Busca la persona aperta.

Visto che non posso piu' insultare i miei collaboratori come apertura del post, da ora in poi mi tocchera' iniziarli con un simbolo buffo della tastiera. ¬. E' comunque piu' interessante della media delle cose che scrivo.
Ultimamente tra i miei fans si e' creato malumore... leggo nei commenti: "aprire il nuovo anno con un post su un telefilm di dubbia qualità, mi pare alquanto deleterio per le mire ambiziose che questo blog DEVE avere", "ormai la retorica è diventata il tuo pane quotidiano", "Dai una ventata di novità al tuo blog", etc. etc.

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Ovviamente di fronte a tali critiche, peraltro giustificatissime ed obiettive, non mi resta che una cosa da fare: niente.

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Oggi ho finalmente dato alla Apple l'opportunita' di stupirmi. Ho pensato: cazzo ho amici designers, amici informatici che lavorano all'universita', un fratello, tremila fotografi professionisti che usano Macs, Iphone e sticazzi, non saranno mica tutti cretini! Se queste cose costano di piu' sara' perche' funzionano davvero meglio oltre ad essere fighe. E poi sono piu' STABILI (parola abusata del decennio 2000-2009).

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Allora diamo una possibilita' all'Ipod shuffle della Didona. Apro la confezione taaaaaaaaaaac, connetto al PC taaaaaaaac, gia' l'ipod mi si incazza: "NON HAI ITUNES?!?!", "Scusami, sai uso Windows e Winamp da 15 anni e mi sono sempre bastati per tutto...", "NON HAI ITUNES?!?!", "Ma guarda, davvero, non l'ho fatto di proposito... ho usato anche altri lettori mp3... ci copiavo dentro il file e andavano...", "NON HAI ITUNES?!?!", "OK, lo scarico.".

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Quasi 100 mega, molto piu' di Doom, Alone in the Dark, Monkey Island 1 e 2 e Day of the Tentacle... fara' anche i toasts.

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Installato taaaaaaac. Album di artisti che non me ne frega un cazzo che saltano fuori dappertutto taaaaaaac. Itune store per vendermi cose taaaaaaac.

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"MI SINCRONIZZO?" mi chiede l'Ipod che ho appena rinominato come "Nando". "Eh? Sincronizzarti a che? Adesso mi fai scegliere che canzoni metterti su, no?". "OK, MI SINCRONIZZO ALLA TUA LIBRARY". "E' vuota, ho appena installato Itunes". "NON AVEVI ITUNES?!?!". "Aridaje".

Aggiungo i miei mp3 alla libreria principale, e poi ne metto alcuni su Nando e lo faccio SINCRONIZZARE. "Sei sincronizzato, Nando?". "SI'!". "Figata, posso andare a lavorare?". "SI'!". Metto le cuffiette bianche da fighetto e attacco la mia clip alla tasca, fighissima. E' della Didona quindi e' rosa, ma tant'e'.

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Cacchio, si sente benissimo! Le cuffie sono una figata. Mi escono in continuazione dall' orecchio ma si vede che e' colpa mia, che non sono adatto alle cose ergonomiche. Pero' si sente davvero bene. Brava Apple. Oh eccomi al lavoro: sono disoccupato quindi sono li' solo per scrivere la tesi quindi sono anche autorizzato a cazzeggiare. Mi avvedo che ho dimenticato una delle mie canzoni preferite sul mio fichissimo Ipod. Me la scarico al lavoro (posseggo il CD originale, lo giuro) cosi' me l'ascolto. Mp3 trovato taaaaaaaaaac. Scaricato taaaaaaaac. Attacco l'Ipod taaaaaaaaaaaac.

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"NON HAI ITUNES?!?!", "Ah, gia'! Il fatto e' che al lavoro non posso installare tremila software per le cazzate allora usavo solo spotify online...", "NON HAI ITUNES?!?!", "Ma guarda, davvero, non l'ho fatto di proposito... vedi ho Matlab, Patran, Nastran, Mathematica, AutoCAD, Pro Engineering, Solidworks, LMS, Simulink, Linux, Office, non c'era posto... mi sono dimenticato...", "NON HAI ITUNES?!?!", "OK, lo scarico.".
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Quasi 100 mega, pero'! Quant'e' la mia tesi? Cinque. Che fallito che sono. Installato! Taaaaaaac!

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"BUSCA, SONO GIA' SINCRONIZZATO AD UN'ALTRA LIBRERIA... CHE FACCIO CANCELLO TUTTO E MI SINCRONIZZO A QUESTA?", "Calma calma... voglio solo aggiungere UNA canzone... tra l'altro volevo anche toglierne una che per sbaglio ho messo due volte...", "MA IO SONO SINCRONIZZATO AD UN ALTRA LIBRERIA!", "Ma che cazzo vuol dire sincronizzato?!?!? Tu contieni i miei files e basta, smettila con ste manie di protagonismo e fammi cancellare quella canzone doppia", "MA NON CAPISCI IO MI VOGLIO SINCRONIZZARE CON QUESTA LIBRERIA", "ma porc... allora tutte le canzoni che avevi sono grigie e non riesco a spostarle, ascoltarle o cancellarle su questo Itunes... fai quello che vuoi, sincronizzati!", "OK. CANCELLO TUTTO E MI SINCRONIZZO", "No aspett...".

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Odio la Apple.

Come ogni anno vi consiglio una serie TV

Ciao. Buon Natale, buon anno, e' da un casino che non scrivi niente, hai deciso cosa fare adesso che sei disoccupato, finita la tesi, torna qui, vai la'. Eccetera eccetera.

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I miei discepoli piu' attenti avevano seguito il mio consiglio riguardo alla visione di "The Big Bang Theory". Altri mi hanno persino seguito con "The Inbetweeners". Mi rivolgo ai fedelissimi per "How I Met Your Mother". Mi sono informato e ho visto che questo telefilm e' gia' andato in onda in Italia con il titolo orribilmente tradotto in "E alla fine arriva mamma!". Giustamente non lo avra' guardato nessuno (smentitemi se e' diventato un successo) ma ora vi spiego perche' invece dovete guardarlo (meglio se in lingua originale). Dovete guardarlo perche' c'e' il personaggio Barney Stinson.

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Senza Barney Stinson sarebbe la solita copia di Friends con trentenni che non vogliono crescere (come me, tra l'altro), carina ma non come l'originale. Con Barney Stinson diventa AWESOME! Donnaiolo, arrogante, maschilista, sicuro di se'. Vediamo chi mi segue questa volta.

Qui comanda Busca!

Visto che i miei collaboratori sono piu' inutili della beta version di Google Wave, mi sono rotto le balle e ho tolto la scritta "(& co.)" dal titolo del blog e le loro facce dalla colonna "Autori del blog del Busca" per metterle nella infamante colonna degli "Ex-collaboratori fannuloni". Insomma vi avevo chiesto di aiutarmi ogni tanto nel caso in cui avessi avuto una crisi creativa o fossi occupato ma voi preferite ancora una volta avere una vita tutta vostra anziche' dedicarne una piccola parte ai miei amati lettori. Mi dispiace un po' perche' il post del Cek che mangia il peperoncino verde e quello della finale di Champions del Lucio erano due piccoli capolavori ma vabbe'. Vi ringrazio per quei momenti di gioia che avete dato a me ed ai nostri lettori, ma e' venuta l'ora di riprendere la mia inutile creatura e tenermela tutta per me. Almeno la rovino per conto mio e non mi faccio aiutare.

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Poi, gia' che c'ero, ho tolto anche le pubblicita' di google che mi fruttavano un euro ogni due mesi (che non incassero' mai) e che ferivano il mio senso estetico. Se si vogliono fare soldi si deve lavorare, non sperare che qualcuno sbagli a cliccare. Che poi uno come me mica scrive un blog per soldi. Che cazzo. Non sono mica un blogger.

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Vi racconto un po' di fatti miei. Ho rinnovato il contratto di casa mia qui a Liverpool fino al 31 marzo in modo da poter finire il dottorato con calma stando logisticamente vicino al laboratorio ed al mio professore visto che c'e' ancora un articolo in ballo e degli esperimenti da finire. Da gennaio non ho piu' uno stipendio ed ho scelto di fare il disoccupato, o meglio lo studente, per tre mesi. Non ve ne frega niente? A me si', e questo e' il MIO blog.

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Domenica 6 dicembre saranno 10 anni da quando pubblicai il primo file di Busca is on the net. Un casino di cose sono cambiate da allora, ho conosciuto un mucchio di persone nuove, ho scritto un mucchio di post sui quali ho anche cambiato idea piu' volte e non me ne vergogno. Anche io sono cambiato, altrimenti sarei ancora qui a scrivere della signora Fletcher. E' diventato sempre piu' difficile attirare lettori, sia per colpa mia che non so piu' scrivere e sia per la concorrenza da parte di youtube, facebook, siti porno, gazzetta, quotidiani, eccetera, che 10 anni fa in pochi visitavano (a parte i siti porno, quelli sono stati un successo dal giorno dopo la nascita di internet. Mi immagino il primo nerd del progetto ARPANET che si manda il primo messaggio "Prova" al suo altro amico nerd che immediatamente gli risponde con una immagine ASCII di Marylin Monroe nuda).

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Questo post potrebbe finire cosi', senza un vero messaggio e senza fare ridere, ma sarebbe inutile. Allora vorrei parlare un attimo del livello culturale di chi commenta gli articoli della gazzetta dello sport online. Vi dico solo che un po' di tempo fa ho letto testualmente: "In questi casi, il primo da andarsene é ill'allenatore". Meno male che io ho la dottoressa Fabiani per competere.

Quel 5% male(bene)detto

Visto che i miei collaboratori sono piu' inutili di Zebina (e quasta volta ci sono andato pesante), rieccomi a scrivere un post di persona. Sono in un periodo lavorativamente e organizzativamente stressante a causa di: consegna di una tesi di dottorato in due mesi circa, presentazione del progetto per cui sono stato pagato ad una rappresentante dell'Unione Europea il 20 novembre, esperimento che non da' alcun risultato positivo, report di venti pagine da consegnare ENTRO E NON OLTRE il 30 ottobre (lo so, lo so), ricerca di un lavoro, contratto della casa che scade il 31 dicembre con futuro ignoto, tremila contratti di luce, internet, acqua, banca da spostare/disattivare, regali di Natale da comprare, lampadina del cesso che si e' bruciata dalla forma assurda ed insostituibile, discussione della tesi probabilmente in febbraio/marzo, montagne di oggetti da vendere o traslocare altrove, ultimo rompicapo del Dottor Layton che mi sta dando filo da torcere da quattro giorni (anche se stanotte dovrei risolverlo, perche' oggi anziche' scrivere il report per il 30 ottobre ho pensato tutto il giorno a come farlo), riorganizzazione dei dati del precedente esperimento per un'eventuale pubblicazione, compilazione di form e documenti per la consegna della tesi e la designazione degli esaminatori, gestione dei fantacalcio della gazzetta disastroso e perdita della prima posizione nella Engineering Serie A della Fantasy Premier League.

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Quindi vi beccate un post semiserio.

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Sono diventato intrattabile, insofferente e rispondo male e scazzato a tutti. Non e' colpa del futuro incerto, quello e' incerto per tutti. E' colpa del mio 5% instabile montato nel 95% del prevedibile Busca. Quello che mi ha portato a Liverpool insomma.

In condizioni normali sono la persona piu' prevedibile del mondo. A qualsiasi ora di qualsiasi giorno, uno che mi conosce sa sicuramente dove sono, con chi e come sono vestito. Anche cosa mangio. Sono un abitudinario pazzesco, faccio sempre le stesse cose nello stesso ordine alle stesse ore.

Quando la mia routine viene perturbata arriva lui, l'imprevedibile. Lo temo un po' quel tipo, quel 5%. Chissa' cosa mi fa fare questa volta. A volte temo che mi voglia portare negli Stati Uniti. Davvero. Che mi faccia fare una domanda all'Universita' di El Paso o qualcosa di simile. Guardate che quello e' fuori di testa. E' fortissimo, determinato e anche intelligente ma non e' per niente razionale e segue solo l'istinto. Ho anche paura che un giorno o l'altro mi faccia mollare tutta la carriera ingegneristica ed accademica per fare qualche lavoro assurdo solo perche' lo trova piu' divertente.

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Il fatto e' che se lo lascio agire per 2 o 3 giorni quello e' capace di incastrarmi per 3 anni come ha fatto con Liverpool. Devo tenerlo d'occhio, perche' arriva senza avvisare e prende il controllo di tutto e puo' farlo in qualsiasi momento, ragazzi non ascoltate questo bacchettone del Busca, non e' il suo vero io. Avete una vita sola, se volete fare qualcosa fatela adesso, se rimandate potrebbe essere troppo tardi. Gli errori si ricordano a lungo ma i rimpianti ancora di pma vaff...! Avete visto? Era lui! Non capisce un cazzo. Crede che la vita sia un gioco e che se vuoi davvero fare qualcosa, puoi farla.

Questo tizio idealista e anche un po' comunista che vive dentro di me ha un mucchio di idee che non sa come realizzare, non ha paura di niente ed e' anche un po' arrogante. Non capisce che la vita non e' un film e che bisogna seguire certi schemi razionali per avere un'esistenza equilibrata 'sta minchia. Sei stato tre anni a Liverpool e sei andato una volta a Londra per lavoro. UNA volta. Quando vuoi andarci a Londra a farti un giro? Quando sei in pensione e rimbambito? Guardare il film "Up!" non ti ha insegnato niente? La casa che il personaggio principale si portava dietro rappresentava i beni materiali, il passato, le certezze. Non vedevi che fatica faceva? Muoviti che per sedersi c'e' sempre tempo. E spendi 'sti soldi tirchione. Vuoi essere il re del cimitero? Ma vedi diaaancora? Sto risparmiando per comprarmi una bella casetta da ristrutturare, col mio piccolo studio e il giardino con i faggi. Mi sembra ragionevole. A te Trainspotting non ha insegnato niente? Pirla.

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Se finisco alla University of Tokyo o a Melbourne venite a prendermi con la forza, vi autorizzo io. Il 5% tentera' di ribellarsi ma una volta in Italia il 95% razionale vi paghera' una pizza e una birra. Nei soliti due locali in cui andiamo da una vita. Tanto ti frego di nuovo quando meno te l'aspetti. Crepa. Io ti ho fregato per 27 anni e tu te ne sei presi solo 3. Rivoglio la mia tuta grigia, le mie camicie tutte uguali, voglio riannoiarmi con costanza e tranquillita' come una volta. Voglio andare per funghi, non passeggiare per una citta' che non parla la mia lingua. Ma stai zitto scemo che alla fine ti piace, non sapevi nemmeno cambiare una lampadina tre anni fa, adesso vai a Cambridge a presentare in inglese. Vuoi evolverti o vuoi rimanere sempre uguale? Fai qualcosa di nuovo che piu' di un terzo della tua vita e' gia' andato. Vuoi gia' sederti adesso? Boh, non lo so. Neanche io.

Tempo perso numero 2

Il discorante cinese

Visto che i miei collaboratori sono piu' inutili della serie "Ugly Betty", ma comunque PIU' utili della serie "Privileged", la quale vi auguro non venga MAI trasmessa in Italia in quanto peggior telefilm della storia della TV, rieccomi a scrivere un post di persona.

Come ho gia' detto piu' volte in passato, io voglio bene alla Didona ed ogni tanto devo dimostrarglielo altrimenti non ci crede o se ne dimentica. Vi ho gia' parlato della tortura dello shopping ma questa volta ho superato me stesso. Prima di cominciare volevo pero' precisare che la mia dolce meta' normalmente mi lascia tantissima liberta', e' veramente adorabile e non rompe mai le balle.

L'altra sera, pero', le sue amiche hanno organizzato una serata fuori. Avevo gia' detto no alle ultime 19 proposte, quindi se avessi rifiutato anche quest'ultima sarei stato lasciato e poi sarebbe stato un casino trovare un'altra ragazza cosi'. Allora ho dovuto accettare, inizialmente persino con un po' di ottimismo.

1) Quella sera c'era Irlanda-Italia. Il Busca e' un drogato del calcio in TV. Riesce a guradare due partite contemporaneamente su televisione e computer con aperto il sito della gazzetta per gli altri risultati. Fa tre fantacalcio italiani e uno inglese. Guarda l'Europa League e a volte le partite della seconda divisione o gli spareggi salvezza delle serie minori. L'unico motivo per non guardare una partita della Juve o della nazionale e' la compresenza di qualcosa di piu' importante (terza guerra mondiale, invasione aliena, ventesimo rifiuto ad una proposta della Didona).

2) Si va al RISTORANTE CINESE! Quelli che mi conoscono lo sanno... sono uno schizzinoso tremendo a tavola. Odio la cucina cinese, giapponese, indiana, thailandese, russa, inglese, francese, tedesca, polacca, kurda. Posso accettare la cucina spagnola, portoghese, greca o argentina una volta ogni 4 mesi ma non di piu'. Si va al cinese.

3) Mi accorgo che il nostro tavolo, probabilmente per il volere di qualche amica organizzatrice, si trova nella taverna-discoteca del ristorante. Per fare un boccone devi aspettare che la luce della sfera colorata passi sul tuo piatto per vedere cosa c'e', cosa che accade ogni 40 secondi circa. Nel menu' c'e il pollo arrosto con le patatine. Ovviamente prendo quello ma nessuno mi dice che con "pollo" intendono "un pollo". Non "un pezzo di pollo". Un pollo. Ci metto 100 ore a finirlo, un boccone ogni 40 secondi. Tra l'altro ero anche raffreddato quindi a volte perdevo il giro per soffiarmi il naso e dovevo aspettare un minuto e venti.

4) Dopo la cena c'e il KARAOKE! Si', il KARAOKE. In Italia lo ha proposto Fiorello 2 anni e poi grazie a Dio e' finito nel dimenticatoio. Qui no, continuano a farlo. Eccole tutte eccitatissime a scrivere sui foglietti la canzone prescelta. Ve ne cito solo alcune: "Living la vida loca", "Barbie Girl", "Underneath your clothes", "Poker face" ed una criptica scritta "Raffaella Carra'". Io mi rifiuto per principio ed assisto all'assassinio di "Livin' on a prayer", "I want to break free" e "Shiny happy people". Nel frattempo arriva anche un simpatico gruppo di ragazze vestite da battone anni '30. Pittoresche. Io e Rob, l'unico altro uomo vittima di questa uscita, ci sosteniamo a vicenda.

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Nonostante abbia fatto esattamente tutto quello che odio fare (mangiare ad un ristorante cinese, essere raffreddato, perdere una partita della nazionale, assistere ad un karaoke, essere in una discoteca), ormai e' passato e mi sono guadagnato la stagione di Champions League 09/10 completa.

One week at paesello

Visto che i miei collaboratori sono piu' inutili della fastidiosa abitudine di Cek di votare come "interessante" tutti i suoi posts decine di volte e votare come "cazzata" i miei (da indirizzi IP diversi), rieccomi a scrivere un post di persona. Prima di cominciare, un minuto di silenzio per l'approdo del Bandito Precisino su facebook.

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Finito? Bene.

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Visto che ormai non ho piu' idee geniali, questo sara' un post di basso livello, ve lo dico in anticipo. Sono tornato una settimana in Italia per andare al matrimonio di Luca e Marisa (almeno cosi' e' come li ha chiamati il prete in piu' di una circostanza, nonostante si chiamassero Daniele e Stefania) ed ho un po' di osservazioni da farvi in modo che mi restituiate la mia nazione come ve l'avevo lasciata nel 2006 nel momento in cui decidessi di tornare. Prima di tutto: perche' la donna ritratta nella foto qui sopra ha accesso alla televisione ed il suo parere viene ascoltato? In parole povere... CHI CAZZO E'? Ok, ho cercato chi e' su wikipedia e scopro che e' una produttrice che lavora ad X-factor. Vedete... X-factor e' nato qui in Inghilterra e ci hanno messo Holly Willoughby, Cheryl Cole e Dannii Minogue... io non lo guardo ma cose come queste non aiutano il rientro dei cervelli. Ditelo al premier.

Quando ero in Italia il calcio era normale: l'Inter veniva presa in giro. Adesso il Milan viene preso in giro e l'Inter vince gli scudetti. Perche'? Noto con piacere, comunque, che Varriale e Zenga continuano il loro teatrino ad ogni 90esimo minuto e che Bagni commenta ancora delle partite sulla rete nazionale sparando delle minchiate fotoniche in italiano incerto. Ma cambiamo argomento.

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Il mio collega cinese doveva andare ad Ispra in Italia per lavoro. Ha preso un treno che e' arrivato in ritardo e ha perso la coincidenza. Ne ha preso un altro che si e' rotto e li ha mollati nel deserto della Padania.

Quando ha dovuto prendere il treno da Sesto Calende per Milano la biglietteria era chiusa e non c'era nessuna indicazione (in inglese) per andare a comprare il biglietto in una tabaccheria vicina. Per fortuna l'ha aiutato una vecchina. IN CENTRO A MILANO non c'e' quasi nessuno che parli inglese. Comunque e' tornato vivo e mi ha detto che ha mangiato benissimo sui Navigli, anche se un po' caro. Ma cambiamo argomento.

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Diventate fan di "Cek che interpreta Sandro Pertini" su facebook. Ma cambiamo argomento.

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Ho scoperto che un mucchio di gente legge il mio blog in ufficio senza dirmi niente e senza commentare. E non sto parlando di gente qualunque ma di SINDACI di importanti comuni della Valsesia che, oltre a leggermi, vanno oltre. Vanno oltre perche' anziche' vergognarsi mostrano questo blog fieramente ai propri colleghi di lavoro! Incredibile. Ma cambiamo argomento.

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Bon, non so piu' cosa scrivere. I miei collaboratori dovrebbero venire in aiuto quando ho queste crisi creative ed invece rendono meno degli annunci di Google. Mi sa che e' ora di chiudere baracca e burattini, se non mi leggete voi non mi diverto nemmeno io.

Un minuto di silenzio (by Giovanecek)

Che dire...

Trovato!

Visto che i miei collaboratori sono piu' inutili dei films dei Transformers, eccomi a scrivere un post-lampo di persona.
Vi ricordate il batterista di cui vi parlai 2 posts fa? Ho trovato il video di una delle sue performances quel giorno. Purtroppo e' un po' da lontano e non si puo' apprezzare appieno cosa faccia ma al minuto 1.15 fa un piccolo esempio delle sue mitiche movenze. Se vi piace guardatevi anche il secondo video, in particolare dal minuto 0.56 dove impazzisce in un crescendo inimitabile e a 3.22 quando fa la voce strana. Vi assicuro che dal vivo e' fenomenale.

Sono andato a Cambridge

Visto che i miei collaboratori sono meno utili di una crema antirughe, rieccomi a scrivere un post di persona. In fretta pero', che devo ancora lavare i piatti ed e' gia' tardi.

Volevo dirvi che sono andato a Cambridge per una conferenza nell'Institute of Physics. Potrei parlare per ore dello splendido posto, delle decine di colleges o di come ancora una volta abbia presentato argomenti che non capisco a persone a cui non interessano. Potrei riferire di episodi del viaggio, gaffes o ristoranti, ma non voglio. Voglio invece parlare del giovane ricercatore australiano che ho conosciuto e che mi ha spiegato cos'e' un wombat.

Quando conosco un australiano e' piu' forte di me: devo chiedergli degli animali stranissimi che hanno laggiu' e le regole del football australiano (chi ha visto almeno una partita in televisione, sa perche' faccio questa domanda). Ero preparatissimo sull'ornitorinco, il diavolo della Tasmania, il wallaby e il koala, ma lui mi ha tirato fuori il wombat.

Ora, a parte la foto che gia' dovrebbe bastarvi, vi faccio un sunto delle caratteristiche piu' buffe di questo simpatico bestio prima che andiate a controllare su wikipedia per cercare conferma:

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- E' una specie di porco erbivoro basso e tarchiatello che corre fino a 40 km/h!

- Ha un marsupio SULLA SCHIENA, cosi' non gli entra la terra quando SCAVA GALLERIE!

- Ci mette 14 GIORNI a digerire.

- Un solo wombat controlla un'area di 23 ettari e si incazza come una bestia se qualcuno ci entra.

- Fa la cacca CUBICA! DAVVERO!

- La loro principale forma di difesa e' avere la pelle del culo spessa ed una coda insignificante. Quando un predatore lo segue, scava un buco nel terreno e rimane li' con le sue chiappe protettive scalciando un pochettino.

- Gli hanno persino dedicato un asteroide.
- C'e' la versione dal naso peloso, come se non fosse gia' abbastanza buffo cosi'.

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Diciamolo, viviamo in un continente banalissimo.