Un minuto di silenzio (by Giovanecek)

Che dire...

Trovato!

Visto che i miei collaboratori sono piu' inutili dei films dei Transformers, eccomi a scrivere un post-lampo di persona.
Vi ricordate il batterista di cui vi parlai 2 posts fa? Ho trovato il video di una delle sue performances quel giorno. Purtroppo e' un po' da lontano e non si puo' apprezzare appieno cosa faccia ma al minuto 1.15 fa un piccolo esempio delle sue mitiche movenze. Se vi piace guardatevi anche il secondo video, in particolare dal minuto 0.56 dove impazzisce in un crescendo inimitabile e a 3.22 quando fa la voce strana. Vi assicuro che dal vivo e' fenomenale.

Sono andato a Cambridge

Visto che i miei collaboratori sono meno utili di una crema antirughe, rieccomi a scrivere un post di persona. In fretta pero', che devo ancora lavare i piatti ed e' gia' tardi.

Volevo dirvi che sono andato a Cambridge per una conferenza nell'Institute of Physics. Potrei parlare per ore dello splendido posto, delle decine di colleges o di come ancora una volta abbia presentato argomenti che non capisco a persone a cui non interessano. Potrei riferire di episodi del viaggio, gaffes o ristoranti, ma non voglio. Voglio invece parlare del giovane ricercatore australiano che ho conosciuto e che mi ha spiegato cos'e' un wombat.

Quando conosco un australiano e' piu' forte di me: devo chiedergli degli animali stranissimi che hanno laggiu' e le regole del football australiano (chi ha visto almeno una partita in televisione, sa perche' faccio questa domanda). Ero preparatissimo sull'ornitorinco, il diavolo della Tasmania, il wallaby e il koala, ma lui mi ha tirato fuori il wombat.

Ora, a parte la foto che gia' dovrebbe bastarvi, vi faccio un sunto delle caratteristiche piu' buffe di questo simpatico bestio prima che andiate a controllare su wikipedia per cercare conferma:

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- E' una specie di porco erbivoro basso e tarchiatello che corre fino a 40 km/h!

- Ha un marsupio SULLA SCHIENA, cosi' non gli entra la terra quando SCAVA GALLERIE!

- Ci mette 14 GIORNI a digerire.

- Un solo wombat controlla un'area di 23 ettari e si incazza come una bestia se qualcuno ci entra.

- Fa la cacca CUBICA! DAVVERO!

- La loro principale forma di difesa e' avere la pelle del culo spessa ed una coda insignificante. Quando un predatore lo segue, scava un buco nel terreno e rimane li' con le sue chiappe protettive scalciando un pochettino.

- Gli hanno persino dedicato un asteroide.
- C'e' la versione dal naso peloso, come se non fosse gia' abbastanza buffo cosi'.

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Diciamolo, viviamo in un continente banalissimo.

Nuovi idoli musicali.

Visto che i miei collaboratori funzionano peggio della chat di Facebook, rieccomi a scrivere un post di persona. Dopo un lungo periodo in cui mi ero chiuso nei miei soliti gruppi musicali su cui mi sono fossilizzato da lustri, l'altro giorno la Didona mi ha chiesto per la trecentesima volta se volessi andare a sentire il suo collega Mats che suonava al Korova. Le altre volte avevo sempre bocciato questa proposta perche' si pagava ed io sono tirchio e non pago per sentire bands che non conosco, ma questa volta era gratis ed ho accettato.
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La Didona mi ha un po' raggirato dicendomi che suonavano alle 21. Era giovedi' ed il giorno dopo sarei dovuto andare a lavorare e non volevo fare tardi. Il gruppo di Mats, i RED DELTAS, sono saliti sul palco a mezzanotte e mezza. Mitici. Era da un bel po' che non sentivo un gruppo dal vivo che facesse un casino simile ma allo stesso tempo fosse coinvolgente ed orecchiabile. Vi ho messo due video, ma se andate sul loro sito ci sono le canzoni registrate come si deve.



Poi oggi sono andato, come ogni agosto, al Mathew Street Festival. Oggi c'erano un mucchio di gruppi di cover che io solitamente non disdegno ma nemmeno apprezzo particolarmente. Preferisco bands emergenti che propongono cose nuove.
Tra queste cover bands, pero', ce n'era una di Seattle: gli Apple Jam. Ovviamente facevano cover dei Beatles. E qui mi direte: "il solito gruppo che rifa' le canzoni dei Beatles... che fantasia!".
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"EH NO! INGENUI!" vi rispondo io. SAREBBE il solito gruppo che rifa' le canzoni dei Beatles se non ci fosse il miglior musicista della storia della musica: l'immenso batterista-cantante Jon Bolton.
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Suonare la batteria e cantare non e' facilissimo, ma lui riesce anche a darsi le bacchettate in testa apposta e a fare le boccaccie senza perdere il tempo. E canta anche bene. Cioe' e' un mito praticamente. Se gli altri non ci fossero non se ne accorgerebbe nessuno. Vi metto delle foto per farvi capire e poi chiudo il post, cosi'.

Cagacazz

Visto che i miei collaboratori sono meno utili di qualsiasi prodotto troviate sul catalogo D-mail, rieccomi a scrivere un post di persona. Sono andato in vacanza una settimana in Scozia con il Cek, il Demu e il Peroni. Dopo 45 minuti di viaggio ero gia' stato soprannominato "cagacazz", nomignolo che ho orgogliosamente mantenuto per tutta la durata della vacanza.

E vero. Sono un rompicoglioni. Ma ne rendo conto ma non c'e' niente da fare: hanno provato a cambiarmi in 30 anni e non ce l'hanno fatta. Cambio idea ogni tanto, ma ci sono certe cose su cui non transigo. Io sono CONTRO l'adattarsi, il Mondo deve adattarsi a me.

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Il bagno in camera e' un requisito BASILARE del posto in cui si dorme; non voglio appoggiare le mie chiappe dove ha appena defecato uno sconosciuto. Gia' mi da fastidio farlo dopo il Cek, ma almeno lui e' nella mia lista degli amici igienicamente approvati. Poi condividere una doccia e' una cosa riservata ad una ristretta cerchia di persone; odio camminare sui peli riccioluti di un ciclista tedesco.

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Non si puo' andare in Gran Bretagna e mangiare tutti i giorni roba Inglese/Scozzese. La frase "sono venuto fino a qui e adesso voglio provare le cose tipiche" e' una STRONZATA PAZZESCA. Cioe'... lo e' se sei venuto in Gran Bretagna; se fai un tour della Toscana puo' essere una cosa saggia. Ogni nazione ha i suoi pro e i suoi contro: e' SCIENTIFICAMENTE DIMOSTRATO che la cucina italiana e' meglio di quella inglese da tutti i punti di vista quindi perche' incaponirsi nel mangiare cibo inglese? Cagacazz non e' stato ascoltato nemmeno questa volta e non mi hanno portato in una bellissima pizzeria di Fort William. Meno male che ad Edimburgo era tutto pieno e sono riuscito a mangiare almeno in un fast-food messicano.

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Voglio dire, anche l'Italia e' famosa per la mafia ma i turisti non vengono a provarla solo perche' e' tipica.

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E poi, cazzo, uno lavora 11 mesi e poi deve dormire in un matrimoniale con un uomo? Ma perche'? Rischiare di svegliarsi abbracciato a Demu? Preferisco spendere 100 sterline.

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Che poi nel dizionario alla voce "amabile" c'e' la mia foto.

I difetti del Busca: l'apatia

Visto che i miei collaboratori sono piu' inutili del goal di Breitner a Madrid l'undici luglio 1982, rieccomi a scrivere un post di persona. Prima di cominciarlo, pero', volevo ancora rimproverare un po' i miei collaboratori, i quali sono veramente deprecabili. Avevo creduto in voi dandovi spazio sul blog piu' famoso di Pila (VC), che arriva ad avere molti lettori anche a Varallo Sesia (VC) e Quarona (VC) e voi mi avete ripagato con un vuoto cosmico ormai da mesi. Eppure per fare i test "Quale albero rappresenta la tua personalita'?" (con il risultato "BETULLA") su Facebook avete sempre tempo. Vergogna!

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Dopo questo inutile sfogo veniamo al mio post autocommiserativo, un classico. E' da un po' di tempo, infatti, che non porto alla luce un mio difetto; dopo aver confessato di essere tirchio, schizzinoso a tavola e brutto, ecco un'altra mia fastidiosa caratteristica: l'apatia. L'apatia non e' necessariamente una cosa negativa, non e' depressione o tristezza, non e' rincoglionimento: semplicemente e' molto difficile sorprendermi / eccitarmi / farmi arrabbiare / divertirmi.

Questo non significa che conversare con me sia noioso oppure che io crei problemi nelle relazioni con le persone che mi circondano, soltanto sembro sempre un po' scazzato.

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Se mi chiedete di uscire a fare qualcosa, accetto. Qualsiasi cosa sia non esprimo entusiasmo. Se mi chiamate perche' avete avuto un contrattempo e non se ne fa nulla, va bene lo stesso. Volete andare al ristorante? Va bene anche se non mangio niente (perche' sono anche schizzinoso); stiamo invece a casa? Meglio.

Tra un mese ti sposi? Congratulazioni, sono contento per te. Sei incinta? Congratulazioni, l'importante e' che sia sano. Hai cambiato macchina? Quella vecchia andava ancora bene. Sai che Taldeitali si e' mollato con Pincopallina dopo 13 anni? Mi sorprende di piu' il fatto che due persone abbiano dei nomi cosi' stupidi e nessuno glielo abbia fatto ancora notare.

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Insomma dare una news al Busca o rivelargli un segreto inconfessabile e' quasi fastidioso, perche' sembra che a lui non importi. Sembra, perche' poi quando ripensa a quello che gli avete detto prima di addormentarsi ne e' colpito, ma la prima reazione e' sempre di indifferenza. Sono odioso.

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Ovviamente se si va a vedere un film/concerto/partita non proposto da lui, alla fine dello spettacolo sara' sempre ipercritico e sufficiente. Crede sempre che si sarebbe potuto fare di meglio.

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Credo che i miei migliori amici non mi abbiano mai visto veramente arrabbiato e nemmeno superfelice. Ma nemmeno piangere o crepare dal ridere.

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Mi sa che sono Raikkonen.

Tempo perso

Lamentosi

Visto che i miei collaboratori sono meno utili del sito italia.it, rieccomi a scrivere un post di persona. Oggi volevo parlare dei lamentosi, una razza in continua espansione. Tutti noi conosciamo qualcuno il cui sport preferito e' il lamentarsi continuamente senza fare niente per cambiare le cose. E' completamente inutile, e' arrivata l'ora di capire cosa dovete o potete fare invece di frantumare i maroni dei vostri amici.

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Esempio 1: "Odio il mio lavoro"

Soluzione ovvia: "Cercane un altro"

Ora penserete che ho scoperto l'acqua calda, ma provate a pensare quante persone che conoscete dicono questa frase in continuazione e non hanno nemmeno un curriculum scritto come si deve o non hanno mai nemmeno provato a mandare una lettera di presentazione per un colloquio. Molti lamentosi mantengono il lavoro che odiano solo perche' e' sicuro, porta soldi e gli piace lamentarsi. Alcuni danno la colpa agli studi "sbagliati" o all'impossibilita' di mollare l'attuale lavoro a causa di mutui o famiglia a carico. La verita' e' che possono comunque cercare un altro lavoro mentre continuano il precedente, e' solo un problema di pigrizia mentale. Se aspetti che un nuovo lavoro piova dal cielo sei fottuto, e se tutte le settimane non vedi l'ora che arrivi il weekend vuol dire che c'e' qualcosa che non va nel tuo impiego, soprattutto se sei giovane. Se non fai niente per migliorare la tua situazione, stattene pure dove sei ma taci.

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Esempio 2: "L'Italia fa schifo"

Soluzione ovvia: "Emigra"

Se davvero sostieni che all'estero e' tutto migliore dell'Italia e che ti vergogni di essere italiano, mi spieghi cosa ci fai ancora li'? Se vedi solo il marcio e non vedi piu' niente di buono, perche' non te ne vai davvero in Svezia? Vai fuori dalle balle. Fai un favore a te stesso e all'Italia allo stesso tempo. Ti metti li' ad imparare la lingua del posto dove vuoi andare, ti cerchi un lavoro, prendi su la tua famiglia e parti. Oppure crea un partito, esponi le tue idee e cerca di farti eleggere per migliorare il tuo paese. Se l'Italia ti fa schifo e' anche colpa tua se sei italiano.

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Esempio 3: "Il mio ragazzo e' un cretino"

Soluzione ovvia: "Mollalo"

Hai gia' deciso che e' un cretino, cosa stai ancora li' a fare? Aspetti che uno dei due muoia? Vuoi diventare la moglie di un cretino? Sai cos'e' un cretino? Non c'e' alcuna possibilita' che un cretino diventi una persona a modo. Cercane uno migliore; in questo caso, a differenza del lavoro, non devi nemmeno aspettare di trovarne un altro per cambiare perche' puoi stare benissimo da sola per un po'. E se non hai il coraggio di farlo tieniti il tuo cretino che fate una bella coppia e non farmi le menate.

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Esempio 4: "Nel calcio girano troppi soldi"

Soluzione ovvia: "Smetti di guardarlo"

Se sei scandalizzato dagli stipendi dei calciatori, semplicemente smetti di guardare il calcio. Se miliardi di persone lo guardano, per forza girano un mucchio di soldi. Se la gente compra magliette, abbonamenti e guarda le partite su televisioni a pagamento o su reti pubbliche farcite di pubblicita' in stadi farciti di pubblicita', per forza girano un mucchio di soldi. Una volta i ricchi facevano i mecenati con gli artisti che producevano opere d'arte come quadri, statue o quant'altro ed erano tutti felici, adesso lo fanno con le squadre di calcio. Io quando guardo il goal di Del Piero del 3-2 contro la Fiorentina godo piu' che al Louvre davanti alla Gioconda.

Se credi che altri sports siano piu' meritevoli di attenzione vai a guardarli ma non puoi pretendere che la televisione gli dia piu' spazio se nessuno li guarda. Devi accettare che i soldi fanno girare le televisioni e non lo spirito sportivo. Se non ti va bene, puoi sempre provare la soluzione dell'esempio 2 ed andare in un posto dove lo sport nazionale e' quello che piace a te.

Inoltre, se il calcio ti fa cosi' schifo, spiegami chi erano i 25 milioni di telespettatori nell'estate del 2006 a guardare i rigori della finale del campionato del Mondo. Se c'eri anche tu, lamentoso, piantala.

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Esempio 5: "Si dovrebbero usare piu' energie rinnovabili ed agire in maniera piu' ecologica"

Soluzione ovvia: "Usa piu' energie rinnovabili ed agisci in maniera piu' ecologica"

Ti porti una borsa tua quando vai al supermercato o ti fai riempire di sacchetti di plastica? Hai chiesto un preventivo per i pannelli solari in casa tua? Hai comprato una macchina che consuma poco e che fa poche emissioni? Quando vai al lavoro prendi la macchina da solo o ti sei organizzato coi colleghi per riempire una sola macchina tutti i giorni? Usi i mezzi pubblici se ci sono? Fai raccolta differenziata? Se il tuo comune non la fa, hai chiesto al sindaco di provvedere? Lasci mai luci accese in casa? E apparecchiature in stand-by? Le hai le lampadine a basso consumo? Se fai tutte queste cose, sei un grande. Se non le fai, prima di lamentarti falle.

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Esempio 6: "Faccio uno stage di 6 mesi e non mi danno nemmeno il rimborso spese"

Soluzione ovvia: "Non farlo"

Quante sono le probabilita' che alla fine dello stage uno talmente stronzo da non pagarti nemmeno le spese ti assuma anziche' sfruttare un altro come te per i prossimi sei mesi? Pochissime. Se pur sapendolo vuoi farlo lo stesso, fallo pure ma non rompere.

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Scusatemi... io non sono cosi' cattivo e diretto di solito. Questo post serve solo per presentare le mie personalissime considerazioni e soluzioni a gente lamentosa. So benissimo che in alcuni esempi sono stato arrogante ed antipatico ma questo post e' indirizzato non ai lamentosi saltuari (categoria della quale pure io faccio parte) ma ai lamentosi perenni, quelli che TUTTI I SANTI GIORNI ti prendono da parte per lamentarsi di cose che sono facilmente risolvibili con le mie 6 soluzioni ovvie. Ma forse sono troppo idealista.

Il toccabile (by REBUS)

Se la proiezione di un corto è una cosa tutto sommato semplice ed economica, la sua creazione invece è una vera e propria impresa che richiede la coordinazione di una troupe di centinaia di persone, l'impiego di macchinari e attrezzature molto costose, la pianificazione di molte attività diverse, a volte contemporanee, e l'investimento di grosse somme di denaro: girare (creare) un corto in modo professionale, anche in economia, costa comunque cifre dell'ordine del milione di euro. A fronte di questi costi e di queste difficoltà un corto riuscito, che ha successo, può rendere cifre straordinarie.

RE-BUSca (by REBUS)

Ringrazio il busca per l'invito, farò del mio meglio/peggio per non rientrare nella lista dei collaboratori utili...Questa è l'opera prima ,l'inizio di tutto.
Avrete dei problemi nel carpire il significato delle mie parole.... niente paura è un mio problema! Buona Visione.