30 settembre 2007

Football italiano

Mi spiace per voi che siete in Italia, ma Laura Esposto del programma "Football Italiano" su Channel 5 è troppo più gnocca della Canalis a "Controcampo". Scusa Didona.

29 settembre 2007

I fantastici comprimari

Ho avuto sempre un affetto speciale per quei personaggi nelle serie televisive che compaiono rarissimamente con poche battute geniali. Non sto parlando delle "spalle" dei protagonisti, parlo proprio di quei personaggi che compaiono al massimo 30 secondi a puntata e dicono una cosa mitica.
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Il mio preferito è sicuramente Gunther di Friends, per come odia Ross e per come ama segretamente Rachel.
http://www.youtube.com/watch?v=-6Wp0ybWBD0
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Al secondo posto un GRANDE che pochi hanno potuto apprezzare. Nell'orrendo telefilm "Una mamma per amica", che la Didona mi imponeva quando cenavo da lei, oltre ai pensieri peccaminosi incestuosi che ogni maschio ha fatto sulla famiglia Gilmore c'era un mito assoluto: Kirk. Guardate che diventare un mito del Busca è difficile, quel personaggio era veramente geniale, ricordatevelo e la prossima volta che guardate quel programma pensate a me.

http://www.youtube.com/watch?v=b_ZHkkfb3mQ

Ma come dimenticarsi di Bruce Harper che salva il goal prendendo il pallone di faccia, impagabile. In realtà è già troppo "protagonista" per entrare nella mia classifica, quindi considerò sua madre, quella mitica casalingona giapponese che seguiva tutte le partite e gli voleva fare bere il the.

Poi avevo una sitcom adolescenziale mitica che vedevo solo io AL MONDO, trattasi di "Parker Lewis". Era troppo stupido, l'ha visto qualcun'altro oltre a me?


26 settembre 2007

Decenza

Non sarei mai voluto arrivare a tanto, ma mi ci hanno costretto. Qualcuno PICCHI A SANGUE Brian May e Roger Taylor. Fino al 1994 mi sarei fatto tatuare su tutta la schiena Brian vestito da angelo che fa l'assolo di Brighton Rock con Roger sullo sfondo, adesso non li sopporto più. E' brutto quando un idolo ti delude, ma quando persevera per ANNI è una coltellata al cuore.
Per chi non lo sapesse, il sig. May (60 anni) e il sig. Taylor (58) ERANO rispettivamente il chitarrista ed il batterista della gloriosa band QUEEN formata assieme al grande Freddie Mercury e al mitico John Deacon. Quasi tutti sapranno che il 24 novembre 1991 Mercury morì a causa dell'AIDS e di una broncopolmonite concludendo l'avventura coi Queen iniziata nel 1970. 21 anni insieme.
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Ora,
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- un Freddie Mercury Tribute Concert ve lo concedo, è stato carino.
- l'album "Freddie Mercury" non lo avete fatto voi, e bon.
- "Classic Queen" è una raccolta postuma ma ci può stare.
- "Made In Heaven" era d'accordo anche lui e ok.
- "Queen - At the BBC" rimasterizzato come si deve l'ho apprezzato.
- "Queen Rocks" contiene un inedito dedicato a lui cantato tutti assieme, vabè...
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però
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- "Queen Greatest Hits III" contiene delle bestemmie musicali come "Under Pressure (Rah mix)" e "Living On My Own (No More Brothers remix)".
- "Return of the Champions" è indegno, indecoroso, ignobile, osceno, indecente, spregevole, vergognoso, infame, schifoso, biasimevole, turpe, bieco, abietto, disdicevole, disonorevole, riprovevole, ingiusto, immeritato, iniquo. Insomma non mi sembra giusto che abbia scritto sopra "Queen".
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Quel mito che è John Deacon (il bassista) ha smesso di andare in giro a fare il pagliaccio per raccattare ancora più soldi sul groppone di un ex-gruppo. Ha un minimo di decenza. Probabilmente sta intascando milioni di sterline di royalties, MA NON FONDA UN GRUPPO CON UN TAMARRO COME PAUL RODGERS E LO VUOL CHIAMARE ANCORA QUEEN! (e speriamo che l'altra parte della notizia del corriere sia falsa). Quando cantava nei Free poteva avere ancora essere considerato un cantante ma adesso... guardatelo!
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Taylor una volta ha detto su Deacon: "John, for some reason, after Freddie's death, became completely noninterested in really having anything to do with music,he still remains our sort-of partner, and he sent us a very nice letter saying, 'I completely condone everything you do and agree with it. However, I feel I don't want to actually participate. And keep sending the checks.' " che vi tradurrò semplicemente come "Fate quello che volete ma senza di me, basta che mi mandiate gli assegni".
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Cazzo ma chiamatevi "I due vecchi musicisti e l'altro tizio che non han preso all'isola dei famosi", "La dignità è la prima a morire" oppure semplicemente "Le merde". "The shits" secondo me venderebbe, ma mi sa che lo hanno già usato.
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Scusate, non sono volgare di solito, ma quando sono i tuoi idoli adolescenziali a deluderti è dura. Ho ancora la maglietta con la copertina di "Jazz", ma la tengo perchè non c'è su la loro faccia. Quella con la copertina di "Queen II", invece... beh la tengo lo stesso.

25 settembre 2007

Auguri Didona

Oggi è il compleanno della ragazza più speciale del Mondo, facciamole tutti tanti auguri.

23 settembre 2007

Amarcord


Amarcord quando io e Cek facevamo fotoromanzi stupidi:
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Melania e il suo caffè (feat. il grande Nascondini, Elisa & Ruga)
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Amarcord la pagina dei gioppini, dei giochi stupidi e dell'ormai anacronistico Busca-test.
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Amarcord il buscameets.
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Amarcord un mucchio di altre boiate che scrissi e un po' di quelle che son mischiate e disperse qua dentro.
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Amarcord quello che ero e che non sono più, perchè tutti si cambia e si cresce.
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Amarcord che internet mi ha fatto conoscere e dimenticare un mucchio di persone sparse per il mondo che vorrei che mi commentassero questo post e mi permettessero di aggiungere il loro nome alla lista qui sotto, per farmi sapere che ancora mi leggono.
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Lista delle persone che hanno conosciuto il Busca sui suoi stupidi siti, ma anche di quelli che lo hanno incontrato nella vita reale:
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1 - Pilar - "Conobbe busca coi suoi fotoromanzi, le piacevan: troppo ganzi! L'altro giorno lo incontrò, un po' timida restò. Ma non temere, caro Prandina, la prossima volta farà la sciocchina!"
2 - Fayaway - "La prima cosa che pensai fu "mioddio, che sfigato!"; la seconda "Però è simpatico"; la terza "credo di amarlo!" Alla fine decisi: voglio essere come lui! Poi aggiunsi "Possibilmente senza baffi". Ma ormai era troppo tardi...."
3 - Spino - "se devo essere sincero non ricordo esattamente come ti ho conosciuto, piuttosto posso dire che mi ricordo di uno sparuto gruppo di studenti di cui ero a conoscenza al 1°-2° anno di cui facevo parte anche tu, mi ricordo che eravate un gruppetto che procedeva abbastanza spedito negli esami pur senza essere il prototipo classico di sfigato medio apsirante ingegnere mi sono legato più che altro al gruppo di tamarri fancazzisti (raffa, migliavacca e magi) ed è forse proprio grazie a quest'ultimo che ti ho conosciuto all'inizio mi sembravi timido poi in realtà ho scoperto che lo eri veramente però eri molto arguto nelle tue deduzioni e tagliente nelle tue battute"
4 - Enrica - "Busca ti leggo e scrivo per tutti che ora sai che con illustrator non è come con autocad che in due mosse fai un raccordo, ma il tuo collega bezier partente meccanico e poi diventato elettronico e matematico ti ha complicato le cose e anzi, te...te ne sei accorto ora e quasi bestemmi, io è da mò che patisco..."
5 - Decadenza.net - "Conobbi Ilbusca nel suo delirio di icona nazional-padana alternativa a ziofringuello. Ziofringuello.com aveva trovato un avversario al di sopra della sua portata... Tra le cose che mi ricordo del sito, quella che mi feceva più ridere era il resoconto dei paradossi della signora in giallo e i fotoromanzi (la cui filosofia di base riconosciamo di aver copiato). Diceva Igor Peterov: "ilbusca è un pezzo della storia del web degli anni '90". Confermo."
6 - Ebe - "Conobbi il Busca in una notte buia e tempestosa. Da allora la mia vita non fu più la stessa. Della nostra prima conversazione ricordo soprattutto due sensazioni dominanti. La prima: "Omioddio, qualcuno con interessi malati quanto i miei!". La seconda: "Omioddio, ma questo si finge uno sfigato, ma non lo è affatto!" Il Busca nel mio personale Olimpo è diventato un vero e proprio nume tutelare di un certo tipo di cultura che ha fatto assurgere il trash a livelli di opera d'arte. Nonchè un bell'esempio di persona con almeno 4 paia di coglioni e una gran voglia di mettere da parte le troppe seghe mentali che affliggono il mondo moderno e di fare, semplicemente, i cazzi suoi. Ebbravo lui!"
7 - bR3NCh - "...all'inizio il busca non mi stava troppo simpatico, poi, ho capito di che mente raffinata si trattasse e allora mi è stato simpatico. Solo dopo ho capito il caleidoscopio di pazzia e perversione che dimorava nella sua mente,e mio sentimento è passato subito da antipatia ad ammirazione. Erano i primi anni Duemila ed ero nel consiglio di amministrazione di ziofinguello, capimmo subito che, il busca, era meglio averlo come alleato che come nemico. Tutt'oggi credo, in fondo al cuore, che incontrerà prima o poi Eddie Vedder."
8 - Gischio - "Caro Busca, ho iniziato a leggere le tue pagine alcuni anni fa, quando ancora studiavi ingegneria a Vercelli. Credo di essere capitato sul tuo sito grazie alle parole chiave "ingegneria AND valsesia and sfiga" e da quel giorno mi sono appassionato alle tue vicende, rivivevo i momenti di quando ero studentello del Poli in perenne ricerca di se stesso...Ad oggi, nonostante gli anni (37) e una famiglia, come te sto ancora cercando me stesso e per questo continuo a leggerti!"
9 - Aske - "so chi è il busca, e ho persino qualche vaga conoscenza degli altri ex ingegneri, per 2 motivi: 1. praticamente tutta la facoltà di ingegneria trasumava fino alle aule di lettere-lingue all'ora di pranzo, sperando di trovare qualche "ragazza carina" (riallacciandoci al discorso di su). vero, dove c'erano le aule di lettere e lingue c'erano anche quelle di filosofia, ma gli ingegneri mica venivano a cercare la filosofe. non capisco perché. 2. soprattutto, ho un fratello ingegnere meccanico, peritato itis che conosce il busca da anni. in più, ho insegnato al busca la fine arte del mesmerismo, che non so se pratica ancora ma ai tempi era diventato bravino."
10 - Akilleys - "... io ho trovato il Busca così per caso, come la mia prima bottiglia di grappa. Come è capitato allora, non me ne sono più separato, e quando posso allungo la mano per cercare un po' di conforto, possibilmente in questo ordine: prima grappa, poi Busca. Il contrario non funziona molto bene."
11 - Magi - "Come molti di voi, anche io ho conosciuto il Busca, cercando, cercando di stare attento durante una delle prime lezioni di informatica, all’università. Da quel momento ho potuto smettere di far finta di essere un bravo ragazzo, studioso e diligente, e sono tornato ad essere il fancazzista di sempre, grazie Busca, anche i miei ti sono riconoscenti…
Anni dopo, parlando col futuro Gorbacek, ho però scoperto che quella non è stata la prima volta in cui ci siamo incontrati, ci eravamo già conosciuti una sera del 1994, quando ero uscito con 3 ragazze (eh, sì, sono il prototipo del latin lover) che quell’estate si erano unite alla sua compagnia."
12 - Cannetta - "il busca come collega di lavoro non ha prezzo... cmq mi ricordo quando si guardava il tuo sito allo student office...è l'ultima volta che parlo dell'università..."

22 settembre 2007

The Decemberists live in Liverpool

Il biglietto a 12 sterline e mezzo, l'assoluta mancanza di coda e la piena disponibilità del suddetto mi fanno pensare che sia l'unico fan di questo gruppo AL MONDO. Comunque vi consiglio la canzone "O Valencia!", "The crane wife 3", "Song For Myla Goldberg" e "July, July!"

20 settembre 2007

Chiavi di ricerca V3.0

La gente che finisce in questo blog e' sempre piu' geniale... ecco le solite parole cercate su google e affini che vi hanno portato qui:

busca - e fin qui ci siamo
"a.i.r.e." inghilterra
"carlotta broglia" - io non la conosco
"numeri speciali telecom italia"
"numeri speciali" "telecom italia"
"senza calze a gennaio" - sconsigliato
"solo più"
"stone island" indirizzo
@hotmail...com pilar "2007 2008" -05 - pilar fai attenzione, questo e' un maniaco
+blog +stampelle +foto
70-200mm vr blog
af-nikkor 70-300mm f/4-5.6 g black
alla mia cara mamma+bufala - non si da' della bufala alla mamma
alpe sattal
amici polluzione notturna - se e' un club voglio iscrivermi
amplificatore sumo the gold - non so cosa sia ma voglio anche questo
blog busca
blog marco dottorato piacenza
blog pucchiacchia - pucchiacchia?
bmx blog msn
bolletta telecom con numeri speciali
brazzo
buonanima del militare finocchietto - ahahahahaahahh!
busca blog
busca scarpe
calorie bacardi breezer - ormai un classico
carrozziere per rifare la fiancata della punto - chiedi alla Didona
cartelli divieto entrare
cartello vietato entrare inglese
cerca indovinelli e soluzioni
come si chiamano gli abitanti di liverpool - liverpudlian o scousers
cosa sono i numeri speciali telecom
daniele frattini - MITICO!
dau leggenda
er cannetta - omonimo romano?
fare il nodo alla cravatta
flickr guglielmo trupia
foto beppe grillo 120 x 120 pixel
foto del porcino nero
funghi a varallo sesia
funghi periodi migliori in valsesia 2007
fungo porcino gigante
furto monte barro chiesa
i numeri speciali di telecom italia
il busca
ilbusca
images
immagine idioti con motozappa "il busca" - altro classico ormai
in the aeroplane over the sea testo
indovinelli fantasy
indovinelli fontana
indovinelli.e.soluzioni
indovinello
indovinello conto affitto cerchio
indovinello: piu' grande e' meno la vedi
inverni valsesiani
ironia e seduzione
john deacon su giornale gossip italiano - perche'?
jorge manuel almeida gomes de andrade foto - Grande AIMERI
l milk hotel sea beautiful dream
moltheni spartito in centro all'orgoglio
mordicco - Bonsi?
motozappe farmer
nodo cravatta
numeri speciali di telecom italia
numeri speciali telecom
numeri speciali telecom 163
numeri speciali telecom italia
numeri speciali+italia
passatempi dei giovani in italia
porcino gigante
ragazze libiche foto - ma che perversioni strane
re slime grigi
sacco a vuoto come fare
salihamidzic brazzo
salihamidzic perchè brazzo? - vuol dire fratello
sattal
scansire
signor cazzuolati - piacere
signora in giallo spartiti
soprannome cipe significa
studio aperto contattare
tecniche seduzione dimostrare interesse donna - diglielo
telecom numeri speciali
tra scienza e fantascienza [as moggi] blogspot
trama dell'omicidio in primo piano di jessica fletcher - l'assassino NON e' il parente della Fletcher
tutto x il pool
utilizzo improprio di blog noto - questo?
vivere a liverpool
www.freetube.110mb.com
you porn - sicuro
you porn non funziona? - dubbioso
you porn si paga ? - interrogativo
you'll never walk alone
youporn si paga - arreso
youporn si paga? - ripensamento
zio stock travian
zoran ban - qualcuno si ricorda di lui

19 settembre 2007

Cose che mi fanno sorridere


- Oggi ho visto la bicicletta della mia collega legata alla ringhiera dell'università. Il lucchetto è così grande che si potrebbe legarci un autobus. Allora gliel'ho detto, perchè io non mi faccio mai i fatti miei.
Mi ha detto che la bici l'ha comprata qualche anno fa ad un'asta in quei negozi di usato tanto popolari qui in Inghilterra. L'ha pagata cinque sterline. Poi siccome suo padre veniva a trovarla gli ha chiesto di portargli un lucchetto, visto che la criminalità alla periferia di Liverpool fa invidia al Bronx. Il lucchetto costa dieci sterline.
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- Una volta ho accompagnato a casa, guidando la sua macchina, il fratello di un mio amico poichè aveva bevuto un po' e non voleva farsi ritirare la patente. Eravamo io ed un altro mio amico (che come nome di fantasia chiameremo Caruti) e scendevamo da Riva Valdobbia.
Arrivati a casa, anzichè fermarci, il proprietario dell'auto volle fare ancora un giretto per non andare subito a casa e finimmo col fermarci in piazza Scopello. Senza dire niente uscì dall'autovettura, salì in piedi sul (suo) cofano, si girò verso il parabrezza (dietro il quale io e Caruti assistevamo impotenti) e decise di orinare sulla sua macchina. Io ho acceso il tergicristallo e ho riso di gusto.
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- Un mio amico (che come nome di fantasia chiameremo Piergiorgio Cotechini) una volta al ristorante ha "aperto" il calzone con la fronte. Solo che era ad una temperatura lavica e quindi si è ustionato ed ha avuto una macchia tipo Gorbachov per circa 10 giorni. Da qui il soprannome Gorbacek (non chiedetemi perchè proprio "cek", è un nome di fantasia).
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- Nella mia università ci sono ancora i rubinetti doppi. Da uno esce l'acqua gelata, dall'altro bollente. Non c'è il tappino per mischiare le due acque quindi tutti i giorni, dopo essermi servito della toilette, mi ustiono/mi ghiaccio, mi ustiono/mi ghiaccio, mi ustiono/mi ghiaccio almeno tre volte per lavarmi le mani.
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- Ieri sera c'era una cicciona schifosa sotto casa mia che limonava ragazzi a caso (disperati coraggiosissimi) verso le 2 di notte. Guardavo e ridevo. Poi ha tirato fuori le tette e volevo prendere una compressa di Plasil.

11 settembre 2007

I risultati dei primi sondaggi


Prima di tutto, il 10 ottobre tutti alla Carling Academy di Liverpool a sentire il concerto dei The Decemberists. 14 sterline per entrare. Poi, risultati imprevedibili per i primi tre sondaggi sul blog del Busca che vorrei che commentaste:

Sondaggio 1:
Secondo le recenti foto che potete vedere su flickr seguendo i link qui sotto, il Busca somiglia a:
Chandler Bing 4 (9%)
Rocco Tanica 7 (16%)
Marco Prandina 9 (21%)
Casper 13 (30%)
Pippo Inzaghi 9 (21%)
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Vince Casper, a causa delle dimensioni spropositate del mio macrocefalo, seguito a breve distanza da Pippo inzaghi (al quale sono simile anche sui campi di calcio) ed il misterioso Marco Prandina (persona con la quale vengo spesso confuso in svariati ambiti).

Sondaggio 2:
Il Busca e':
Un cesso 2 (3%)
Un bell'uomo 6 (10%)
Un gran figo 17 (30%)
Un tipo 17 (30%)
Uno sfigato 14 (25%)
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Questo la dice lunga sulla vericidità dei miei sondaggi. Per la maggior parte dei visitatori il Busca è "un gran figo" o "un tipo". Se sono un gran figo, perchè nessuna voleva mai stare con me? Se sono un tipo, che tipo? E se proprio sono uno sfigato, la canzone degli 883 era dedicata a me?

Sondaggio 3:
Quanto calienta el sol?
Diecimilatrecentosettantatre 1 (2%)
Ouagadougou 2 (4%)
Annamaria Franzoni 5 (11%)
Le baruffe chiozzotte 10 (23%)
Francesco Pareti 24 (57%)
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Risultato prevedibile, sebbene le baruffe chiozzotte abbiano tentato di insidiare il primato. Mi sorprendo sempre che ben 42 persone mi assecondino quando faccio queste cose senza senso.

04 settembre 2007

I difetti del Busca : la trascuratezza


Il Busca non cura il suo aspetto esteriore. Per niente. Ci ha provato un po' quando era più giovane ma ha subito notato che sia che provasse a farsi più bello e sia che non lo facesse, il successo con le donne era il medesimo.
Si taglia i capelli due volte all'anno, una a Natale e una a luglio. Poi fa crescere i capelli così come vengono.
Il Busca, sia ben chiaro, è pulito ma i suoi capelli sono sempre schiacciati e ingestibili. La barba viene rasata solo in occasioni specialissime oppure per noia. L'esecuzione del pizzetto è ormai relegata a bel ricordo del passato.
Il Busca mette sempre gli stessi vestiti e sua mamma si incazza. Si arrabbia perchè su 15 camicie a maniche corte che ho (sì, mi piacciono le camicie a maniche corte) metto sempre le solite due che sono usuratissime e con i colori slavatissimi mentre tutte le altre sono come nuove. Il Busca è dal 1° gennaio che mette le stesse scarpe (lavandole periodicamente), le bellissime adidas di Mexico 70 blu di El Salvador.
Il Busca non plasma il suo corpo per sembrare atletico. Gli piace solo giocare al pallone ogni tanto quindi non ha nessun muscolo ben sviluppato da esibire. Il Busca perlomeno è esile.
La faccia del Busca è sempre stropicciata e sbattuta. Anni e anni di facce sceme lo hanno riempito di rughe e quando dormo male mi cala un po' la palpebra (vedi foto). Sono anche peloso, molto. Sul petto ho una specie di croce celtica con alla base una foresta nera addominale. Curo solo le mani e le unghie, perchè non faccio nessun lavoro manuale.
Non ho il culo, la schiena si unisce alle gambe con contnuità disarmante.
Il Busca si ostina ad indossare il Flik-Flak anche a colloquio col suo prof qui a Liverpool.
Il giorno che alla Didona viene il dubbio di mettersi a guardare l'aspetto esteriore del Busca son fottuto.

02 settembre 2007

La ciocca del Busca

Sono stufo di raccontare al mondo della mia ubriacatura colossale (prima ed ultima) che ho preso all'alpàa (nota manifestazione estiva di Varallo Sesia) del 1998, così ho deciso di farlo una volta per tutte sul mio blog sputtanandomi alla grande, farvi fare quattro risate (per chi ancora non la conoscesse) e chiuderla qui.
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Un po' tutti noi abbiamo un racconto-cavallo di battaglia per le serate noiose, il mio è questo. I miei amici l'hanno sentita dozzine di volte, quindi possono anche evitare di leggere il post. Il lettore estraneo alla vita del Busca, invece, deve sapere due cose: 1) il Busca è totalmente astemio 2) il Busca ha martellato continuamente una ragazza (già fidanzata) dal 93 al 98 prendendo tutti i santissimi giorni il cappuccino alla macchinetta del caffè con lei (e altri) nell'intervallo all'ITIS riuscendo mediamente solo a proferire frasi del tipo "Ah!", "Gh!", "Beh...", "Mah!". In realtà sono andato avanti un po' anche dopo le scuole superiori, ma stendiamo un TELONE pietoso...
L'amore platonico per questa ragazza era amplificato all'inverosimile dalla mia fervida immaginazione romantica che caratterizzava la mia adolescenza. Con "romantica" intendo proprio romantica con i fiori, le cene al lume di candela e le notti estive stellate, non la "romantica" che intende Cek. Comunque sia questa ragazza, nonostante una evidenza imbarazzante del mio essere totalmente infatuato di lei, non ne ha mai voluto sapere e non ha mai mostrato il benchè minimo interesse nè mi ha mai illuso in nessun modo.
Resta il fatto che proprio cinque giorni prima dell'esame di maturità, questa ragazza (che chiameremo con un nome di invenzione "Elema") molla il suo ragazzo. Questa notizia, banale per molti ma vitale per il Busca, mi scosse non poco.
"Casso! Cinque anni e adesso che la scuola finisce e ognuno di noi va da qualche parte diversa, chi a studiare e chi a lavorare, e lei molla il ragazzo! Ma porc! Non posso perdere questa occasione!".
Ora dovete sapere che il rituale dell'accoppiamento del Busca è molto complesso. Essendo magrolino ed apparentemente insignificante (ora anche con le rughe!) non ha affatto l'acchiappo da discoteca/spiagga del tipo "Vieni a casa con me?" bensì una elaborata tecnica mista di simpatia / humour / romanticismo / autoironia / intelligenza / gentilezza / sfacciatezza / depistaggio / pietà / implorazione / sorpresa / amore / psicoanalisi che mediamente dura dagli 8 mesi ai 2 anni circa prima di ottenere di uscire per andare a mangiare una pizza.
Per questo motivo mi dovetti improvvisare playboy in soli 5 giorni, perchè poi chissà se l'avrei rivista ancora. Un barlume di razionalità però mi ricordò che avrei anche dovuto studiare per l'esame di maturità, visto che non avendo studiato per cinque anni temevo che qualcuno in sede d'esame potesse accorgersene.
Così decisi: studio per questo fottuto orale e poi alla sera vado all'alpàa, festeggio la fine degli studi e poi ci provo (la malcapitata lavorava ad uno stand della Pro Loco distribuendo drinks e altro).
Ah. Dovete sapere anche che avevo le stampelle perchè mi ero sfraccato la caviglia giocando con dei bambini a calcio nel piazzale della fonderia di Scopello. Comunque sia l'orale di maturità va così così ma è finito e la sera si va all'alpàa. Scendo a Varallo in macchina con Ceq (nome di fantasia), mi pare, ma non ci scommetterei perchè i ricordi sono un po' confusi.
Dopo un approssimativo giro delle Pro Loco mi piazzo al bancone dove serve Elema, saluto educatamente quando ecco comparire un mio cugino che chiameremo Ondrea come nome di fantasia. Ondrea ha lavorato un po' dal papà quest'inizio estate ed ha ricevuto uno stipendiuccio. "Busca ti pago da bere".
"Lo sai che non bevo...". "Dai per una volta!". Vabè uno mica si diploma tutti i giorni e poi ho bisogno di disinibizione per l' "attacco".
Ora, io non mi ricordo perchè quel fottuto anno andasse di moda quasto drink assurdo chiamato "Torello" misto di Tequila e Kahlua o forse Vodka, so solo che mio cugino me ne offrì uno. "Quant'è?" "4000 lire" disse una collega di Elema. Ondrea aveva diecimila lire intere ma lei chiese gentilmente "Non ce le avresti giuste che ho poca moneta?" ed in qualche modo saltarono fuori ste 4000 lire giuste.
Fatto sta che mi bevo questo drink. Fa schifo. Non lo riberrei per nessun motivo al mondo. Si parla del più e del meno scambiando qualche battuta con l'amico Cerufi (nome di fantasia) già ben carburato da litri di sangria, Ceq, Ondrea e talvolta anche Elema.
Sto bevendo merda ma ogni tanto scambio una parola con Elema, non male. "Un altro?" chiede Ondrea, "no dai non so se...", "avete le 4000 giuste per favore?", le 4000 giuste saltano fuori e arriva il secondo Torello.
Giù anche quello, uno schifo assurdo. Alle mie spalle compare anche il mio compagno di classe Peromi (nome di fantasia). Ricordo che io ero al bancone con le stampelle e sembravo già un buon invalido ubriacone.
Anch'egli da poco diplomato e senza pensieri... "Offro da bere! Busca, ma da quando bevi?", "Ma no è che...", terzo torello. E quarto. Ora chi li ha pagati non me lo ricordo, so solo che io non li ho pagati e che la collega di Elema chiedeva sempre "non è che avreste le 4000 lire giuste?".
Al mio quinto torello Cerufi è già a casa (si era unito al giro dei torelli dopo la sangria, cosa per nulla saggia) mentre del Ceq ho ricordi vaghi. Fatto sta che compaiono mio fritello Luco (nome di fantasia) e la sua ragazza Lauritta. Vengo a casa con voi, neh, aspettatemi. Giù il quinto torello.
Busca nel balordone, ubriaco fradicio. Il sesto chi me l'ha pagato non so, so solo che l'ho rovesciato sul bancone e mi sono ciucciato prima il maglione intriso e quindi il bancone stesso, di legno grezzo. Fatto sta che è il momento... Elema è "sola" di fronte a me, è single e quella è una delle mie ultime occasioni. E' venuto il momento di dirle cosa hai provato in tutti quegli anni, una delle frasi che ti ha ispirato, quello che il tuo cuore sente! VAI BUSCA!
"E... E...", "Eh?" dice lei, "No scioè ecco, e... se io adesso... eh...", "cosa?", "No dicoh... se... scie... se sci provasci?", "eh?", "Sce sci provasshi?".
Sorriso di pietà di lei.
"Eh ma io sto con lui!" e mi indica un biondino 1 e 90 alla sua destra a circa due metri di distanza.
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Mi sembra che fossimo rimasti solo io e Perofi a quel punto.
Cinque anni di attesa sfociate in "Sce sci provasshi?".
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"Schvuoi un toreshlo peroshfi?"
"Sci."
"Offro io."
"Avreste per caso le 4000 lire giuste, non ho moneta..."
"Cazzo E' TUTTA LA SHERA CHE TI DIAMO LE QUATROMILA LIRSHE GIUSHTE POSHIBILE CHE NON NEH HAI MESSHE SEI DA PARTE? SAI FARE SHEI MENO DIESCI? O DIESCI MENO SEI? POI VOI DELLA PROLOCO DI BORGOSHESHSIA MI SHTATE ANCHE UN PO' SHUL CULO CHE NO TIRATE SU I SHOLDI PER LA FONTANELLA DEL PAESHINO MA FATE TUTTO ASHCOPO DI LUCRO, AVIDI!"
Giù il sesto torello.
"Busca, andiamo a casa?" il fritello Luco e la sua ragazza.
"Meglio di sci."
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Vi risparmio il viaggio in macchina. Come a giocare a Doom su un 286. In diciotto chilometri sì e no 9 fotogrammi in tutto.
Arrivo davanti a casa, la voglia di vomitare è tanta. "Luco fermiamoci un attimo alla chiesetta che ho un po' di nauseetta". Mi siedo con la testa tra le mani. Più per la nausea che per il due di picche.
Alzo lo sguardo verso casa... un fantasma bianco! Cazzo un fantasma!
Ah no.
Mia mamma in vestaglia che viene a vedere che cazzo succede...
Va avanti Luco... "Niente... lascia stare... pene d'amore!". La mamma torna a casa. Passano 40 minuti mi passa un po' la nausea. Decido di andare a casa anche io.
Trenta minuti buoni per fare due rampette di scale da 10 scalini l'una per andare dal pianoterra al primo piano di casa mi passando davanti alla camera dei miei, ubriaco e con le stampelle. Mi sveglio alle sette e come un rattone vago per casa tutto il mattino, niente pranzo che è meglio.
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Per questo ora sono ancora PIU' astemio di prima.
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"Grazie" alla mamma per non essersene accorta o per non avermelo fatto sapere. "Scusate" a tutti gli altri, Perofi escluso.

Pronuncia

In quanto straniero in terra straniera, ogni giorno mi confronto con i sottili trabocchetti della pronuncia in lingua inglese. Dopo quasi otto mesi ho scoperto che le lettere, le vocali e le regole sono un concetto astratto che ognuno può interpretare a suo modo.
Ad esempio l'assenza della lettera "r" come la intendiamo noi italiani è un problema. La sottile linea tra "a" e "o" in alcune parole, un mistero.
Per farmi capire citerò l'esempio delle parole "work" e "walk", apparentemente diversissime. Pronunciate da un italiano sono "uorc" e "uolc". Pronunciate da un inglese sono "ueehk" e "huooc" pronunciate come se si stesse vomitando. Adesso non mi metterò a litigare con una lingua senza regole, però ci ho messo anni a capire che in "rat" la "a" si legge "a" e che in "rate" la "a" si legge "ei", me ne serve almeno un altro per tutte le altre sfumature.
Giustamente tutti mi prendono per il culo e capiscono che sono italiano perchè all'inizio dicevo "ciù" invece di "thiu" per dire "due" e soprattutto perchè quando uso i verbi al passato li pronuncio scandendo il suffisso "ed" mentre invece dovrei soltanto accennare un inizio di "d". Esempio: "printed" si legge "print'd" e non "printed".
La cosa che mi da più fastidio è la compressione dei vocaboli. Come diavolo è possibile che "Manchester United" si pronunci "Manchst 'Iunaa"?
Comunque sia è venuta l'ora della mia rivincita. Io ammetto di non essere in grado di pronunciare alcune consonanti strane o di non capire a prima vista come devo pronunciare una parola, ma loro sono peggio. Sì, davvero. Sono peggio perchè non sanno pronunciare la "o". Cazzo, la "o". Mio nipote di 6 mesi la pronuncia meglio. La "o" è la lettera più scema del mondo anche un decerebrato sa dire "o". Basta posizionare la bocca a forma di "o" e dare fiato, viene fuori la "o". Loro non ce la fanno. Davvero. Non riescono a fermarsi alla "o", devono dire "ou" o "ow". Così io mi chiamo "Marcou" qui e i telecronisti dicono "Alessandrou Del Pierou" e in giro senti "Espressou", "Ristruetou". Parlano tutti come Ollio.
Gli inglesi alla fine mi sono simpatici; mi girano un po' le balle che io abbia dovuto studiare una seconda lingua per andare da loro, mentre loro ovunque vadano possono parlare inglese e non fare brutte figure.
A meno che non vadano in Valsesia in qualche osteria di quelle buone. Lì sì che sarebbe divertente vederli ordinare la cena.