Il discorante cinese

Visto che i miei collaboratori sono piu' inutili della serie "Ugly Betty", ma comunque PIU' utili della serie "Privileged", la quale vi auguro non venga MAI trasmessa in Italia in quanto peggior telefilm della storia della TV, rieccomi a scrivere un post di persona.

Come ho gia' detto piu' volte in passato, io voglio bene alla Didona ed ogni tanto devo dimostrarglielo altrimenti non ci crede o se ne dimentica. Vi ho gia' parlato della tortura dello shopping ma questa volta ho superato me stesso. Prima di cominciare volevo pero' precisare che la mia dolce meta' normalmente mi lascia tantissima liberta', e' veramente adorabile e non rompe mai le balle.

L'altra sera, pero', le sue amiche hanno organizzato una serata fuori. Avevo gia' detto no alle ultime 19 proposte, quindi se avessi rifiutato anche quest'ultima sarei stato lasciato e poi sarebbe stato un casino trovare un'altra ragazza cosi'. Allora ho dovuto accettare, inizialmente persino con un po' di ottimismo.

1) Quella sera c'era Irlanda-Italia. Il Busca e' un drogato del calcio in TV. Riesce a guradare due partite contemporaneamente su televisione e computer con aperto il sito della gazzetta per gli altri risultati. Fa tre fantacalcio italiani e uno inglese. Guarda l'Europa League e a volte le partite della seconda divisione o gli spareggi salvezza delle serie minori. L'unico motivo per non guardare una partita della Juve o della nazionale e' la compresenza di qualcosa di piu' importante (terza guerra mondiale, invasione aliena, ventesimo rifiuto ad una proposta della Didona).

2) Si va al RISTORANTE CINESE! Quelli che mi conoscono lo sanno... sono uno schizzinoso tremendo a tavola. Odio la cucina cinese, giapponese, indiana, thailandese, russa, inglese, francese, tedesca, polacca, kurda. Posso accettare la cucina spagnola, portoghese, greca o argentina una volta ogni 4 mesi ma non di piu'. Si va al cinese.

3) Mi accorgo che il nostro tavolo, probabilmente per il volere di qualche amica organizzatrice, si trova nella taverna-discoteca del ristorante. Per fare un boccone devi aspettare che la luce della sfera colorata passi sul tuo piatto per vedere cosa c'e', cosa che accade ogni 40 secondi circa. Nel menu' c'e il pollo arrosto con le patatine. Ovviamente prendo quello ma nessuno mi dice che con "pollo" intendono "un pollo". Non "un pezzo di pollo". Un pollo. Ci metto 100 ore a finirlo, un boccone ogni 40 secondi. Tra l'altro ero anche raffreddato quindi a volte perdevo il giro per soffiarmi il naso e dovevo aspettare un minuto e venti.

4) Dopo la cena c'e il KARAOKE! Si', il KARAOKE. In Italia lo ha proposto Fiorello 2 anni e poi grazie a Dio e' finito nel dimenticatoio. Qui no, continuano a farlo. Eccole tutte eccitatissime a scrivere sui foglietti la canzone prescelta. Ve ne cito solo alcune: "Living la vida loca", "Barbie Girl", "Underneath your clothes", "Poker face" ed una criptica scritta "Raffaella Carra'". Io mi rifiuto per principio ed assisto all'assassinio di "Livin' on a prayer", "I want to break free" e "Shiny happy people". Nel frattempo arriva anche un simpatico gruppo di ragazze vestite da battone anni '30. Pittoresche. Io e Rob, l'unico altro uomo vittima di questa uscita, ci sosteniamo a vicenda.

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Nonostante abbia fatto esattamente tutto quello che odio fare (mangiare ad un ristorante cinese, essere raffreddato, perdere una partita della nazionale, assistere ad un karaoke, essere in una discoteca), ormai e' passato e mi sono guadagnato la stagione di Champions League 09/10 completa.