Buon Natale, neh!

Ragazzi, ho avuto un mucchio da fare in questi giorni e non ho potuto aggiornare il blog e/o rispondervi... seguiranno ancora una quindicina di giorni incasinati e poi spero di poter tornare a raccontarvi un po' della mia vita e aggiornarvi sul rapimento Mignotti (povero piccolo, che Natale terribile per i rapitori).

.

Comunque ne approfitto per fare tanti cari auguri di buon Natale a tutti voi miei amici e anche ai nemici. Da parte mia e del nano Wurtz nella foto.

Gli amici del Busca - Il Ceruti

Deluso dal fatto che nessuno abbia riconosciuto il grande Jon Ritman quattro posts fa, continuo la mia patetica carrellata dei pregi dei miei amici. Ecco il simpatico Ceruti.

Anche il Ceruti ha parecchi pregi, ben celati. Il suo pregio principale, oltre alla simpatia ed il fine umorismo, è la calma perenne, tipo il signor Wolf di Pulp Fiction. Solo che lui non risolve problemi, è calmo e basta, casomai ne crea.

La sua calma perenne viene da alcuni personaggi frenetici ed agitati talvolta vista come un difetto; sembra che nulla lo turbi, lo emozioni o lo spaventi e questo irrita la persona iperattiva. Siccome io sono esternamente apatico più o meno quanto lui, apprezzo invece il discorrere e lo scambiare opinioni con uno che non alza la voce, non si agita, non crea polemiche e qualsiasi cosa si faccia non si lamenta. Quanto scritto è valido in condizioni sobrie, ovviamente.

Le uniche volte in cui si altera sono giustamente per motivi calcistici, in particolare quando la sua squadra del cuore in vantaggio di tre goals nel primo tempo della finale di Champions League si fa recuperare e battere ai rigori. Ma in quel caso persino un santo avrebbe imprecato contro molteplici divinità.

Il Ceruti viene da me soprannominato Gheorghe Ceruti per le sue movenze sul campo da calcio. Ricorda infatti il rumeno Gheorghe Hagi a fine carriera, quando percorreva circa 48 metri nel totale dei novanta minuti della partita.

Ma l'atteggiamento tipico per il quale tutti noi vogliamo bene al Ceruti, che sulle prime può irritare ma abituandosi diventa un fatto di costume e società anche apprezzabile, è caratterizzato dalle mitiche PROMESSE DA CERUTI.

Il sindacato dei marinai si sta lamentando da anni per il copyright ma in realtà le promesse da Ceruti e quelle "da marinaio" sono due cose differenti. Le promesse da marinaio consistono in bugie che generano false speranze nel prossimo per creare vantaggi, lucro o subdoli guadagni che vengono puntualmente disattese generando danni (psicologici od economici) alla vittima.

Le promesse da Ceruti sono invece completamente prive della parte subdola e lucrosa. Semplicemente non vengono mantenute per pigrizia. Così quando la sera si organizza una passeggiata in montagna e lui dice :"Passa a prendermi alle otto di domani mattina" è sufficiente NON passare a prenderlo. Non ci si deve arrabbiare, lo si sa già da prima. Non lo si chiama nemmeno. Gli si manda un SMS alle tre del pomeriggio per dargli il buongiorno e casomai lo si passa a prendere per la pizza all'ora di cena (le promesse da Ceruti vengono talvolta mantenute SOLO dalle 19:00 in poi).

Il Ceruti ha delle doti nascoste: impara i testi delle canzoni a memoria, ne tamburella i ritmi della batteria con le mani in continuazione sulle ginocchia facendosi richiamare persino alla visita militare. Avrei tanti episodi da raccontare su di lui, ma blogger.com mi chiuderebbe il blog con un "Adult warning".

Il Ceruti è inoltre abilissimo nel stringere amicizie con personaggi pessimi nei pub. E' simpatico a tutti e così quando si entra nel locale si avvicinano questi elementi a salutarlo (sia maschili che femminili) con cui fa discorsi assolutamente e rigorosamente senza senso con persone che non hanno nulla in comune con lui. Per questo io e Cek lo prendiamo selvaggiamente in giro dicendogli "Va' che arriva il tuo migliore amico" ed immediatamente arriva uno a dirgli "Bella Zio!" ed attaccare discorso.

Io è dalla prima media che cerco di portarlo sulla retta via, mentre lui cerca di portarmi sulla storta via. Il Cek cerca invece di portarci assieme sulla via della sua follia. In pratica assieme procediamo su una via di mezzo obliqua che è un buon compromesso tra il giusto e lo sbagliato, tra il serio ed il folle, tra l'assurdo e il concreto.

Gli amici del Busca - Il Cek

La nuova rubrica del blog tratta i pregi di alcuni miei amici (dei loro difetti preferisco parlare codardamente alle loro spalle il sabato sera). Per l'esordio tocca al Cek.

.

Il Cek ha vari pregi ma della maggior parte di essi non ne beneficiano i loro amici diretti Busca e Ceruti, bensì categorie differenti. Il Cek, ad esempio, è un raro caso di essere vivente di sesso maschile che sopporta l'Ikea per più di un quarto d'ora. Non solo, gli piace! Questo è ovviamente un pregio per quanto riguarda l'universo femminile che ha questo innato bisogno di mobili dozzinali made in Cina/Svezia venduti a centinaia di chilometri di distanza da casa mia per giunta nemmeno montati.

Un altro suo pregio è la capacità di macinare chilometri in auto immotivatamente ovunque e comunque, di conoscere strade di Milano che nemmeno i milanesi conoscono e di farsi circa settanta km per comprare uno shampoo. Di questo pregio beneficiano le donne senza patente, la Esso ed il benzinaio di Scopa (VC).

Ulteriore pregio è la capacità di acquistare qualsiasi prodotto abbia stampigliato sopra "Novità" e la ben nota capacità di FARSI FARE SU dai negozianti, siano essi di biciclette, macchine fotografiche o chitarre elettriche. Di questo pregio beneficia l'economia italiana e non solo.

Il Cek poi è indubbiamente gentile, disponibile, generoso e preciso. Ma a me questo non interessa. Il vero punto di forza di Cek sono i suoi attimi di follia divertentissimi: ho visto il Cek distruggere una torta alle noci cremosa col cellulare, spaccare un calzone in pizzeria con la fronte ed avere un ustione tipo-Gorbachov per una settimana, rientrare in una pizzeria dopo aver pagato per far notare che, proprio lì davanti, avevano appena investito un gatto.

Il Cek è un buon chitarrista/clarinettista, un attento quasicommercialista e un buon fotografo. Ma questo non interessa a nessuno: tutti lo apprezziamo invece quando agita una bottiglia di due litri di coca-cola e se la apre addosso, quando chiama Solange il nostro amico-satanista più violento e ne prende tantissime ma soprattutto quando da adolescente a capodanno scompare prima della mezzanotte per andare in bagno, si fa beccare ciucco e mettere in castigo, finge di andare a dormire ma si appoggia invece sul letto con ancora indosso la giacca per andare a festeggiare appena possibile, quindi si addormenta e ricompare alle 7 di mattina dopo aver dormito vestito sul suo letto di casa.

Quindici anni

Farookh Bulsara era nato da genitori iraniani, Bomi e Jer Bulsara, giovedì 5 settembre 1946 all'ospedale statale della minuscola isola di Zanzibar, poco lontano dalle coste della Tanzania. A otto anni Farookh abbandonò la serena tranquillità dell'isola per ritrovarsi a Panchgani, a settanta chilometri da Bombay, allievo del collegio inglese di St. Peter. Fu lì che gli amici cominciarono a chiamarlo Freddie.

.

Freddie ha scritto canzoni come Great King Rat, My Fairy King, Liar, Seven Seas Of Rhye, Ogre Battle, Nevermore, The March Of The Black Queen, Killer Queen, Flick Of The Wrist, Lily Of The Valley, Death On Two Legs, Seaside Rendez-vous, Love of My Life, Bohemian Rhapsody, Good-old Fashioned Lover Boy, My Melancholy Blues, Jealousy, Life is Real che mi danno i brividi da quasi venti anni.

.

Ho apprezzato veramente la sua arte, al mondo della musica manca la sua spavalda presenza scenica. Credo proprio che ci sia stato portato via troppo presto.

Mito

Io ho vari miti che nessuno conosce, almeno nell'ambito delle mie conoscenze più strette. Mi chiedevo se qualcuno oltre a me sappia chi è quest'uomo e perchè è il mio mito.

No, non ha rapito Mignotti. Di questo sono sicuro.

Aiuta Mignotti, ora!

Il rapimento Mignotti sta assumendo risvolti sempre più drammatici ed è sempre più incredibile l'indifferenza dei media alla vicenda. La trasmissione "Chi l'ha intravisto" si è rifiutata di mandare in onda l'appello del padre in quanto il piccolo Mignotti aveva tormentato la redazione per mesi con falsi allarmi riguardo l'avvistamento di numerose persone scomparse, alcune delle quali persino decedute da anni.

.

Forse questo rifiuto è stato una fortuna, visto che l'appello del padre era :"Tenetevelo!".Comunque sia, noi del blog non ci arrendiamo. Rivogliamo Mignotti e le sue marachelle da Gianburrasca. Per questo vi chiedo un favore. Se qualcuno di voi ha un sito esponga questo banner per far capire ai rapitori che stanno facendo un errore; in un mondo dove i ragazzi si filmano mentre picchiano un bambino down e le supplenti di matematica se la fanno con cinque alunni minorenni, gli innocui scherzetti di Borno Mignotti sono SOLTANTO BUONUMORE vecchio stile.

.

Nella cameretta di Borno sono stati eseguiti i rilievi per cercare indizi, minacce o quant'altro utile per capire cosa è successo. La busta col raviolo che mi è stata recapitata sembra un segno chiaro eppure ci sono ancora molte discordanze. Il ruolo del cattivo Merdarubasoldi e di Patata, comparsi in un commento in un post precedente, non è ancora del tutto chiaro. La figurina di Vincenzo Iaquinta da cui Mignotti non si separava mai trovata sul ponte di Morca sembra portarci in una direzione, ma una scarpetta dal terrificante fetore trovata nel campo da calcio di Scopa sembra rimescolare tutto e proporre nuove teorie. Depistaggi o indizi? I rapitori non danno segnali da molti giorni. Mandami una mail di solidarietà a ilbusca@gmail.com, mentre se sei una giovane supplente di matematica mandala a voglioso79@porcellonischifosi.com . E' la mail di un mio amico che mi aiuta nella ricerca.

Informazione scientifica

Ho trovato un interessantissimo grafico sulla percentuale di grafici statistici che assomigliano a Pac-Man.

Lo aggiornano!

Evvedi che basta mettere un link sul blog del Busca http://www.ccv.altervista.org/ per far esaltare il Capo Cantina portandogli decine di visitatori e fargli aggiornare il sito con immagini SPETTACOLARI...

Aggiornamento sul rapimento Mignotti

E' accaduto l'impensabile. Un presunto rapitore del piccolo Mignotti si è fatto sentire proprio nei commenti del mio blog. E' ancora da vagliare l'attendibilità della rivendicazione ma se fosse vero ci troveremmo davanti ad un incubo.Si tratta del criminale Merdarubasoldi, rivale storico del supereroe Pistola Matta, da qualche tempo in ombra per la pigrizia dei suoi webmasters Patata e Baluardo.

La faccenda è complessa, potrebbe essere stato veramente lui oppure potrebbe essere tutta una messa in scena creata ad hoc da Patata al solo scopo di ottenere un po' di alcool gratuitamente.

Non so più cosa pensare... se Merdarubasoldi è implicato con la setta di Morca è un bel casino... eppure proprio Patata mi aveva accennato al raviolificio nei primi posts sulla setta ed ecco che mi arriva a casa una busta con un raviolo. Ho paura ragazzi.

Rapito!

Avevamo lasciato il piccolo Mignotti in gita verso le grotte di Toirano, dove si era aggiudicato il posto in pullman di fianco all'adorata Berta Falispa, nota baldaccrona. Ebbene, a Toirano Mignotti non è mai arrivato.
Mignotti era fuori da casa sua a Balangera (fraz. di Varallo Sesia) ad aspettare il pullman vestito di tutto punto, con il velcro a x e la gommina, come meditava da tempo. Prima che arrivasse il pullman qualcuno lo ha costretto con la forza a salire su di un furgone beige e lo ha portato via.
All'arrivo del pullman le maestre erano alquanto sollevate per l'assenza di Mignotti credendolo malato e anche i suoi compagni dopo lo sbigottimento iniziale hanno ricominciato a palpeggiare Berta nelle gallerie come se nulla fosse.
Oggi la svolta. Proprio mentre liberano il nostro fotografo in Afghanistan, che grazie a questa pubblicità venderà molte più foto di me su istockphoto.com, mi è arrivata una busta sigillata con dentro un messaggio preciso: un raviolo.

LA SETTA DI MORCA HA RAPITO MIGNOTTI!