più di tanto. Quello che ci importa è sperare che quando compriamo del cibo fatto a mano, la cuoca non abbia un secondo lavoro. Il film è godibile, specialmente per i clienti del night. Non ho ben capito se doveva essere una commedia o meno, ma vale la pena di vederlo.
Voto: 6 1/2

See ya soon
Steoshi

p.s. : per le altre recensioni di Steoshi puoi vedere qui : matsuto.com - Film Review

Una ventata di aria fresca

2008-11-20T21:09:00.001+01:00

Tempo fa avevo selezionato tra i miei amici alcune persone che ritengo particolarmente dotate chiedendo loro di collaborare al mio blog assegnando loro svariati argomenti che avrebbero potuto trattare quando avrebbero avuto voglia. Dopo un iniziale entusiasmo, solo Ceruti saltuariamente mi aiuta nella mia missione di far sopravvivere il blog all'avvento di facebook.

Non è sufficiente purtroppo, c'è bisogno di genialità e competenza, stile e rock'n'roll per restare a galla. Per questo mi sono rivolto ad una delle menti più geniali della Valsesia o forse del mondo intero. Sto parlando del grande Steoshi Matsuto (nella foto ritratto con Tricarico, e se vi ricordate il mio post questo la dice già lunga), artista eclettico ma soprattutto (per quello che riguarda la collaborazione al blog) grande esperto di film di tutti i generi.

Vi comunico che ha accettato e comincerà al più presto a collaborare attivamente, con una rubrica tutta sua ma anche con altre cose, se vorrà.

Sebbene l'argomento cinema fosse già stato assegnato al Lucio, lo stile unico delle recensioni di Steoshi può benissimo affiancarsi a quello del mio fratellone e dare un punto di vista diverso al lettore in modo che possa valutare pareri diversi. Ad esempio il Lucio ha recensito Clerks 2 un po' di tempo fa. Sarebbe bello vedere cosa ne pensa anche Steoshi.

Date un benvenuto al nostro nuovo collaboratore e buona lettura.

P.s. : Per le sole donne, potete anche chiedergli un appuntamento.

Somiglianze

2008-11-17T14:01:00.000+01:00

Tempo fa avevo scritto un post sulle mie presunte somiglianze basandomi su quello che mi dicevano i miei conoscenti. Aveva vinto Casper nel sondaggio. Devo dire che personalmente quando mi guardo allo specchio non mi vedo affatto somigliante a quei personaggi se non per piccolissime coincidenze. Altri hanno tirato fuori altri personaggi per nulla somiglianti come Edward Norton o Desmond Harrington.

In un forum di un altro sito, una ragazza mi ha detto che assomiglio a Michael Stipe dei REM. Ho riso grassamente siccome ascolto da un bel po' i REM e non mi identifico per niente in quell'uomo calvo e magrissimo, nonostante apprezzi la sua musica. Poi oggi per caso ho trovato questa foto vecchia dei REM e sono rimasto shockato. In questa precisa foto, e SOLO in questa, mi e' sembrato di vedermi allo specchio, a parte quel puntino tra le sopracciglia. Mi sembrava una di quelle foto contraffatte dove ci hanno messo la mia faccia.
Se fra quindici anni sono pelato e mi metto il mascara, sapete perche'.

I migliori 20 "istanti musicali" secondo il Busca

2008-11-14T22:57:00.006+01:00

Sappiate che ho finito le metafore per definire l'inutilità dei miei collaboratori (a parte il Ceruti), che oltre a non scrivere non leggono nemmeno. Non solo: perdono tantissimo tempo su Facebook anzichè aiutare il buon vecchio blog del Busca, quel cretino che vi intrattiene da anni. Per i nostalgici, ecco qui il primo file caricato su internet dal Busca il 6 dicembre 1999. Sì, son le nuvole dei Simpsons, mi serviva uno sfondo. Comunque sia siete inutili quanto i tre film nuovi di Guerre Stellari più quel Monkey Island in tre dimensioni.

Per quelli che non hanno ancora capito di cosa io stia parlando, comincio il post. Questo post si intitolava originariamente "I migliori 10 istanti musicali secondo il Busca" ma man mano che lo scrivevo l'inflazione è salita di colpo e son diventati 20. Non che mi piaccia fare classifiche ma i lettori pigri preferiscono leggere 'ste cose piuttosto che frasi, paragrafi e tutto il resto. Non avete mai letto Max o quei giornali per uomini tipo GQ?

Ci tengo però a precisare che questa non è una classifica delle migliori canzoni ma solo la classifica degli "istanti musicali" che preferisco, ovvero quei momenti in una canzone che esprimono qualcosa di speciale: può essere una singola nota, una rullata di tamburo, un assolo, una strofa, una parola o un urlo in un ben preciso istante che io trovo perfetto.

Mica dovete condividerli, lo sono solo per me.

20) Quando il batterista dei System of a Down rientra dopo l'assolino batteria-chitarra in Toxicity tra 3.02 e 3.06.

19) Tutto il crescendo di Bad degli U2 dall'inizio alla fine. Sembra il Bolero di Ravel.

18) Quando in Woodpeckers from Mars dei Faith no More entrano basso, chitarra e batteria la prima volta, intorno a 0.41 fino a 1.03.

17) Quando in Keep Yourself Alive dei Queen si ferma la canzone e Roger Taylor chiede a Brian May "Do you think you're better every day?" e lui gli risponde "No, I just think I'm two steps nearer to my grave".

16) Quando Axl Roses dice "Yesterdays" all'inizio di Yesterdays dei Guns'n'Roses.

15) L'intro parlata al primo ritornello di Everybody needs somebody dei Blues Brothers.

14) Il pezzo tra 1.45 e 2.18 di Hide and Seek di Imogen Heap.

13) La perfetta entrata successiva dei vari strumentio nei primi 50 secondi di Just like heaven dei Cure.

12) Il pezzo di Sultans of Swing dei Dire Straits dove il batterista suona tremila cose in due secondi (4.24-4.26) dopo essere stato relativamente tranquillo per tutta la canzone.

11) L'esecuzione di Neanche un minuto di non caco di Elio e le Storie Tese al festival di Sanremo (55 secondi).

10) L'attacco dell'assolo di Paranoid Android dei Radiohead 3.04.

9) Quando Chris Cornell duetta con Eddie Vedder e fa due acuti nella seconda parte di Hungerstrike dei Temple of the Dog, da quando dice "I don't mind stealing bread" in poi intorno a 3.23.

8) Il lentissimo assolo di chitarra solista che fa la stessa nota degli accordi della chitarra ritmica in Be Mine dei R.E.M. da 4.23 e accompagna fino alla fine.

7) La parte di Bohemian Rhapsody dei Queen da "I see a little silhouetto of a man" fino alla fine. Ma anche prima.

6) Quando De Gregori dice che il bufalo può scartare di lato e cadere in Buffalo Bill.

5) Il finale di Different names for the same thing dei Death Cab for Cutie. Da 2.00 fino alla fine.

4) Il finale strumentale di Present Tense dei Pearl Jam.

3) La tranquillità trasmessa da Bryter Layter di Nick Drake nella sua interezza.

2) Quella nota che sembra un flauto e non c'entra niente con l'intera canzone Great King Rat dei Queen al minuto 1.37 (non ho mai capito se è un errore di registrazione o è voluta, son 18 anni che me lo chiedo).

1) Il finale di Una canzone per te di Vasco Rossi quando dice "Ma le canzoni son come i fiori, nascon da sole sono come i sogni. E a noi non resta che scriverle in fretta, perchè poi svaniscono e non si trovano più". E' bellissima.

Adesso mi romperete le balle perché avrei dovuto aggiungere questa o quella e di non mettere quell'altra. Non me ne frega niente. Sono l'egoista capo di questo blog e non vi ascolterò. Magari qualche malato andrà pure ad ascoltarsi tutti questi 20 pezzi. Gente strana legge questo blog.

Facebook ed i computers

2008-11-06T23:58:00.000+01:00

Mi sono stufato di aprire i miei posts invitandovi a comprare le mie foto, quindi ho deciso di smettere. Non smetterò invece di insultare i miei collaboratori (a parte il Ceruti) che sono utili quanto un airbag su di una macchina senza cintura di sicurezza. Durante un tamponamento. Su una portaerei. Svizzera. Di notte. Credetemi, è inutile e non domandatemi come faccio a saperlo.

Volevo solo dirvi che facebook ha vinto. Si stanno iscrivendo TUTTI. Persone che non credevo avessero nemmeno il pollice opponibile, figuriamoci un computer. TUTTI. La nicchia di internet e dei computer è finita, da un pezzo.

Già con l'avvento dei blog si respirava un aria diversa. E' stato subito più facile per tutti esprimere le proprie idee su internet senza dover preoccuparsi di HTML, domini o ftp. Anche le persone meno tecniche hanno cominciato ad usare seriamente questa tecnologia nata per scambiare dati tra scienziati. La parte di me stupida, nostalgica e gelosa non ama questa rivoluzione; quella aperta, intelligente e innovativa la trova inevitabile ed equa. Tutti possono pubblicare foto, video e scrivere pensieri, se ne hanno.

Adesso internet è veramente potente quanto la televisione; probabilmente gli americani se n'erano già accorti qualche anno fa ma solo adesso è definitivamente stabilizzato anche da noi, ovviamente dove arriva una connessione decente.

Ho un vuoto dentro. Io sono un super-gasato di alcuni tipi di tecnologie. Dico "alcuni tipi" nel senso che non mi interessano i nuovi telefonini che scindono l'atomo, ma i computer, quelli mi piacciono dal 1984 almeno. Ho cominciato giocandoci e man mano ogni nuova innovazione era una sorpresa infinita. La risoluzione ed i colori che aumentavano, le avventure grafiche, Windows, il CD-ROM ed internet.

Però era una cosa per pochi. L'interesse aumentava ma c'era sempre uno scetticismo ed uno snobbismo (esiste questa parola?) da parte della massa che lo rendeva interessante. Ora non c'è più. Se non sai usare un computer non trovi quasi più lavoro. E' passato da uno strumento per pochi ad una necessità globale.

Sembra che mi abbiano strappato il mio giochino e lo abbiano dato in mano a tutti, sia a chi sa apprezzarlo sia a chi non dovrebbe nemmeno guardarlo. E la cosa che mi disturba di più è che è giusto così. Secondo me la gente non si rende ancora conto della rivoluzione portata dai computer, ma nel futuro la studieranno a scuola di certo.

Credo che continuerò ad usarlo con la consapevolezza che ormai è solo un elettrodomestico come tanti in attesa di una nuova "cosa" che rivoluzioni la vita dell'uomo come ha fatto lui. Speriamo che cominci di nuovo con dei giochini.

Ma chemmmmùùùù, che mmmùùùù...che musica maestro (by il Ceruti)

2008-10-28T15:51:00.003+01:00

Eccovi una serie di simpatiche animazioni di vari generi musicali, e dei loro rappresentanti di categoria che sono tra di noi ogni giorno...

Link

Io le ho trovate divertenti e abbastanza veritiere...
Bòn basta così per oggi.

Purtroppo non potete apprezzare...

2008-10-22T16:59:00.001+02:00

Ma se qualcuno di voi ha mai sentito un'intervista dopo partita di Gerrard... (nell'ordine Bnitez, Gerrard, Carragher, Owen e Crouch).

Non ve lo dirò.

2008-10-17T23:00:00.001+02:00

Il post inizia come consueto insultando i miei collaboratori che sono meno utili di uno spasma intestinale in un sottomarino (tranne il Ceruti) e dicendo che potete comprare la mia foto cliccandoci sopra. Dopo le frasi di rito comincia il post.

Qualche giorno fa avevo avuto delle belle idee per dei posts seri poi mi sono detto:"vuoi mica fare un blog che fa pensare!", allora sono rinsavito e mi rimetto a scrivere cose stupide ed infantili e vi lascio preoccupare per le vostre cose senza suggerirvele io.

Volevo scrivere a quelli della mia generazione che non si può continuare a vivere nel passato e che non bisogna sempre pensare agli anni 80 o 90. Che bisogna andare avanti perchè il mondo non si ferma mai anche se alcuni vorrebbero che lo facesse. Ma non ve lo dirò perchè questo non è un post serio.

Poi pensavo a quelli che ti dicono che bisogna concentrarsi sul lavoro e sulla carriera prima di tutto perchè tanto gli amici prima o poi pian piano scompaiono tutti. Volevo dirgli che si sbagliano e se gli è successo è perchè avevano degli amici di merda e che quelli buoni durano tutta la vita. Però mi sembrava una cosa troppo seria da scrivere sul mio blog.

Pensavo anche quanto sia importante coltivare delle passioni e farlo ogni giorno possibile, che altrimenti le giornate passano e non hai imparato niente di nuovo e sei uguale a ieri. Ma poi mi avreste preso in giro, allora non lo scrivo più.

Poi mi sono venute in mente tutte quelle persone che si fanno sfruttare negli stages per "lavorare nel loro campo" o perchè "è inerente ai miei studi". Il vostro campo non è fare 6 mesi da uno stronzo che vi da 500 euro al mese (se siete fortunati) e poi vi scarica per prendere il prossimo. Quello non è il vostro campo, rischiate un po' oppure cambiate campo. La gran parte delle persone che stimo di più fa un lavoro che non c'entra niente con quello che ha studiato. Ma non ve lo dico perchè potrei sembrare un ipocrita e poi non fa ridere.

Non vi sto neanche a spiegare quanto mi piace camminare sulle foglie secche, perchè sennò poi pensate che abbia anche un lato romantico.

Poi mi chiedevo perchè ho un sito internet dal 1999 e per chi lo facessi, se per me o per voi. Poi mi sono risposto che non importa e ho realizzato che "non importa" è una risposta fenomenale ad un mucchio di domande esistenziali. Ma non volevo sembrare troppo filosofico allora non lo scrivo.

Pensavo anche quanto fosse stupido giudicare le persone dal titolo di studio e quanto una laurea possa renderti arrogante se non sei una persona equilibrata.

Poi pensavo a quanto è bello sentire l'inno italiano quando sei all'estero. Ma non ve lo dirò.

Poi pensavo a quanto mi piaceva oggi parlare con tanti stranieri e che "diverso" non vuol dire "sbagliato". Ma mi sembrava una frase fatta e non la scriveroò.

Bon, tutto qua. Allora non vi scrivo niente oggi, altrimenti rischio di diventare più interessante di facebook.

P.S. : ho appena scoperto che un Interista/tifoso dell'Everton segue il mio blog e siccome nonostante tutto questo è una persona simpatica lo saluto e spero che il mio blog piaccia anche a lui.

Studentessa Erasmus

2008-10-07T22:34:00.001+02:00

Visto che i miei collaboratori (a parte il Ceruti) sono utili quanto un lettore minidisc, ecco una breve riflessione su quello che ho capito degli studenti Erasmus in questo anno e mezzo (quasi due). Per chi non lo sapesse il progetto Erasmus è un periodo di 6 mesi o poco più all'estero in cui gli universitari possono studiare e dare esami in una Università estera che vengono poi convertiti in esami validi una volta rientrati in Italia.

Studentessa Erasmus alla mamma/papà:

"Mamma vorrei fare domanda per il progetto Erasmus all'università quest'anno: mi darebbe l'opportunità di imparare bene l'inglese o un'altra lingua oltre a dare un rilievo particolare agli esami sostenuti in una rinomata struttura estera che potrebbe anche incidere sul voto finale di laurea. Mi sento poi anche pronta a maturare e a darmi da fare per essere indipendente sotto ogni aspetto. E' un'esperienza che mi farà crescere e credo anche che mi dia un aiuto per trovare lavoro dopo l'università.

Se accettano la mia domanda dovrebbero anche darmi una borsa di studio che non basta a coprire tutte le spese ma comunque aiuta molto quindi dovreste solo aiutarmi un pochino. Ci sono un mucchio di università prestigiose in tutta Europa e anche fuori! Ci vorremmo andare io e la Marta per quel corso di management and economics in particolare di cui ti ho parlato settimana scorsa. Che ne dite?"

Pensiero della studentessa Erasmus:

"Sganciate 3000 euro che devo andare alla Università delle Canarie a darla a destra e a manca a persone di ogni nazionalità e religione. Faccio due o tre progettini delle balle e me li contano come "Scienza delle Costruzioni", "Analisi 2" e "Fisica 2" dopodichè la sera bevo come una spugna cocktail di qualsiasi genere in una bottiglia di plastica da due litri per poi ridarla a destra e a manca a mezzo mondo assieme a Marta. Sì, "assieme". Cacciate i soldi che vi mando due cartoline e vi porto una felpa del Campus e siamo tutti contenti. Se non scappo con uno svedese drogato torno e mi laureo, giuro."

Pensieri parole opere o (o)missioni (by il ceruti)

2008-09-30T15:32:00.005+02:00

Il Busca ha ragione, siamo i collaboratori peggiori, almeno per quanto riguarda il suo blog.

A mio discapito posso solo dire che da fine agosto ho diminuito la mia dose settimanale di alcol del 56%...il che mi ha procurato, oltre ad un vistoso calo della mia allegria e della voglia di vivere, anche una riduzione delle transaminasi.

Se poi vogliamo aggiungere che un mio post in questo periodo potrebbe essere pubblicato solo su youporn o per i più esigenti su http://www.chiesacattolica.it/, potete ben capire le mie difficoltà attuali (il Busca giustamente mi ha fatto togliere il link a me più caro).

Bando alla Ciancia, che tra l'altro non so nemmeno che fine abbia fatto, volevo sfruttare questo spazio gentilmente offerto dall'Ing. Prandina per condividere con tutti voi alcuni miei pensieri o gesti, rigorosamente in ordine sparso, giusto per capire quanto è distante il mio ricovero da una struttura psichiatrica o dall'investire tutto in borsa oggi.

1)Ogni qual volta mi lavo le mani con quei beccucci erogatori di sapone liquido (preferibilmente di colore biancastro) mi scappa una risata tipica di Chandler Bing, il tutto perchè come il sapone sbrotta fuori dalla confezione mi ricorda vagamente qualcos'altro. E mi diverte. Appena posso devo lavarmi le mani.

2)Secondo me la Polli non esiste.

3)Se cammino per strada non posso assolutamente pestare righe di qualsiasi natura (strisce pedonali di colore diverso -se è bianco è bianco se parto col nero è nero-, semplici marciapiedi o piastrelle che creano linee che posso pestare) il che mi porta a creare percorsi fantasiosi, a volte studiati a tavolino degni di un Final Fantasy Tactics, pur di non incappare in questa mia sventura del tutto inventata.

4)La prima parte in assoluto che consumo di tutti i pantaloni è chiaramente quella del cavallo. Non è per procurarmi piacere, sia ben chiaro, ma non posso farne a meno.

5)Adoro quasi tutte le forme che ha la natura per manifestarsi in modo violento: diluvi, uragani, frane e valanghe, nevicate esagerate, eruzioni possibilmente piroclastiche, temporali con grandine, trombe d'aria.

Chiaramente la mia eccitazione è direttamente proporzionale al danno effettivo o quanto meno possibile dell'evento.

6)Secondo me la Polli non esiste, se esiste paga per vedere youporn.

7)Non mi piacciono assolutamente i pornacci con sole donne...non so se è indicativo per un principio di omosessualità, ma proprio non mi dicono niente. Preferisco guardarmi "Il ballo delle debuttanti" con Rita Dalla Chiesa.

Per ora basta così, ho confessato alcune cosine che magari molti conoscono già, ma aspetto di leggere qualche vostra mania e/o rito strano.

Per il Busca: secondo me i Radiohead sono, oggettivamente, meglio dei Queen (1970-1991).

Passeggiando con una Nikon

2008-09-29T23:10:00.002+02:00

Visto che i miei collaboratori sono più utili di quei pistacchi che non si aprono e di Trezeguet nella prima parte del fantacalcio 2008-09, ecco un altro post fotografico. Come già molti di voi sanno io sono un orso e non ho praticamente vita sociale, però mi piace passeggiare con la macchina fotografica e fare tante foto. Quelle commerciali le metto qui e quelle per gli amici le metto qui.

Poi ci sono "le altre foto". Le persone per strada mi vedono e mi chiedono di essere fotografate. Non vi nascondo che spesso avrei lasciato lì macchina e portafoglio e sarei scappato di corsa, ma una foto non si nega a nessuno. Guardatele attentamente, lascio a voi i commenti. Alcune sono delle piccole perle.

Rieccomi ancora un'altra volta

2008-09-25T21:56:00.003+02:00

Ricordandovi che potete sempre comprare le mie bellissime foto cliccandoci sopra, vi saluto al rientro da una rigenerante pausa nell'amata Valsesia. Ho un po' di cose da scrivere quindi faccio uno di quegli elenchi con gli elementi tutti sconnessi che mi piacciono tanto e ho scoperto piacere anche ai lettori più pigri. Tra l'altro vorrei ringraziare i miei collaboratori che mantengono vivo il mio blog quando sono assente grazie a decine di posts scritti con il cuore.

1) Il Fantacalcio. Ecco la classifica dopo la quarta giornata:

Mussoit Football Club (Busca) 287

Real Mariottide Golf Club (Pacey) 278,5

Bayern Girl (Una ragazza) 272,5

Didonese FC (Didona) 270,5

Deportivo La Carogna (Lucio) 269,5

Fenerbazze (Gischio) 253

L'atletico Patata (Patata) 246,5

Real Godereccio (Cek) 246,5

FC Mariottide (Ceruti) 241,5

Che io sia primo non è certo una sorpresa visto la mia grande competenza sul calcio nostrano ostentata senza nessuna vergogna da anni. Pacey secondo classificato è quasi ai miei livelli mentre le grandi sorprese sono al terzo e quarto posto dove abbiamo ben due donne, tradizionalmente meno drogate di calcio rispetto ai maschietti, in piena zona Champions League. No comment per la parte bassa della classifica dove un FC Mariottide penoso ha una media di circa 60 punti per giornata che equivale a schierare 11 Pipperi oppure 10 giocatori nè carne nè pesce ogni domenica.

Attendiamo informazioni dettagliate sull'anonima ragazza tra i commenti (insomma raccontaci qualcosa di te).

2) Una volta la Didona, quando era ancora in Italia, rispondendo al citofono ha detto:"Che ora è?".

3) Oggi guardavo un po' la moda giovane delle ragazze di queste parti. Anche in Italia vanno delle specie di calze incomplete orrende da mettere sotto la gonna che finiscono alla caviglia? Non sono calze, non sono pantaloni, non sono sexy. Se stanno tornando gli anni 80 avvertitemi che emigro di nuovo. Quest'estate, ma anche prima, andava anche una specie di doposci pelosi dove il piede, in pieno agosto, ho calcolato potesse raggiungere la temperatura di 56 gradi centigradi. Meno male che non interagisco con le teenagers inglesi.

Devo invece ringraziare i ricchioni* per il ritorno della minigonna. Dopo aver visto tette a profusione per 1 anno e 9 mesi era giusto passare a qualcos'altro (mantenendole comunque).

* Il termine "ricchione" non indica più in maniera antipatica e razzista l'omosessuale bensì lo stilista di moda d'avanguardia, come citato da Elio e le Storie Tese nella canzone "La follia della donna (Parte 1)"

4) Dopo l'angolo fashion, ecco che ho scoperto dove risparmia la Ryanair. Vi avranno raccontato delle balle del tipo che risparmiano sugli aeroporti scegliendo Bergamo invece che Milano oppure che le hostess sono più brutte (in alcuni casi, è vero) o anche sul cibo o sugli sportelli del check-in. BALLE! Ho scoperto tutto: risparmiano sul compositore delle musichette prima della partenza e dopo l'atterraggio. C'è una musichetta ripetitiva che ti entra nel cervello e vi rimane per i 5 giorni seguenti al volo utilizzando non più di 4 note del pentagramma su un sottofondo osceno. Fateci caso la prossima volta che prendete un aereo di questa compagnia.

5) Ho mandato un articolo scientifico ad una rivista (non da solo, ovviamente, ma col mio professore). Se per caso dovessero accettarlo e pubblicarlo preparatevi ad un nuovo post della serie "L'angolo del vantone". (Vedi anche L'angolo del vantone, L'angolo del vantone (2)). Se invece non lo pubblicano parlerò di fantacalcio o youporn.

6) L'amore della Polli si è davvero sposato. Il Lucio era presente e mi ha garantito che entrambi hanno detto sì.

7) Facebook sta monopolizzando l'attenzione degli internauti. Voglio un mucchio di commenti a questo post per dimostrare al mondo che "Il blog del Busca (& co.)" è la vera ed unica alternativa al lavoro, più di Facebook.

La Machine 2

2008-09-07T23:45:00.000+02:00

"John, mi sono rotto di andare in giro per Liverpool col ragno meccanico gigante."
"Lo appendiamo ad un edificio in ristrutturazione?"
"Ok."

La Machine

2008-09-07T01:06:00.000+02:00

"John cosa facciamo oggi?"
"Non lo so, Matt. Costruiamo un gigantesco ragno meccanico e andiamo in giro per Liverpool in mezzo alla gente."
"Va bene. Ci facciamo seguire da un'orchestra su delle gru mobili?"
"Certo."
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La pronuncia

2008-09-02T21:53:00.000+02:00

Ricordandovi sempre che potete comprare questo capolavoro di foto cliccando qui, oggi volevo parlare ancora una volta della pronuncia in inglese di noi italiani. Molti miei connazionali pensano che gli inglesi facciano apposta a non capire quando cerchiamo di comunicare con loro, per dispetto. Dopo oltre un anno e mezzo in Inghilterra posso dirvi che non è assolutamente così: siamo NOI che pronunciamo malissimo le parole e loro non capiscono davvero.
Solo gli spagnoli pronunciano male quanto noi (infatti con gli spagnoli comunico da Dio), tutte le popolazioni del resto del mondo (fatta eccezione per gli abitanti di San Marino e Città del Vaticano) hanno una pronuncia molto migliore della nostra. I cinesi si studiano l'alfabeto fonetico così non hanno bisogno di chiedere come si pronunciano le parole, le leggono esattamente dal dizionario. Rimane il fatto che non sappiano pronunciare "Nedved", ma questa è un'altra storia.
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Gli italiani hanno due problemi principali: le vocali e la erre. Le vocali inglesi non corrispondono praticamente MAI a quelle italiane, se lo fanno è un'eccezione. In frasi molto semplici come "I will go" (io andrò), l'italiano dice "ai uil go". Quel "uil" è pronunciato da schifo. La "i" lì si legge come una "e schifata" in realtà e dire "uil" è proprio sbagliato. La "a" non si legge quasi mai "a". Nessuno sa pronunciare "Marco" con la "a" italiana qui. La "a" è un suono a metà tra la "a" e la "o" ma ATTENZIONE non è la "o" che dicono gli italiani in "walk" pronunciato "uolc". E' una via di mezzo. "Banana" ha tre "a" diverse, anche se le ultime due sono molto simili. Potrei andare avanti per ore con le vocali. Sappiate che "bow" (arco) si legge più o meno "bou" mentre "cow" (mucca) si legge più o meno "cau", quindi sognatevi delle regole e imparate tutte le parole a memoria.
La "r" in inglese NON ESISTE come la pensiamo noi. Finchè non ve lo mettete in testa non capirete mai niente della pronuncia inglese. La "r" suona come un cane di medio/grande taglia quando abbaia (la prima parte dell' "abbaio"), non come l'alano, tipo un pastore tedesco di 2 anni.
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Tutto questo per dire che gli inglesi non vi vogliono male quando visitate la loro terra, solo non vi capiscono davvero.
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Le donne possono smettere di leggere qui. Ora invito tutti i miei lettori a partecipare (gratuitamente visto che solo io sono così scemo da fare quello della gazzetta) al fantacalcio del Blog del Busca sul sito di Repubblica. Dovete registrarvi, leggervi il regolamento e creare la vostra squadra entro la prossima di campionato (tra 10 giorni o forse più). Quando avete finito di preparare il vostro team dovete cliccare su "elenco gruppi" in basso a sinistra. Poi dovete cercare il gruppo "BUSCABLOG" utilizzando il campo di ricerca e quindi aggiungere la vostra squadra al gruppo utilizzando la password "metricaiso" (lo so che è ridicola, ma l'ha creato il Lucio). Dovreste già trovarvi dentro la squadra del Lucio "Sqdfantacalciolucio1", la mia squadra "Mussoit Football Club" e la squadra di Patata "L'atletico Patata". Evviva!

Prima uscita per la Lokomotiv Busca

2008-09-01T13:12:00.002+02:00

Calcolando l'assenza della punta di diamante Trezeguet, 78 punti non sono male. Ok, sono 11407esimo in classifica ma ho fatto investimenti a lungo termine...

JULIO CESAR Soares De Espinola 5

STANKEVICIUS Marius 6
STOVINI Lorenzo 6.5
ZAMBROTTA Gianluca 6

KHARJA Houssine 5
MARCOLINI Michele 10
PALLADINO Raffaele 5.5
ROSINA Alessandro 10.5

AMORUSO Nicola 7
PAOLUCCI Michele 6
DI VAIO Marco 10.5