Post-lampo

In attesa che il mitico Steoshi scriva un post sui migliori 50 film idioti della storia, vi rubo cinque minuti per dirvi due cose. E' uno dei momenti più belli della mia vita... non so come dirvelo... da tanto tempo aspettavo questo momento e stasera è finalmente successo... ho finalmente battuto il mio collega cinese a squash dopo oltre un anno di sfide a cadenza settimanale! Dopo aver perso il primo set ero come al solito rassegnato alla sconfitta ma un 9-4 ed un 9-6 mi hanno portato sul 2-1. Victor (nome in codice) si è rifatto sotto sul 2-2 ma poi uno stupendo 9-7 in rimonta nell'ultimo set mi ha consegnato la prima meritata vittoria della mia carriera di giocatore di squash. Italia batte Cina! Adesso voglio battere l'altro cinese a ping-pong, ma la vedo più dura. Un anno non mi basta.

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La seconda cosa, molto più importante, riguarda la nuova moda che dilaga tra le mitiche ragazze di Liverpool, le migliori del mondo. Dopo avermi mostrato per due anni le loro prosperose tette ora osano di più, sono a livello Tinto Brass. Per favore, nessuno di voi vada mai a spiegar loro questi due concetti base, che sono purtroppo ben noti alle ragazze italiane, che vado ad enunciarvi.

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1 - La differenza tra una t-shirt lunga ed un abito è appunto la lunghezza. Un abito intero deve coprire COME MINIMO completamente il capezzolo di sopra e l'organo riproduttivo di sotto. Se è più corto non è un abito ma è una t-shirt lunga, quindi va portata coi pantaloni.

2 - La differenza tra collant e pantaloni attillati o fuseau è data principalmente dalla trasparenza. Se le mutande sono chiaramente visibili e si legge anche la marca sono collant, se si vede solo la riga sulla chiappa o se ne intuisce soltanto la forma sono pantaloni.

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In sostanza vedo ragazze che girano praticamente col sedere di fuori, e piuttosto spesso. Vi prego non spiegate loro queste due semplici differenze, lasciatele andare in giro ancora così per un po', voglio vederle ad agosto.

Sta cosa mi mancherà terribilmente quando tornerò in Valsesia, lo so già.

Prestiti per la vacanza

Io di economia non capisco niente. Cek ha provato centinaia di volte a spiegarmi l'IVA ma di fatto rimane ancora un mistero incomprensibile per me. Poco male, se avrò un'attività redditizia pagherò lui per pensarci.

Ultimamente, però, ho visto cose che vanno oltre l'immaginabile e riescono a farmi incazzare persino più di quel ciccione cinese merdoso con cui ho giocato a calcetto qualche tempo fa. Non possono esistere dei prestiti per le vacanze alle Seychelles. Non possono, non devono. Devono essere resi illegali. Io sono meno intelligente della media però... no... non ce la faccio devo trattenermi. Dico parolacce poi, lo so. Cercherò di stare calmo, sebbene stasera abbia perso altri 300 punti a Mario Kart. Spiego facile facile il mio punto di vista.

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Se non puoi permetterti di pagare in contanti una vacanza alle Seychelles per due (totale circa 2000 euro) e non sei uno studente significa che sei povero. Non "in difficoltà" o "in un periodo di magra", sei povero. Non è un'offesa, è un aggettivo come "rosso", "alto" o "conservativo". Se sul tuo conto in banca non disponi di 2000 euro messi da parte da quando hai cominciato a lavorare significa che praticamente spendi tutto quello che guadagni ogni mese oppure che hai avuto qualche brutto imprevisto (malattia, incidente) che ti ha portato via tutti i soldi. Può essere colpa tua oppure una sfiga della vita, ma non è questo il punto.

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Se non hai 2000 euro NON VAI ALLE SEYCHELLES. Non puoi fare un prestito per ogni stronzata. Le vacanze sono un lusso per chi può, devi accettarlo. Se non hai 2000 euro, vai all'alimentari, prendi un po' di prosciutto e salame, quattro panini e porti la famiglia a fare la gita fuori porta con un pic-nic la domenica. Se fai un prestito, inoltre, PAGHI DI PIU' di 2000 euro alla fine e ti ipotechi il futuro.

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Io quando vedo la gente che ostenta la ricchezza che non ha impazzisco. Non c'è niente che mi faccia imbestialire di più. Cosa cazzo cambi il telefonino ogni sei mesi per avere 7 megapixel di fotocamera. SETTE MEGAPIXELS!!! E poi ha una lente grande come un unghia. La macchina quasi professionale che avevo prima, la Nikon D70, aveva 6 megapixels e stampavo le foto in formato A3 perfette. Adesso dimmi quante volte hai stampato una foto fatta col cellulare su un foglio A3. MAI! Ma poi è un TELEFONO. Deve TELEFONARE o al massimo mandare messaggi per disturbare meno. BASTA! Il mio Sagem che ho vinto coi punti della Omnitel funziona ancora e ha quasi 6 anni! Costa 49 euro e si chiude in modo da non chiamare l'Australia se per sbaglio lo schiaccio in tasca. Ma poi non sei nemmeno capace di ostentare... se vuoi ostentare ricchezza compri una Ferrari e un Rolex, non un telefonino figo e poi arrivi con la Skoda.

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Ho visto prestiti per il televisore al plasma. IL TELEVISORE AL PLASMA! Poi lo piazzano dove c'è un segnale di merda e lo vedi peggio del televisore a TUBO CATODICO, un'invenzione del 1897. Ma se non puoi permetterti il televisore al plasma fai qualche sacrificio e ti compri un televisore coreano da 14 pollici a 69 euro tanto per vedere il tiggì e, piano piano, metti via soldi per cose più importanti. Se hai dei figli, vuoi dargli un futuro? E se sei solo, non saresti più tranquillo con 5000 euro da parte nel caso in cui perdessi il lavoro e avessi bisogno di un periodo di tempo per trovarne un altro?

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Posso capire un prestito per la casa, per cercare di crearsi una indipendenza dall'affitto, oppure per un'automobile che serve per andare a lavorare ma per la vacanza e il televisore, NO. E' più immorale di rubare la pensione ad una vecchia vedova malata.

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Voglio dire... non è che io sia perfetto e non sprechi mai soldi in sciocchezze però non ho mai chiesto un prestito per farlo. Se ho comprato cose superflue l'ho fatto perchè comunque potevo permettermelo e non incidevano sul mio bilancio in maniera importante.

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Che poi dispiace vedere le casalinghe che sperano nel colpaccio al videopoker. O comprare cibo di bassa qualità, che potrebbe fare male alla salute, per tenere l'abbonamento a Sky.

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Preferisco i ricchi che fanno finta di essere dei poveri ai poveri che fanno finta di essere ricchi.

Metafore videoludiche

Questo è un post per intenditori (di videogiochi), può essere di difficile comprensione per le persone normali.

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I videogiochi sono per definizione dei giochi e quindi passano spesso davanti all'occhio distratto come un'inutile perdita di tempo o un intrattenimento infantile per adulti. L'occhio distratto ha ragione.

Io ho però il potere di dare significati esistenziali alle cose più stupide e i videogiochi mi danno l'opportunità di scrivere un post sugli insegnamenti che i nostri amici di pixels ci trasmettono da anni.

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"Nella vita può sempre arrivare un guscio spinato" (Mario Kart) - Sii umile, non sentirti mai arrivato o il migliore.

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"A falciare erba non si diventa ricchi" (Zelda) - I lavori troppo semplici potrebbero non bastare: mantieniti aggiornato.

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"Una motosega non aprirà una porta di acciaio" (Doom) - Con la forza non si ottiene tutto.

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"Un cross dalla tre-quarti può portare al gol" (Sensible Soccer) - Non escludere nessun tipo di soluzione ad un problema solo perchè qualcuno ha fallito prima di te.

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"Il guscio verde può fermare il guscio rosso" (Mario Kart) - A volte i rimedi semplici risolvono situazioni complesse.

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"Agli zombie spara in testa" (Resident Evil 4) - Questa non è una metafora, bisogna davvero fare così.

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"Meglio portarsi dietro due pozioni rosse in più piuttosto che risparmiare qualche spicciolo" (Diablo 2) - Nella vita non si sa cosa potrà accadere, sii previdente.

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"Salvare la principessa Peach è una perdita di tempo, nel prossimo gioco la rapiranno di nuovo" (Super Mario Bros) - Non fate sempre tutto quello che le donne vi chiedono.

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"Quando il guscio spinato arriva a due metri dalla linea del traguardo, smetti di giocare" (Mario Kart) - Ci avevo messo TRE ORE di vittorie contro bambini giapponesi fortissimi per salire da 8100 a 8400 punti nella classifica mondiale quando all'ultima partita prima di cenare ero PRIMO contro 11 bambini SCARSISSIMI (tutti punteggi tra 4000 e 5000) di tutto il mondo nel rettilineo finale della Valle Fantasma 2 avendone doppiati anche 3. Arriva il guscio spinato blu che mi fa saltare in aria. Riatterro. Un doppiato dietro di me spara il MISSILONE, mi travolge e mi fa cadere nell'acqua. Mi ripescano, l'altro doppiato spara una stella e mi travolge RIBUTTANDOMI in acqua. Mi ripescano, mi arriva un guscio verde sparato alla cieca da uno di quelli che hanno già concluso la gara davanti a me, mi superano in tremila, riparto e arrivo undicesimo su dodici. Perdo 375 punti in una gara. Porca pu**ana m***a ma vaf*****lo che nervoso.

Sto peggiorando

E' da un po' che scrivo solo post inutili e poco divertenti. Lo so perchè mi accorgo, quando li rileggo, che non dicono niente. Non si può sempre scrivere dell'ultima stranezza di Liverpool, di un film, scrivere elenchi di argomenti casuali o le parole che la gente cerca su google per arrivare qui (fenomeno che si è diffuso a macchia d'olio tra i blog amici, tra l'altro. E non pretendo certo di essere stato il primo io stesso). E non si può nemmeno fare troppo il messia che rivela verità assolute o fa il saputello saccente. A volte bisogna anche scrivere cose interessanti, ma un argomento non può essere interessante per tutti, purtroppo.

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Da uno che si commuove a guardare The Full Monty o Bad Santa cosa potete pretendere, dopotutto.

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L'altro giorno andavo come al solito in giro a caso per Liverpool a fare foto quando ho visto una specie di opera d'arte: un tizio ha scritto un mucchio di domande con risposte basate su dei sondaggi svolti su vari edifici della città invitando le persone a leggerle e pensare. Non è un'opera nuova, c'è da circa un anno ed ho già letto praticamente tutte le domande dandomi velocemente delle risposte stupidissime, ridendo grassamente tra me e la mia ignoranza. L'altro giorno però l'opera d'arte ha funzionato e mi sono fermato a pensare guardando la frase della foto qui sopra.

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Significa più o meno: "Pensi di essere più intelligente della persona media?" e la risposta con il risultato del sondaggio scritta in piccolo in alto dice "La persona media pensa di essere più intelligente della media". Pensateci un attimo. "La persona media pensa di essere più intelligente della media".

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Io ci ho pensato su per quanto riguarda me stesso. Non so se è perchè talvolta la mia autostima è bassa o perchè sono davvero mediamente intelligente o sub-mediointelligente oppure magari modesto ma io non penso di essere più intelligente della media. (Apro una piccola parentesi per i filosofi che leggono il blog, nella frase precedente ci sono almeno tre contraddizioni nel mio pensiero).

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Innanzitutto, l'intelligenza non è di facile misurazione. E' pieno di cosiddetti "geni" che sanno fare tutti quei giochini logico-matematici da cui risultano quozienti intellettivi elevatissimi. Poi non capiscono quando un amico ha bisogno di una buona parola o ti stringono la mano come se avessi la lebbra. Se si vuole misurare davvero l'intelligenza di una persona bisogna fare tremila test in condizioni diversissime, non scoprire qual'è il numero che segue nella serie 1 11 21 1211 3112 211312. Inoltre, il contesto in cui uno è cresciuto influenza questi tipi di test rendendoli assolutamente inutili. Se uno è cresciuto nella foresta e non ha mai avuto bisogno di usare la matematica questo non significa necessariamente che sia meno intelligente di me ma soltanto che affronta un test a cui non è abituato preparato da persone che hanno un altro tipo di background intellettivo.

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Scusatemi per avere usato il termine "background" ma sto dimenticando l'italiano e non so ancora l'inglese. E' un casino.

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La verità è che siamo tutti un po' arroganti e pensiamo di essere migliori degli altri. C'è stato forse un periodo in cui l'ho creduto anche io, ma sono ormai anni che ho capito che tutte le persone, anche le più impensabili, hanno dei talenti diversi dai miei, alcuni migliori e alcuni peggiori. Potrei forse essere sopra la media mondiale della conoscenza della dinamica, per esempio, ma sono negli ultimi cento del mondo per quanto riguarda il ballo Salsa. Che poi i talenti, la dinamica e il Salsa c'entrino con l'intelligenza è da dimostrare.

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E' un post paranoico senza capo nè coda.

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Quasi quasi taglio qui con 'ste cazzate, senza finire il discorso.

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Comincio invece col dire che nella FA Cup c'è il derby e potrò ancora una volta prendere in giro il buon Luigi che si ostina a tifare Everton. Lo chiamano "The people's club" (la squadra della gente) mentre dovrebbe chiamarsi "The people who couldn't get the Liverpool FC season ticket since there is currently a waiting list of many years' club" (La squadra di coloro che non sono riusciti a fare l'abbonamento al Liverpool FC in quanto attualmente c'è una lista di attesa di diversi anni).

Poi volevo anche dire che la Didona ha trovato un'altro dei suoi telefilm con morti che io non sopporto. Mi ha proposto per mesi ogni tipo di autopsia con CSI, poi un'altra sigla tipo NCIS sempre farcita di polizia ed omicidi, poi law and order e quello di una tizia che parla ai fantasmi (di persone morte, ovviamente). Adesso guarda "Cold case", ovvero una squadra che va a prendere i vecchi casi archiviati da decenni e alla fine stana l'assassino che pensava di averla fatta franca tipo Stasi. Arriva sta tizia a casa tua e comincia a chiederti dov'eri il 6 novembre del 1989 alle 3 del pomeriggio (che poi, parliamoci chiaro, chi si ricorda esattamente dov'era il 6 novembre del 1989 alle 3 del pomeriggio... io no... per forza si confondono e si tradiscono) e ti fanno un casino di menate fino a che non scoprono tutto e ti mandano in galera a vita. Poi la giustizia è lenta, per forza! Invece di occuparsi di un omicidio avvenuto ieri cercano un assassino del 1970.

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"Busca, perchè non pensi ad un argomento e scrivi un post su quello e bòn, invece di insistere con queste scritture sconnesse?"

"Non lo so, mi escono così."

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Poi volevo anche chiedervi una cosa: secondo voi sarei più bravo a scrivere un libro oppure un film? Ogni tanto mi vengono delle idee pazzesche ma non me le appunto mai così se ne vanno da dove son venute e un altro giorno è passato senza vincere l'oscar/pulitzer.

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Che forse aveva ragione Vasco Rossi. O magari anche Celentano.

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Cek rideva, si spanciava, già sapeva...

Dal tramonto all'alba (By Didona)

Dopo quasi un anno in questa città non mi stupisco quasi più di niente. Anche se ho scoperto che quando si esce di casa alle sei e mezzo del mattino per andare in ufficio, nella città deserta si possono vedere cose interessanti.
Questa mattina dall’altra parte della strada camminava un tizio vestito elegantemente di scuro e con un lungo mantello nero. Non sembrava reduce da una festa né dal mercü scurot (che qui a Liverpool avrebbe esiti devastanti).
Quindi o era Dracula o il fantasma di George Byron - visto e considerato che i mantelli sono fuori moda da almeno un secolo e mezzo - …
Quando tornerò a vivere in Valsesia mi annoierò a morte, lo so già.

Volevo fare l'ultimo post dell'anno (by Giovanecek)

Per rimanere in tema con il post precedente (con un comma del post precedente), ecco un mito francese.

Evvedi che questi francesi non sono tutti ULLALLA', OUI OUI OUI, FRU FRU FRU!!!

Diventa anche tu fan di FRU FRU

Il solito post sconclusionato

Visto che i miei collaboratori (a parte Steoshi) sono utili quanto un diciassette nel sudoku, rieccomi a scrivere un post di persona.

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Qualche news in ordine sparso prima di cominciare:

- Posseggo un Nintendo DS e la notte nel letto sfido i bambini di tutto il mondo a rubare le gemme della triforza di Zelda con la connessione wi-fi. Perdo con costanza. Ci gioco anche seduto sul water, bambini sappiatelo.

- La Didona mi ha anche regalato le Adidas di Mexico 70 che mi mancavano, dopo El Salvador e Cecoslovacchia ecco arrivare il Messico stesso con scarpe verdi e rosse. Erano persino in offerta tanto il colore era improponibile.

- Il blog del Busca (& co.) ha già 14 fan su facebook dopo un giorno soltanto dalla creazione della pagina. Un successone se si considera che il blog si pone come l'unica alternativa intelligente a facebook.

- La mia grandissima squadra del fantacalcio della gazzetta ha superato la prima fase della coppa gazzetta, mi appresto ora alla fase a gironcini da 4 squadre.

- Mio fratello mi ha regalato questa (giuro).

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Dopo che avete letto queste news vi saranno venuti dei dubbi, quindi ve lo dico: questo non è il blog di un bambino di 9 anni ma di un ventinovenne che coltiva passioni infantili. Non giudicatemi, mi piacciono anche cose da adulti tra cui: il sesso, leggere quotidiani, fare passeggiate, discorrere di attualità o del meteo e fare fotografie. Solo che non interessa a nessuno e non lo scrivo sul blog.

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Dopo questa infinita quanto inutile introduzione ecco che comincia il post. Sono tornato in Italia per una breve vacanza e, nonostante rimanga sempre la mia nazione preferita, ci tengo a farvi notare alcuni gravi aspetti che forse noto più facilmente provenendo da una realtà leggermente differente. Provvedete al più presto a fare le seguenti cose prima del mio rientro definitivo (intorno al 2010), per favore:

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- Eliminate Giusy Ferreri.

- Eliminate Enrico Varriale.

- Cercate di evitare di avere uno scandalo con tangenti ogni due mesi o un qualsiasi scandalo che finisca con -opoli.

- Andate piano con 'ste cazzo di automobili e usatele meno. Invece di lamentarsi per il limite di alcool nel sangue troppo basso, cercate di ottenere bus più frequenti e taxi più economici. SI PUO' FARE!

- Mandate in prigione chi fa casini allo stadio con diffida a vita e togliete la pista di atletica e le barriere tra spettatori e campo.

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Per il resto ho trovato l'Italia messa meglio dell'Inghilterra. Moneta più forte, cibo incomparabile e belle donne. Unico neo la riluttanza alle tette esposte, ma sto lavorando per esportare questa tradizione tipicamente Liverpudlian.

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Un'ultima cosa: grazie all'odiato facebook sono riuscito a "riappacificarmi" con tutte quelle persone con cui ho avuto screzi/incomprensioni durante la mia vita. Mi fa stare meglio ma ho sempre il dubbio di aver dimenticato qualcuno. Se stai leggendo questo e ti sto sulle balle per qualcosa che ho fatto/detto nel passato, parliamone e risolviamo. La vita è troppo breve per tenere il broncio.

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Ma di cosa parla 'sto post?

Ma gli androidi sognano pecore elettriche? (By Steoshi)

Titolo: BLADE RUNNER - Di Ridley Scott, con Harrison Ford, Rutger Hauer, Daryl Hannah
 
Trama:Nel 2019 a Los Angeles fa freddo, piove sempre, le strade fanno schifo ed è pieno di cinesi, praticamente la Valsesia, però in più ci sono anche i replicanti, che sarebbero delle specie di robot che servono a fare i lavori che non vuole più fare nessuno come l'autospurghi. Il problema è che hanno solo 4 anni di garanzia poi si scassano.
Allora succede che cen'è uno, Rutger, figlio di SuperVicky e di un manichino dell' "Al Shop", che vuole farsi allungare il periodo di assistenza. Indiana Jones però non è daccordo e gli dà la caccia. 
Rincorrendosi piantano un pò di casini in giro, muore un pò di gente e finscono su un tetto.
Siccome Rutger va in giro vestito con i ciclisti come Axel Rose e senza nemmeno il K-Way, prende l'acqua e và in corto, dice delle scemenze riguardo a delle robe che avrebbe visto tipo i raggi B e i bastioni di Orione e poi si scassa.
Dato che ormai è oltre la data di scadenza Indiana Jones vince, perchè i buoni vincono sempre.
Commento: E'un film da guardare perchè tutti dicono che è bello e che bisogna vederlo,ma secondo me è una voce messa in giro da Ridley Scott.
Consigliato ad appassionati di fantascienza che non abbiano sonno, altrimenti dopo averlo visto non se lo ricordano e devono leggere la trama su wikipedia.
In ogni caso Daryl Hannah accovacciata vale da sola tutta la visione del film.
Voto: 71/2

See Ya Soon
Steoshi

p.s. : per le altre recensioni di Steoshi puoi vedere qui : matsuto.com - Film Review

Solo gli stupidi

Visto che i miei collaboratori (a parte il grande Steoshi e, talvolta, il Ceruti) sono meno utili della fiaccola azzurra in "Ghouls and ghosts" rieccomi a scrivere un post di persona. Mi spiace un po' non riuscire ad arrivare a 100 posts anche nel 2008 ma pazienza.

Sto cambiando. Non so se è per Liverpool, per l'età o per le diverse culture con cui mi confronto ogni giorno ma credo di essere molto più aperto di un paio di anni fa ed avere imparato molte cose nuove nonchè cambiato idea su molteplici pregiudizi che avevo (sebbene abbia anche appurato che alcuni di essi erano invece corretti e li ho rinforzati).

Io l'ho sempre detto che solo gli stupidi non cambiano idea e io non sono stupido. Ma potrei cambiare idea anche su questo. Però se cambiassi idea sul fatto di non essere stupido, questo significherebbe pensare di essere stupido il che negherebbe l'affermazione che gli stupidi non cambiano mai idea. Potrei andare avanti per ora con questi paradossi, ma non è il caso visto che già metà di voi sono passati al sito della gazzetta nel frattempo. Allora vi faccio un elenco dei miei cambiamenti di pensiero in attesa che l'odioso Bandito Precisino cerchi accuratamente tutti i miei errori e me lo faccia notare nei commenti.

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Nel 2006 pensavo: "Se proprio dovessi andare in vacanza all'estero, andrei in un paese più avanzato dell'Italia o almeno allo stesso livello". Quindi sarei andato solo in: Francia, UK, Svizzera, Spagna, Germania, Olanda, Danimarca, Svezia, Norvegia, Finlandia, Islanda, Irlanda, USA, Giappone, Australia, Austria, Canada, Nuova Zelanda. Il concetto di "avanzato" non è chiaro, si basa su conoscenze approssimative del tenore di vita, leggi, libertà, economia di questi paesi in maniera molto superficiale. So che c'è un solo paese asiatico e nessuna nazione africana o dell'America del Sud ma io ho già paura ad andare a Grignasco, figuriamoci in Zambia.

2008: Rimane il fatto che la vacanza all'estero non mi attira molto e se posso (se me lo permettono) la mia vacanza ideale è a Pila (VC) in Italia; ho aggiunto però dei paesi alla mia razzistissima lista tra cui Portogallo, Grecia, Belgio, Repubblica Ceca ma soprattutto ho deciso di andare dove vuole la Didona e smetterla di frignare ogni volta che devo andare oltre l'uscio di casa. Speriamo solo che quando leggerà questo non mi chieda di portarla alle Seychelles o cose simili. Vedremo (e vedrete). Adesso dorme, mettete che domani non lo legga, ho ancora qualche giorno tranquillo prima di fare un weekend a Tampere o Ouagadougou. Non mi importa dove, purchè il mio hotel abbia il cesso privato. Quello SEMPRE. Penso sempre anche un'altra cosa: ci sono un mucchio di persone che viaggiano in tantissimi posti solo per dire che ci sono stati, tipo lista della spesa. Non dico tutti, ma molti. A volte non hai mica bisogno di farti 8 ore di aereo per trovare un posto bello.

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2006: Il cibo inglese fa schifo.

2008: Il 98% del cibo inglese fa schifo.

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2006: Gli italiani sono gente igienicamente pulita mentre all'estero (o almeno in molte altre nazioni) sono più sporchi.

2008: Sapete cosa? Tutti la pensano così riguardo al proprio paese. E' una cazzata micidiale.

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2006: La fiaccola azzurra di Ghouls and Ghosts non serve a niente.

2008: In effetti, in un livello serve.

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2006: In Italia va tutto a rotoli, nel resto d'Europa è tutto perfetto.

2008: Ho preso il treno per Londra e si è scassato. Quello che abbiamo preso deviando in un'altra direzione era in ritardo di mezz'ora. La più grande banca inglese ha ciccato DUE volte a spedire bancomat e altre cose della Didona quando ha aperto il conto. Al terzo tentativo ce l'hanno fatta. Solo il quarto idraulico ha capito qual'era il problema dello sciacquone e lo ha riparato correttamente, dopo quasi un anno. Però quei cosi che ti risucchiano le banconote qua te la prendono sempre anche se l'hai masticata e non te la risputano mai fuori.

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2006: Sono sempre stato sopravvalutato dalla prima elementare. Un giorno o l'altro qualcuno se ne accorgerà e farò la figura del pirla.

2008: Sono sempre stato sopravvalutato dalla prima elementare, ma va bene così. Quando mi beccheranno mi metterò a lavorare davvero e sarà finita la pacchia.

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2006: All'estero gli ingegneri guadagnano di più.

2008: All'estero il 90% degli ingegneri lavora in banca (almeno fino alla recente crisi) solo perchè sono bravi con la matematica. E sì, guadagnano di più.

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2006: All'estero i ricercatori guadagnano di più.

2008: All'estero i dottorandi prendono una miseria quanto in Italia, a meno che non abbiano una borsa di studio particolare. Se venite assunti dopo il dottorato allora sì, guadagnate di più. E ci sono anche qui tanti contratti a tempo determinato. Eccome.

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2006: Perchè le ragazze non esternano la loro femminilità?

2008: Dio esiste.

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2006: Per capire veramente le culture diverse dalle nostre devi andare in un posto diverso e viverci per un po'. Per un bel po'. In sei mesi cominci a malapena a capire cosa ti dicono e ad assaggiare qualche stranezza. Devi viverci, osservare e capire.

2008: Per capire veramente le culture diverse dalle nostre devi andare in un posto diverso e viverci per un po'. Per un bel po'. In sei mesi cominci a malapena a capire cosa ti dicono e ad assaggiare qualche stranezza. Devi viverci, osservare e capire. Poi scegli se continuare oppure sperimentarne un'altra o tornare a casa. I giudizi affrettati sono sempre un po' sbagliati.

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2006: Le nuove generazioni sono sempre peggio.

2008: Tutte le generazioni pensano che le generazioni dei loro genitori siano arretrate e che quelle più giovani siano peggiori. Con un minimo di intelligenza si capisce che tutte le generazioni, in realtà, sono uguali. Che vi piaccia o no.

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2006: Non guarderò mai un film che si intitola "Babbo bastardo".

2008: Quando scopri che in "Babbo bastardo" (Bad Santa) ci sono scene di sesso tra Babbo Natale e la mamma delle Gilmore Girls (Una mamma per amica) lo guardi lo stesso. Cominci sperando che miracolosamente spunti anche l'attrice che interpreta la figlia in una di queste scene ed invece finisci col commuoverti perchè c'è un bambino un po' ritardato.

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2006 (anzi 1998): Nelle università si studiano le cose difficili.

2008: Nelle università ci sono un mucchio di ricercatori e professori che non sanno fare ASSOLUTAMENTE NIENTE e non capiscono un cazzo del mondo reale ma anche di quello che fanno. E' pieno di leccaculo, parassiti, arrivisti, mangiapane a tradimento ma soprattutto idioti. Sia in Italia che nel resto del mondo. Sono il 90%. Il 9% circa lavora per produrre articoli che non servono a nulla se non a giustificare il loro stipendio e l'esistenza dell'Università stessa mentre il restante 1% (ottimistico) è costituito da vere e proprie persone geniali che scoprono cose veramente importanti che permettono all'umanità di progredire ed evolvere. Il 99% serve comunque a far sentire a suo agio l'1% geniale ed a formare i futuri 99% e 1%, quindi è comunque necessario seppur sovradimensionato.

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Cià che lavo i piatti.

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P.S. : Io sono nel 99%, sono quello che lavora per produrre articoli che non servono a nulla se non a giustificare il mio stipendio.

Nuove manie televisive.

Parto con le lamentele, tipiche di ogni blog moderno: facebook ha vinto, fa freddo, siamo in trenta nel nuovo ufficio e la card per entrare non funziona così suona il citofono ogni 3 minuti, il caffè della sala caffè fa schifo, le gnocche vanno con gli stupidi, uffa che barba il lunedì, governo ladro, io ho ragione tu hai torto, quella lì è una cretina, nessuno mi capisce, odio quel tipo di persona, il mio lavoro fa schifo.

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Poi un po' di attualità: evviva ha vinto Obama, c'è la crisi ma il mio amico Lello non trova un albergo in Valsesia per capodanno cercandolo da novembre, stacchiamo o no la spina a Eluana, quello è omicidio, ecco cosa capita quando sei troppo tollerante con gli extracomunitari, con un maestro solo i bambini ridiventano tutti imbecilli di colpo come negli anni 80 e non sapranno nemmeno tre lingue (tutte male, italiano compreso) alla fine delle medie, le scuole crollano per i tagli e non per ingegneri civili irresponsabili, guarda te se doveva vincere un travone sull'isola, per risolvere quel problema basterebbe fare così ma tutto il mondo è troppo stupido per capirlo ma io no.

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Ok, quella parte lì sopra è per tutti quelli che cercavano un blog. Ora comincio con le mie solite cazzate: ho un nuovo programma preferito: "Cops with camera". In realtà ce ne sono varie versioni su canali diversi con titoli diversi ma il tema è sempre lo stesso: un delinquente imbecille americano, solitamente di Tampa Bay, fa una di queste tre cose:

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- Ciula una macchina (solitamente un pick-up nero)

- Si droga o si ubriaca e si mette alla guida (solitamente di un pick-up nero)

- E' uno spacciatore/rapitore e scappa ad un controllo della polizia (solitamente a bordo di un pick-up nero)

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segue una delle tre cose

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- Dopo 2 ore di inseguimento, dopo che degli agenti (circa 10 volanti della polizia più elicottero) gli hanno spiattellato tutte e 4 le ruote a pistolettate seguendolo ovunque, dopo che è entrato e uscito dall'autostrada 3 volte e ha fatto finta di buttarsi in corsa 2 volte e ha rigato dalle 6 alle 10 macchine di innocenti, si ferma contro un palo/albero e viene manganellato da 20 energumeni che urlano come degli ossessi frasi incomprensibili. Il tutto condito da una colonna sonora con chitarre elettriche (Probabilmente il chitarrista è seduto dietro ai poliziotti nella volante) e una frase che solitamente finisce con "IN JAIL!" detta dallo speaker.

- Dopo sei secondi di inseguimento, lo scemo si butta dalla macchina in corsa picchiando la faccia sul cemento ma riesce a rialzarsi e scappare saltando tra giardini e villette. Di solito il poliziotto sgancia il cane che stana il sospetto dietro un arbusto e si attacca agli attributi finche non arriva il padrone a liberare il piangente farabutto.

- Dopo aver causato 14 incidenti, l'ubriacone viene fermato tamponandolo come alle giostre, salta giù dalla macchina piangendo, si becca un po' di legnate e poi dice che era spaventato. Cosa che non gli evita un bel po' di anni di prigione.

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Poliziotti esaltatissimi che rincorrono imbecilli. E' BELLISSIMO.

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"Pimp my ride", che probabilmente davano anche in Italia, è invece quel programma dove porti la tua macchina tutta scassata (come se te l'avesse rubata uno di cui sopra) da un gruppo di tamarri-rapper apparentemente di Harlem ma finti. Questi ti mettono 3 televisori al plasma sparsi per l'auto, neon ovunque, magari un frullatore o una playstation nel baule e la colorano di colori improponibili aggiungendoci parti in plastica o metallo dal significato ingegneristico occulto. Poi te le ridanno e l'attore deve fingersi sorpreso e contentissimo, anche se ora può portare solo un amico al posto del passeggero perchè dietro c'è un freezer o un tavolo col subbuteo. La cosa più bella è la versione "UK" dove invece di un enorme uomo di colore con un medaglione d'oro grande come il mio mouse c'è uno sfigato bruttissimo che si atteggia come un rapper americano fallendo miseramente. Inoltre le macchine europee cono mediamente più piccole e i televisori al plasma rendono molto meno.

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Poi mi sto rivedendo Friends per la quattrocentesima volta ma in inglese. Ve lo avranno già detto in mille ma i giochi di parole sono veramente molto meglio in inglese che nella traduzione in italiano, non c'è proprio paragone. E poi Phoebe non è stonata nella versione originale, è normale (cioè nè brava ne pessima come nella versione italiana).

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Questo è un post che lascerò incompl