La nuova rubrica del blog tratta i pregi di alcuni miei amici (dei loro difetti preferisco parlare codardamente alle loro spalle il sabato sera). Per l'esordio tocca al Cek.
.
Il Cek ha vari pregi ma della maggior parte di essi non ne beneficiano i loro amici diretti Busca e Ceruti, bensì categorie differenti. Il Cek, ad esempio, è un raro caso di essere vivente di sesso maschile che sopporta l'Ikea per più di un quarto d'ora. Non solo, gli piace! Questo è ovviamente un pregio per quanto riguarda l'universo femminile che ha questo innato bisogno di mobili dozzinali made in Cina/Svezia venduti a centinaia di chilometri di distanza da casa mia per giunta nemmeno montati.
Un altro suo pregio è la capacità di macinare chilometri in auto immotivatamente ovunque e comunque, di conoscere strade di Milano che nemmeno i milanesi conoscono e di farsi circa settanta km per comprare uno shampoo. Di questo pregio beneficiano le donne senza patente, la Esso ed il benzinaio di Scopa (VC).
Ulteriore pregio è la capacità di acquistare qualsiasi prodotto abbia stampigliato sopra "Novità" e la ben nota capacità di FARSI FARE SU dai negozianti, siano essi di biciclette, macchine fotografiche o chitarre elettriche. Di questo pregio beneficia l'economia italiana e non solo.
Il Cek poi è indubbiamente gentile, disponibile, generoso e preciso. Ma a me questo non interessa. Il vero punto di forza di Cek sono i suoi attimi di follia divertentissimi: ho visto il Cek distruggere una torta alle noci cremosa col cellulare, spaccare un calzone in pizzeria con la fronte ed avere un ustione tipo-Gorbachov per una settimana, rientrare in una pizzeria dopo aver pagato per far notare che, proprio lì davanti, avevano appena investito un gatto.
Il Cek è un buon chitarrista/clarinettista, un attento quasicommercialista e un buon fotografo. Ma questo non interessa a nessuno: tutti lo apprezziamo invece quando agita una bottiglia di due litri di coca-cola e se la apre addosso, quando chiama Solange il nostro amico-satanista più violento e ne prende tantissime ma soprattutto quando da adolescente a capodanno scompare prima della mezzanotte per andare in bagno, si fa beccare ciucco e mettere in castigo, finge di andare a dormire ma si appoggia invece sul letto con ancora indosso la giacca per andare a festeggiare appena possibile, quindi si addormenta e ricompare alle 7 di mattina dopo aver dormito vestito sul suo letto di casa.
