18 gennaio 2010

Alla fine non sono mica un ingegnere

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Seriamente, per una volta. Chi prendo in giro? Io ho una laurea e quasi un dottorato in Ingegneria Meccanica ma non sono un ingegnere. Un ingegnere come minimo prova a costruire un go-kart, fa esplodere i condensatori o cerca i messaggi satanici nelle canzoni invertendo i file .wav in Matlab. Un ingegnere si porta i problemi a casa e li risolve di notte, non passa tutto il tempo a fare foto o a scrivere un blog. Un ingegnere dovrebbe pensare a come ottimizzare le cose, non a come fare un video da mettere su youtube in cui interpreta tutti e quattro i Queen.
Un ingegnere meccanico dovrebbe essere interessato alle auto, alle moto, ai robot, alle seggiovie, agli aerei, alle navi, ai materiali, all'automazione.
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Che poi l'ingegnere riesco anche a farlo, eh. Non sono un mago della meccanica ma nemmeno un cretino. Se mi assegni un problema in qualche modo lo risolvo in maniera anche abbastanza professionale. Pero' non c'e passione. Ogni tanto c'e' quella soddisfazione che mi fa dire:"Cazzo funziona davvero!". E' bello quando capita.
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Ho sbagliato scuola per colpa della paura. Alla fine delle medie mi son detto: "Beh, visto che mio padre ha un'industria metalmeccanica e in Valsesia ci sono altre mille rubinetterie o simili, faccio l'istituto tecnico cosi' se alla fine mi sono rotto di studiare un lavoro lo trovo di sicuro, che se faccio il liceo e basta non ho nessuna qualifica utile.".
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Razionalmente ineccepibile.
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Finisco l'ITIS e dico:"Ok, apparentemente nessuno si accorge che non studio un cazzo quindi magari posso farcela anche all'universita'. Ho gia' una base di tipo meccanico, facciamo ingegneria meccanica visto anche che nel Nord-Ovest ci sono un mucchio di industrie di questo tipo ed un lavoro alla fine salta fuori di sicuro. Possibilmente piu' interessante di quello che farei se fossi soltanto un perito."
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Poi anche li' non si accorgono che non studio un cazzo e in 6 anni mi danno una laurea. Lavoro un po' nell'ambito della meccanica ma mica mi diverto. Uno deve essere felice quando lavora, altrimenti e' solo un esercizio per portare a casa i soldi. Andiamo a Liverpool a fare un dottorato, magari e' piu' divertente. In effetti e' piu' divertente, sia il lavoro che l'ambiente (perche' e' nuovo e diverso).
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Pero' non c'e' quell'entusiasmo. Quella voglia di migliorare ogni giorno. Niente da fare, non sono ne' un ingegnere, ne' un ricercatore. Sono troppo cretino per fare dei lavori cosi' seri. Uno che passa tutto il giorno a pensare a cazzate non puo' imporsi di fare il serio tutta la vita. E' innaturale.
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Pero' non sono mica in grado di fare il comico, lo scrittore o il regista. Si deve studiare anche per quello. E di scemenze non si campa, ne' io ne' la mia ipotetica famiglia. Allora si cercano lavori noiosi sognando di fare altro. Che minchiata.
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Ho in mente un film d'amore bellissimo. C'e' un produttore che vuole offrirsi per produrlo e per darmi uno stipendio per sei mesi (da Aprile in poi) in modo che io possa mettermi a scriverlo senza l'angoscia di morire di fame sentendomi anche motivato? Mi servono due attori sui 25-30 bravi, altri due che vanno bene anche un po' piu' scarsi, due bambini che assomiglino ai due attori bravi ed un po' di riprese esterne di 3-4 citta' europee diverse. Come garanzia di qualita' ho la marea di cazzate che ho scritto sul blog o sono sparse ovunque nel web.
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Speriamo di non reagire con questo pessimismo ogni volta che la Juve perde (ogni 7 giorni circa).

14 gennaio 2010

Busca la persona aperta.

Visto che non posso piu' insultare i miei collaboratori come apertura del post, da ora in poi mi tocchera' iniziarli con un simbolo buffo della tastiera. ¬. E' comunque piu' interessante della media delle cose che scrivo.
Ultimamente tra i miei fans si e' creato malumore... leggo nei commenti: "aprire il nuovo anno con un post su un telefilm di dubbia qualità, mi pare alquanto deleterio per le mire ambiziose che questo blog DEVE avere", "ormai la retorica è diventata il tuo pane quotidiano", "Dai una ventata di novità al tuo blog", etc. etc.
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Ovviamente di fronte a tali critiche, peraltro giustificatissime ed obiettive, non mi resta che una cosa da fare: niente.
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Oggi ho finalmente dato alla Apple l'opportunita' di stupirmi. Ho pensato: cazzo ho amici designers, amici informatici che lavorano all'universita', un fratello, tremila fotografi professionisti che usano Macs, Iphone e sticazzi, non saranno mica tutti cretini! Se queste cose costano di piu' sara' perche' funzionano davvero meglio oltre ad essere fighe. E poi sono piu' STABILI (parola abusata del decennio 2000-2009).
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Allora diamo una possibilita' all'Ipod shuffle della Didona. Apro la confezione taaaaaaaaaaac, connetto al PC taaaaaaaac, gia' l'ipod mi si incazza: "NON HAI ITUNES?!?!", "Scusami, sai uso Windows e Winamp da 15 anni e mi sono sempre bastati per tutto...", "NON HAI ITUNES?!?!", "Ma guarda, davvero, non l'ho fatto di proposito... ho usato anche altri lettori mp3... ci copiavo dentro il file e andavano...", "NON HAI ITUNES?!?!", "OK, lo scarico.".
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Quasi 100 mega, molto piu' di Doom, Alone in the Dark, Monkey Island 1 e 2 e Day of the Tentacle... fara' anche i toasts.
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Installato taaaaaaac. Album di artisti che non me ne frega un cazzo che saltano fuori dappertutto taaaaaaac. Itune store per vendermi cose taaaaaaac.
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"MI SINCRONIZZO?" mi chiede l'Ipod che ho appena rinominato come "Nando". "Eh? Sincronizzarti a che? Adesso mi fai scegliere che canzoni metterti su, no?". "OK, MI SINCRONIZZO ALLA TUA LIBRARY". "E' vuota, ho appena installato Itunes". "NON AVEVI ITUNES?!?!". "Aridaje".
Aggiungo i miei mp3 alla libreria principale, e poi ne metto alcuni su Nando e lo faccio SINCRONIZZARE. "Sei sincronizzato, Nando?". "SI'!". "Figata, posso andare a lavorare?". "SI'!". Metto le cuffiette bianche da fighetto e attacco la mia clip alla tasca, fighissima. E' della Didona quindi e' rosa, ma tant'e'.
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Cacchio, si sente benissimo! Le cuffie sono una figata. Mi escono in continuazione dall' orecchio ma si vede che e' colpa mia, che non sono adatto alle cose ergonomiche. Pero' si sente davvero bene. Brava Apple. Oh eccomi al lavoro: sono disoccupato quindi sono li' solo per scrivere la tesi quindi sono anche autorizzato a cazzeggiare. Mi avvedo che ho dimenticato una delle mie canzoni preferite sul mio fichissimo Ipod. Me la scarico al lavoro (posseggo il CD originale, lo giuro) cosi' me l'ascolto. Mp3 trovato taaaaaaaaaac. Scaricato taaaaaaaac. Attacco l'Ipod taaaaaaaaaaaac.
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"NON HAI ITUNES?!?!", "Ah, gia'! Il fatto e' che al lavoro non posso installare tremila software per le cazzate allora usavo solo spotify online...", "NON HAI ITUNES?!?!", "Ma guarda, davvero, non l'ho fatto di proposito... vedi ho Matlab, Patran, Nastran, Mathematica, AutoCAD, Pro Engineering, Solidworks, LMS, Simulink, Linux, Office, non c'era posto... mi sono dimenticato...", "NON HAI ITUNES?!?!", "OK, lo scarico.".
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Quasi 100 mega, pero'! Quant'e' la mia tesi? Cinque. Che fallito che sono. Installato! Taaaaaaac!
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"BUSCA, SONO GIA' SINCRONIZZATO AD UN'ALTRA LIBRERIA... CHE FACCIO CANCELLO TUTTO E MI SINCRONIZZO A QUESTA?", "Calma calma... voglio solo aggiungere UNA canzone... tra l'altro volevo anche toglierne una che per sbaglio ho messo due volte...", "MA IO SONO SINCRONIZZATO AD UN ALTRA LIBRERIA!", "Ma che cazzo vuol dire sincronizzato?!?!? Tu contieni i miei files e basta, smettila con ste manie di protagonismo e fammi cancellare quella canzone doppia", "MA NON CAPISCI IO MI VOGLIO SINCRONIZZARE CON QUESTA LIBRERIA", "ma porc... allora tutte le canzoni che avevi sono grigie e non riesco a spostarle, ascoltarle o cancellarle su questo Itunes... fai quello che vuoi, sincronizzati!", "OK. CANCELLO TUTTO E MI SINCRONIZZO", "No aspett...".
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Odio la Apple.

07 gennaio 2010

Come ogni anno vi consiglio una serie TV

Ciao. Buon Natale, buon anno, e' da un casino che non scrivi niente, hai deciso cosa fare adesso che sei disoccupato, finita la tesi, torna qui, vai la'. Eccetera eccetera.
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I miei discepoli piu' attenti avevano seguito il mio consiglio riguardo alla visione di "The Big Bang Theory". Altri mi hanno persino seguito con "The Inbetweeners". Mi rivolgo ai fedelissimi per "How I Met Your Mother". Mi sono informato e ho visto che questo telefilm e' gia' andato in onda in Italia con il titolo orribilmente tradotto in "E alla fine arriva mamma!". Giustamente non lo avra' guardato nessuno (smentitemi se e' diventato un successo) ma ora vi spiego perche' invece dovete guardarlo (meglio se in lingua originale). Dovete guardarlo perche' c'e' il personaggio Barney Stinson.
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Senza Barney Stinson sarebbe la solita copia di Friends con trentenni che non vogliono crescere (come me, tra l'altro), carina ma non come l'originale. Con Barney Stinson diventa AWESOME! Donnaiolo, arrogante, maschilista, sicuro di se'. Vediamo chi mi segue questa volta.