Una passeggiata per Liverpool il sabato sera con la macchina fotografica

Improbabili suore

Quella dietro era la protagonista del mago di oz o Alice, quella davanti...

Una felice soldatessa

Ragazza pon-pon danzante

Grande Jonathan Walker

Uomo felice

Ragazza-ape e ragazza-operaia edile

Fatina (gnocca)

Pirata, Robin Hood, Ghostbuster, 2 piratesse e super-woman

Gnocche (solo alcune)

Ci tengo a precisare che NON E' carnevale e l'apprestarsi di Halloween non c'entra niente. E' solo un normalissimo sabato sera di Liverpool.

Liverpool

Oggi il professore di "Academic Writing" ci ha chiesto di commentare per iscritto alcuni dati del censimento 2001 riguardo a Liverpool. Erano fantastici. Sta città è un disastro e io lo so, ma forse alcuni di voi non sapevano quanto.

Ci terrei a precisare che a me piace e la trovo profondamente interessante e diversa da tutto il resto di Inghilterra, unica al mondo direi.

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Cominciamo con la popolazione:

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Total number of people : 439473
Males : 209805

Females : 229668

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Fin qui niente di strano, adesso una serie di indicatori. Il numero indica la posizione in classifica su 376 aree in Inghilterra e Galles. Ecco i dati più interessanti:

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- Siamo terzi (su 376) in classifica dei genitori singoli con figli a carico (la maggior parte ragazze-madri).

- Abbiamo VINTO (PRIMO POSTO) la classifica dei disoccupati a lungo termine... qui siamo troppo forti: quando negli anni 80 il porto ha perso la sua importanza a discapito di Rotterdam e altri porti europei, la gente non si è saputa molto adattare e semplicemente molti hanno smesso di lavorare. Poi ci mettono anche del loro: qualche giorno fa guardavo il telegiornale della BBC e dicevano che finalmente era finito lo sciopero dei postini. Poi a metà servizio han detto "Oggi i postini di tutta Inghilterra hanno ricominciato a consegnare la posta, TRANNE A LIVERPOOL..." e già mi immaginavo tutta la nazione che diceva "Tsz, Liverpool, sempre i soliti...". Diciamo che la voglia di lavorare non è nel DNA del liverpudlian medio.

- Di contro, siamo arrivati 376esimi nella popolazione assunta regolarmente, ultimi.

- Questa disoccupazione generale ci ha portato anche ad un buon undicesimo posto nella "non buona salute" nonchè ad un buon SECONDO POSTO nel numero di case senza riscaldamento centralizzato.

- Buono anche l'ottavo posto nel numero di disabili.

- Siamo 356esimi nel numero di persone che posseggono la casa in cui vivono.

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Mi spiace che non siam riusciti a vincere la classifica delle ragazze madri e per un pelo non abbiam vinto quella delle case senza riscaldamento centralizzato. Puntiamo di farcela per il prossimo censimento del 2011.

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Liverpool è una di quelle città che va avanti e non si capisce come.

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Si, il fiume è del colore della foto. Forse peggio.

Riflessioni non richieste

Visto che un anonimo mi ha paragonato al pessimo Linus, una volta tanto non parlerò di me stesso o della mia vita e tutto il resto. Ho esaminato molti blog, così a caso, e ho delle osservazioni.

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C'è gente che usa il blog come strumento per vomitare tutte le frustrazioni che accumula nella vita ed è persuasa che a tutti queste cose interessino. L'ho fatto anche io qualche volta (quando dei biechi personaggi pensarono di pubblicare un CD dei Queen nel 2007 o quando il governo ha deciso di fare l'indulto per le carceri piene e poi a Striscia la Notizia fanno vedere decine di carceri appena ultimate ed abbandonate o quando avevo qualche problema di pronuncia e non capivo cosa mi dicevano le persone), ma non incentro tutto il blog sulle mie grane. Tutti noi abbiamo i nostri problemi, ma fare un blog che parla SOLO del capoufficio, della tizia che ti ha fregato il ragazzo, delle tasse esagerate, del grasso superfluo, delle ingiustizie della vita e della nuova modella stragnocca che però è rifatta è inutile, inflazionato e patetico.

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Un'altra categoria di blog prende la notizia del giorno, la ricopia nel post e ci aggiunge una sequela interminabile di banalità che persino un bambino di dieci anni troverebbe ovvie. Una specie di giornalismo di ricopiatura che però ti toglie anche il gusto di sparare la tua ovvietà, visto che lo ha già fatto il giornalista.

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Poi ci sono i poeti con le poesie (o canzoni) degli altri. Sì lo so, ho fatto anche questo qualche volta... un testo di una bella canzone e una foto tanto per riempire una giornata e far commentare qualcuno. Va bene OGNI TANTO, ma se hai un blog solo con testi non tuoi, tanto vale mettere il link ad un Lyrics Archive e basta lì.

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Poi, oh mio Dio, ci sono quelli che vogliono aumentare le visite al proprio blog AD OGNI COSTO. Non scrivendo cose interessanti bensì con ogni trucco informatico immaginabile e cioè : scrivere di cose superfamose in modo che il motore di ricerca prima o poi ti scovi, commentare gli altri blog dicendo "sul mio blog troverai...", scrivere "votami nella TOP100" (ma la top100 de chè? Hai rotto!), liste amici infinite di cui non sanno niente, ma niente niente, nemmeno il nome di battesimo o il paese in cui vivono, mettono pop-up che si aprono, sono abbonati a TUTTO su internet (anche io metto le foto su Flickr, ho un profilo Myspace ed un contatto MSN ma sono 3 cose. Questi ne hanno oltre 50 e fanno parte di QUALSIASI community). Gente che aggiunge il mio contatto MSN dal mio blog e io ingenuamente credo che lo abbia letto e mi abbia trovato simpatico, divertente o interessante, invece scopro che aggiunge persone a caso e non prova nemmeno a conoscerle.

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I blog degli strafighi (solo su internet) non-fighi? Fantastici. Riconosco che anche io su questo blog sembro più interessante di quello che sono in realtà, ma c'è gente che studia giornate intere come impostare un post o come farsi una foto dall'angolazione giusta. Poi cerca su wikipedia qualche citazione superacculturata e la butta lì con un po' di mistero e sprezzo per la vita e conclude con qualche collegamento a forme di arte incomprensibili (nel senso di comprensibilmente brutte, o come direbbe la Gemma, o-scene). Ovviamente il design è supercurato.

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Per fortuna c'è ancora qualche personaggio spettacolare quà e là nel web che produce qualcosa di originale o almeno racconta cose banalmente interessanti. Esperienze di vita buffe, rapporti con la famiglia o con gli amici, tenere un diario come si deve, ogni tanto ridere e ogni tanto piangere, SCHERZARE SU SE' STESSI, l'autoironia, il dialogo e le osservazioni acute. Mi manca il sito del Cek o Zio Fringuello.

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A proposito, volevo raccontare un po' di cose a caso:

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- Una volta ho detto alla prof di storia che l'homo erectus mangiava un po' di tutto, anche i sassi.

- Un volta ho mandato dei fiori ad una ragazza e il giorno dopo il ragazzo di questa mi ha incrociato in bici e mi fa "Belli i fiori, Prandina!".

- Una volta sono andato al mare con tre amici che con nomi di fantasia chiameremo Frank Walls, Matthew Cheerooti e Patrique Grossìn e mentre loro andavano rispettivamente a limonare una ragazza, al nutella-party al Gilda e a provarci con una gnoccona io sono adnato al cinema a guardare un film dell'orrore da solo. E' un'esperienza da provare una volta nella vita, anche tornare a casa a piedi di notte da solo subito dopo.

- Una volta una ragazza mi ha chiesto se volevo stare con lei "per Agosto" e io le ho detto di no.

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Il prossimo post sarà il testo di una canzone perchè oggi ho scritto troppo.

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P.S. : fate crescere la popolazione, l'industria, la sicurezza o i trasporti di Buscoland ogni giorno. Anche nei giorni in cui rifletto sui blog. Poi, sparate un missilone a bubu, così tanto per ricordare i vecchi tempi dello student office del Politecnico.

Fantastico

Fantastico. Dopo che la Juve ha vinto il derby di Torino con un goal in posizione sospetta al 93', oggi il Liverpool ha vinto il derby di Liverpool con due rigori di cui uno al 90'.
Nella foto alcuni miei concittadini.

Il mio multietnico ufficio

Il mio lavoro si svolge in un team formato da un inglese, uno scozzese, un portoghese, un tedesco, un iraniano ed un italiano (io). Un bel team europeo con quel pizzico di mediorientalità che non stona mai.

Io sono però nell'ufficio con gli altri dottorandi del mio professore, più i dottorandi di un ricercatore cinese. Le nazionalità sono così suddivise: 1 italiano (tra l'altro vincitore del Fuffacontest™), 1 iraniana, 2 cinesi e 2 malesi. Un bel gruppone asiatico con quel pizzico di Europa che non stona mai.

Mi trovo bene. I thè che bevono hanno sempre buoni profumi e le discussioni culturali mi affascinano parecchio ("anche noi abbiamo il bidet" (Iran), "anche io odio i doppi rubinetti inglesi" (Malesia) e "Faccio il barelliere ad Anfield tutte le volte che il Liverpool gioca in casa" (Cina). Wheizuo lo fa davvero!

Oggi entro in ufficio e Maryam, che leggeva le notizie sul sito della BBC, mi fa :"Hai sentito che Sarkozy divorzia?". Io non ce la faccio: è già diventata inglese anche lei. Le replico: "Ma non hai notato quei 140 morti in Pakistan e Bush che dice che si rischia la terza guerra mondiale?". Lei mi risponde che sì, ha letto anche tutto questo, ma la ha colpita la notizia del primo presidente francese che divorzia.

Ci penso su... mi piace fare questi discorsi al lavoro. Poi lei per scherzare mi fa: tanto non ho paura della terza guerra mondiale, la Russia e la Cina sono dalla nostra parte, vero Dan?

Dall'altra parte dell'ufficio Dan (Deng, China) lascia partire un "Yes!".

Io spiego subito che noi italiani quando c'è una guerra mondiale di solito ci alleiamo con quelli che crediamo che possano vincere, poi al massimo se ci sbagliamo cambiamo in un secondo momento.

Poi l'altra cosa che mi piace è che ogni tanto (non il primo gennaio) si augurano "BUON ANNO!". Per qualcuno è il 1428 , per altri è il 2551. Io sono lì in mezzo nella media e non faccio torti a nessuno.

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P.S. : fate crescere la popolazione, l'industria, la sicurezza o i trasporti di Buscoland ogni giorno. Anche nei giorni in cui mi sento cittadino del Mondo. Poi, sparate un missilone a bubu, così tanto per ricordare i vecchi tempi dello student office del Politecnico.

Il Busca (Vincitore del Fuffacontest™)

Oggi mi son messo lì un attimo a cercare di capire che persona sono (oltre ad essere il vincitore del Fuffacontest™), una specie di esame di coscienza che però non esamina un bel niente, tantomeno la coscienza. Mi sono messo a pensare ai miei pregi e ai miei difetti e adesso ve li scrivo qui.
Non è uno di quei post a cui è richiesto replicare con commenti del tipo "No, non è vero che sei così...", eccetera, perchè l'ho scritto IO (vincitore del Fuffacontest™), su di ME (l'unico e solo vincitore del Fuffacontest™), e io (vincitore del Fuffacontest™) sono quello che mi conosce meglio. E' solo una lista, non ci sono particolari riflessioni che tengo per me (vincitore del Fuffacontest™) o per le persone care, è una successione di qualità più o meno nobili che mi attribuisco (cioè le attribuisco al vincitore del Fuffacontest™).

Tutto perchè avevo voglia di fare un post nuovo ma non sapevo cosa scrivere e non mi andava di incentrare tutto sul fatto che sono il vincitore del Fuffacontest™.

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Allora, quello nella foto sono io (il grande vincitore del Fuffacontest™). Sono proprio io (già vincitore del Fuffacontest™)come sono veramente, forse perchè la foto non l'ho fatta io (l'ha fatta una persona che NON E' il vincitore del Fuffacontest™). Quell'odioso sguardo sospettoso e scettico, ce l'ho sempre. Qualsiasi cosa mi diciate, su qualsiasi argomento, penserò sempre che quello che ho appena sentito non è del tutto giusto ed è passibile di un "però". Sempre.

Non so se lo faccia perchè mi piace discutere o cosa, so solo che quello che mi hai appena detto (a me, il vincitore del Fuffacontest™) potrebbe anche non essere vero. E cercherò di convincerti della mia versione finchè non mi darai ragione, a meno che tu sia peggio di me (cioè più testone del vincitore del Fuffacontest™). Quando mi avrai dato ragione comincierò a sollevare dubbi sulla MIA versione, perchè non sono mai sicuro di niente, l'uomo più indeciso al mondo, tranne che sul fatto che io sia il vincitore del Fuffacontest™. Quindi una volta ottenuta la tua ragione comincerò a dire frasi del tipo "Però, effettivamente..." fino a che tornerò alla tua affermazione, dicendo "Solo gli stupidi non cambiano idea". Poi a casa da solo (sì, anche il vincitore del Fuffacontest™, riflette a casa da solo) ci penserò ancora e cambierò idea su una terza ipotesi che sta nel mezzo, di solito, ma poi la terro per me (il vincitore del Fuffacontest™).

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Ma avevo detto che avrei fatto una lista senza commenti, quindi a parte questa introduzione, ecco i miei pregi e i miei difetti:

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Difetti : pigro, tirchio, indeciso, inconcludente, apatico, insensibile, distaccato, vergognoso, debole, egocentrico, dubbioso, per niente ambizioso, asociale, chiuso, sessualmente inappetibile, rude, brusco, pauroso, ipocrita, superficiale nell'apprendimento di qualsiasi cosa, troppo magro, ingrato, ansioso, scettico e pignolo.

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Pregi : abbastanza simpatico, creativo, vincitore del Fuffacontest™, intelligente in senso matematico, paziente, non geloso, non invidioso, intergenerazionale.

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P.S. : fate crescere la popolazione, l'industria, la sicurezza o i trasporti di Buscoland ogni giorno. Anche nei giorni in cui sono vincitore del Fuffacontest™. Poi, sparate un missilone a bubu, così tanto per ricordare i vecchi tempi dello student office del Politecnico.

Letargismo invernale incrementato

Non dovevo scoprire la connessione ad internet del Nintendo Wii... se prima ero un orso, adesso sono diventato peggio. Oggi il tempo era brutto, allora mi sono comprato questo giochetto pensando di fare una partitella così tanto per fare. Quattro ore a sfidare tutti i quattordicenni (o i ventottenni ingegneri) del mondo perdendo molto spesso ed agitandomi come un gibbone davanti al teleschermo (per chi non sapesse come funzioni il Nintendo Wii, lo cerchi su google).

Non vedo l'ora che tutti i miei amici abbiano questa console e mi aggiungano nella loro LISTA AMICI (si chiama davvero così).

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Beccatevi i miei dati:

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Codice Wii : 6440 8293 7257 9364

Codice Mario Strikers : 103192 551799

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Mi chiamo Marco, ho cominciato a giocare ai videogiochi quando avevo 7 anni su un Toshiba MSX. Da allora non ho mai smesso. Voglio essere aiutato. La Ninntendo si è presa la mia vita. Ho ancora molto da dare. Distraetemi. Aiutatemi. Proponetemi attività alternat... ehi il Canale Meteo del Wii dice che domani sarà bello... dicevo che quando voglio posso essere un simpatico conversatore e mi piace fare delle passeggiat... scusate, Vik92 mi ha lanciato una sfida Bowser - Waluigi non posso tirarmi indietro.

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P.S. : fate crescere ora anche la sicurezza oltre alla popolazione, l'industria o i trasporti di Buscoland ogni giorno. Anche nei giorni che spreco davanti ai videogiochi. Poi, sparate un missilone a bubu, così tanto per ricordare i vecchi tempi dello student office del Politecnico.

Post inutile

Volevo solo presentarvi il mio nuovo sito preferito : http://xkcd.com/
E il mio nuovo mito preferito : http://www.youtube.com/watch?v=L2ABuTynicw

P.S. : fate crescere ora anche la sicurezza oltre alla popolazione, l'industria o i trasporti di Buscoland ogni giorno. Anche nei giorni in cui sono molto triste perchè mi hanno cancellato un concerto che non capiterà MAI PIU' vicino a casa mia. Oppure, sparate un missilone a bubu, così tanto per ricordare i vecchi tempi dello student office.

Ma che sfiga

Uffa. Per una volta che c'è un gruppo che mi piace che arriva dall'America per suonare a 500 metri da casa mia, cosa capita? Capita che uno del gruppo si ammali e cancellino tutte le restanti date europee, Liverpool compresa.
Ma che sfiga. Muovo il mio pesante sedere una volta ogni due anni in media per andare ad un concerto e solo per quelli a cui tengo veramente e me lo cancellano. Ma che tristezza. Bah.

Dal sito ufficiale dei Decemberists:

"Oct 06, 2007 Remaining European Tour Dates Cancelled
With much regret The Decemberists have cancelled the remainder of our European tour. One of our band members is ill and needs to return immediately home to mend.
Our deepest apologies to all of our fans whom have purchased tickets to our forthcoming European shows. Unfortunately our calendar doesn't allow us to return to Europe at any point soon so please refund tickets at point of purchase.
It saddens us to disappoint our fans. We hope everybody understands that it is because of an extreme situation that we had to make such an abrupt change in plans."

P.S. : fate crescere la popolazione, l'industria o i trasporti di Buscoland ogni giorno. Anche nei giorni in cui sono molto triste perchè mi hanno cancellato un concerto che non capiterà MAI PIU' vicino a casa mia. Oppure, sparate un missilone a bubu, così tanto per ricordare i vecchi tempi dello student office.

Chiavi di ricerca V4.0

Sono tentato di fare solo questo post ormai, è troppo bello vedere cosa cerca la gente per finire qui:

busca - eccomi!
numeri speciali telecom
alpe sattal
il blog del busca - è questo qua
numeri speciali telecom italia
tecniche di seduzione - sono una FRANA nella seduzione, lo vuoi capire o no? Le ragazze che son venute con me lo hanno fatto per pietà.
blog busca - è questo, è questo.
blog del busca - ci sei, bravo.
ilbusca - sempre io
il busca - sono qui!
you never walk alone
you'll never walk alone
italiani a liverpool
numeri speciali di telecom italia
si paga you porn - rieccoti. Ma scusa se tu vai su un sito che ti fa vedere tutto quello che clicchi e non ti chiede nessun numero di carta di credito, nè email, nè il tuo nome e cognome, mi spieghi perchè vuoi pagare a tutti i costi?
youporn si paga? - senti... sì si paga.
10 cose da fare nella vita
carlotta broglia - ma chi è?
chiavi di ricerca - geniale
i passatempi dei giovani - "forgiare" e "raccogliere rami", lo sanno tutti.
indovinello
planimetria casa simpson - eh non ce l'ho
scousers - you talkin' t' me?
telecom numerazioni speciali
turbo post
www.freetube.110mb.com - ecco, dallo al tuo amico di youporn o a quelli che votano il sondaggio
"back in"
"come generare corrente" - metti del rame e dello zinco in un limone
"volante sulla destra"
+tecniche+seduzione - +gnocca per tutti!
a numeri speciali telecom italia
akilleys - sbagliato blog
alunna ninfomane alle medie - no cazzo i pedofili no, se becco chi sei ti denuncio
andare ad una partita campionato inglese - lo farò prima o poi
blog del geppo
blog itis
blog raccolta figurine
blog you porn - AAAAAAAHHH
caleidoscopio gigante - che storia!
cambio euro sterlina giugno 2007 - Vai su yahoo finanza
canne da pesca settimo torinese
carrozziere rifare la fiancata - chiedere alla Didona e/o Cek per le strettoie
classifica quattordicenni - Primo il Gipo, secondo l'Andrea e terzo quello sfigato del Pirrini
come riconoscere i funghi varallo sesia - esattamente come in qualsiasi altra parte
cose che fanno sorridere - tipo una foca che fa la spesa alla Coop?
dau+leggenda
esempi indovinelli italiani
fotoromanzi x blog
frasi spettacolari
freetube non funziona più - eh, passa a youporn anche tu
funghi 2007 valsesia - insomma... si sperava meglio
gaia inglesi
giochi per spogliare donne da provare - mah, secondo me tu fai prima a pagarle
giochi stupidi da mettere sul blog - arriveranno un giorno
guglielmo trupia - piacere, Marco Prandina
guidare macchina europea in inghilterra - ogni volta che sorpassi fai testa o croce con la tua vita
immagini x blog con chiave
indovinelli fantasy
indovinello serio soluzioni
indovinello sulla patata - qual'è il tubero preferito dai maschietti?
itis marie curie napoli
la signora in giallo
leggenda canzone dahu - No, c'è una canzone sul Daù?
leggenda dau
libro parrocchie valsesiane
mail divertenti cari mamma e papa
max gazzé streaming "timido ubriaco"
mucchio vedder
negozio pesca balangera - Mitica quella tizia!
non riesco ad entrare in you porn - eh che cavolo, mi dispiace. D'altra parte è difficile scriverlo nella barra degli indirizzi seguito da .com
paolo ceruti - non lo conosco
pareri you porn - mah, ti dirò, se ti piace la pornografia troverai contenuti interessanti... per quella ricerca di geografia sulla Nigeria, invece, anche.
più strane parole cercate google - beh qui qualcuna c'è
porcino enorme
prezzemolo busca - sì, lo ammetto. Però solo su internet.
ragazza con stan smith - E' Pilar, se sei il maniaco dell'altra volta hai sbagliato blog
ragazze alte 1.50 - Cerchi la Polli?
redigesting
ricerca chiavi di ricerca
ricerca numeri telecom - Non ti han portato la guida quest'anno?
richard benson matrimonio
salihamidzic lo chiamano brazzo
significato parola seduzione - eh ma cazzo! Va bene non sapere come provarci con una ragazza, ma da qui a cercare cosa significa "seduzione" sei messo veramente male
signora cacca - piacere signor merda
silvano ceruti
stan smith sol italiano
sterlina in inglese si dice - sterling pound
telefonate a numeri speciali telecom - Non telefonare a Cucuzza!
testo 15 uomini sulla cassa da morto
trovare contatti msn susa - ma vai al bar a prendere una birra se vuoi degli amici
varallo sesia funghi
video giochi per spogliare donne - belli eh, ma dopo una certa età riesci a separare le due cose
video tecniche puncetto valsesiano
you ll never walk alone
you porn italia - questo sì che è campanilismo
you porn lunedi 2 ottobre - che mi son perso qualcosa in quella specifica data?
you'll never walk - certo dottore poteva dirmelo più gentilmente che rimarrò paralizzato

P.S. : fate crescere la popolazione, l'industria o i trasporti di Buscoland ogni giorno. Anche nei giorni in cui ho deliri depressivi contro il "sistema blog". Oppure, sparate un missilone a bubu, così tanto per ricordare i vecchi tempi dello student office.

Busca-paparazzo

Ieri passeggiavo per Bold Street e vedo una coda di lunghezza inaudita (vedi foto, il negozio dove cominciava è l'edificio nero là in fondo, dopo l'insegna Blu).

Il negozio è una bella libreria di Liverpool. Harry Potter è uscito da un pezzo e non mi spiego una tale ressa, quando ecco che mi avvicino alla vetrina.

"Incontra Peter Crouch qui oggi alle 4:30!". Cacchio son le 5:30 e c'è ancora tutta questa fila? Mitico Crouch vorrei entrare a fare una foto con lui e a chiedergli se mi fa la sua famosa danza del robot (vedi youtube per capire cosa intendo). Poi leggo: "Se vuoi incontrare Crouch fai la fila per comprare il suo libro e fartelo autografare".
Ora, Crouch è mitico e questo si sa. Ma spendere 18 sterline per leggere un libro scritto da un calciatore intitolato "Walking Tall" è un insulto alla letteratura. E' come spendere 18 sterline per assistere ad una partita di tennis tra Umberto Eco e Philip José Farmer.
Allora ho cercato di entrare di sgamo per rubare uno scatto. Ecco. Il risultato è qua sotto. Crouch è quella faccina bionda che si vede sullo sfondo mentre quel grosso armadio a tre ante è la ragione per cui ho fatto una sola foto un po' mossa, un po' sfocata e storta col soggetto principale a metà. Mi ha guardato talmente tanto incazzato che mi sono spaventato.
Non potrei mai fare il fotoreporter d'azione, devo fare i paesaggi come Ansel Adams. Comunque sono ancora vivo, quel tizio non ha accartocciato la mia D80 con una sola mano (secondo me avrebbe potuto farcela) e ho fatto una foto a Peter Crouch.

Rivelazione

Ragazzi, oggi ho avuto una di quelle rivelazioni che mi ricordero' per tutta la vita, tipo quando mi hanno detto che LA tastierista degli Hanson in realta' era IL tastierista degli Hanson.

Ero ad una normale lezione di grammatica inglese che talvolta seguo per colmare il mio gap linguistico (enorme rispetto a qualsiasi altra nazione di provenienza) quando il professor Hill, mentre spiegava la forma passiva del passato, dice:

"Ricordatevi sempre di controllare se il nuovo soggetto, quello che prima era l'oggetto, e' SINGOLARE o PLURALE perche' dovete coniugare il verbo di conseguenza. Se e' singolare dovete mettere "was", se e' plurale dovete mettere "were"".

A questo punto mi e' venuto un dubbio e gli ho chiesto:"Ma scusi, per esempio "Tu fosti ucciso" si dice "You were killed" e non "You was killed".

E lui: "Ma "you" e' PLURALE, non SINGOLARE".

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Breve attimo di silenzio.

Pensiero (interno) del Busca:"Cazzo sta dicendo sto pazzo ubriacone inglese, si e' bevuto il cervello?"

Espressione (esterna) del Busca:"But..."

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Mesi di silenzio del Busca (almeno quattro).

Pensiero del Busca:"Cazzo sta dicendo sto pazzo ubriacone inglese, si e' bevuto il cervello? (di nuovo)"
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Mesi di silenzio del Busca (almeno altri quattro).
Pensiero del Busca:"Ma vuoi vedere che... ma no dai e' impossibile..."

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Espressione (esterna) del Busca : "Aaaaaaaaaaaaah! Yeeeeeeeees! Clear!"

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A questo punto (dopo otto mesi di silenzio e lo sguardo verso il prof che lascia trasparire un pensiero tipo "What the fuck are you saying, old fat bastard crazy drunk Englishman?") lui interviene dicendo:

"Forse tu ti riferisci al singolare di you, "thou". Ma e' da quasi un secolo che non lo usiamo piu', lo usava mio nonno ma io non sono ancora cosi' vecchio..." sorridendo.

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Breve attimo di silenzio.
Pensiero (interno) del Busca:"Cazzo sta dicendo sto pazzo ubriacone inglese, si e' bevuto il cervello?"
Espressione (esterna) del Busca:"Er..."
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Ebbene, essendo un insegnante di inglese, inglese per giunta e con un dottorato in inglese credo che abbia ragione lui. Ho passato 28 anni pensando che gli inglesi fossero informali perche' "danno del tu" a chiunque, dallo spazzino (operatore ecologico) alla regina, in realta' "DANNO DEL VOI" a tutti!!! E' come se diceste: "Mamma, cosa avete preparato per pranzo oggi?".

Un mondo nuovo attorno a me. YOU e' plurale, e lo e' al punto tale che hanno eliminato il singolare THOU che usava Shakespeare.

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Torno nell'ufficio e dico alla mia collega iraniana Maryam :"Maryam, YOU e' plurale!". E lei:"Certo che lo e', infatti dici YOU WERE and YOU ARE come WE e THEY, mica YOU WAS o YOU IS".

"Ma io (e altri 50 milioni di italiani, credo) credevo che fosse un'eccezione del verbo avere e del verbo essere (come in italiano IO SONO e LORO SONO usano lo stesso forma verbale, ma uno e' singolare e l'altro plurale) non che you fosse plurale".

Invece no, usano VOI per tutto e TU lo hanno tolto dal dizionario.

YOU e' plurale e LA tastierista degli Hanson e' un maschio.

Tra un po' qualcuno mi verra' a dire che la legge di Newton e' una cazzata, cosi' posso buttare nel cesso una laurea e 9 mesi di dottorato.

Nuove idee

Parliamoci chiaro, avere un blog non ha più un senso. Cioè, ce l'ha ma non mi interessa. A me piaceva mantenere il mio vecchio sito perchè era l'espressione di alcune idee originali che mi erano venute in mente col passare degli anni ma adesso è diverso.

CHIUNQUE ha un blog ormai. Qualsiasi persona può scrivere ogni giorno cose molto più interessanti delle mie. Non sono un bravo scrittore, ho fatto l'itis e ingegneria meccanica, non conosco il significato di parole come "pleonastico" od "ossimoro". Il mio blog è un susseguirsi di eventi banali come quelli di altre centomila persone.

Devo trovare qualcosa di nuovo, di geniale. Non so quanto ci metterò e se ce la farò, ma ci proverò tempo permettendo.
Sono convinto di avere ancora un barlume di fantasia da qualche parte, devo averlo perso nel tran-tran quotidiano come un po' tutti fanno in questo mondo che va sempre di fretta, ma posso ritrovarlo. Un giorno mi siederò lì un attimo a riflettere e partorirò una idiozia delle mie, di quelle che fanno ridere.

Chissà se ce la farò.

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P.S. : fate crescere la popolazione, l'industria o i trasporti di Buscoland ogni giorno. Anche nei giorni in cui ho deliri depressivi contro il "sistema blog".

Big Busca brother

Sottotitolo: cose che nessuno mi ha chiesto.

Pronti per un tour virtuale nella casa del Busca? So che tutte quelle che hanno risposto "monogamia" nel sondaggio vorrebbero farlo realmente ma vedete di accontentarvi...

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Ecco cosa vedete appena entrati in casa mia. E' strabiliante: UN INGRESSO!

Ora, se girate secchi a destra scoprirete la porta misteriosa che contiene la BOMBA H che il proprietario sostiene essere un enorme boiler (notizia ancora da verificare).

Se invece aprite l'armadio (è rosa perchè costa solo 19 £) scoprite gli eccitanti elettrodomestici del Busca!

Guardando meglio scoverete un paio di Clarks e uno di Adidas inutilizzate, poichè come dissi in passato metto sempre le stesse paia di scarpe.

Se invece entrando girate a sinistra... è INCRDIBILE... un CESSO! Lo specchio l'ho preso dall'entrata e l'ho appoggiato lì... già non ho un bidet, almeno uno specchio!

Da notare che almeno posso lavarmi grazie a questa bellissima doccio-vasca, con la tipica lettura da cesso METRO (è internazionale, qui parlava dell'incidente aereo in Thailandia).

Ma se procediamo dritti cosa troviamo... SUSPENCE! Un bivio ed uno stenditoio.

Soffermiamoci 5 secondi sullo stenditoio, per far vedere anche l'entrata sullo sfondo.

Giriamo a destra, nel soggiorno cucina.

Ecco dove il Busca partorisce tutte le cazzate che scrive sul blog.

Ed ecco l'ORDINATISSIMO sistema che gli consente nell'ordine di: navigare su internet, telefonare attraverso internet in Italia, creare un blog, caricare il telefonino, guardare la televisione, caricare la macchina fotografica, immagazzinare dati e giocare al wii!

Il WII, appunto, la mitica console Nintendo che voi fan della Playstation o Xbox non potete capire...

Ma giriamoci, LA CUCINA! Scorgendo attentamente si possono vedere una caffettiera, un calendario infantile (del Nintendo magazine) e prodotti tipici (Italiani, però).

Soffermiamoci sul Flik-Flak versione pescatore di cui qualcuno ha messo in dubbio l'esistenza...

E guardiamo fuori dalla finestra, dove c'è un bel muro di mattoni rossi ed un (permettetemi) fottuto lampione. Si scorgono sul davanzale tra gli altri: foto Busca-Didona a Bilbao, foto Busca-Cek-Ceruti vestiti inspiegabilmente bene ad un ristorante, vaso di fiori, Zio Busca con Nipote Giacomo, cuginetto Marcello e Nipote Giacomo detto il Bellissimo James. Due birre Peroni che son lì da Aprile (sono sempre astemio dopotutto).

Ah, volevate vedere la camera. E' spoglia perchè il padrone non vuole che si appenda niente, quindi sembra triste ma ricordatevi che dipende da chi ci dorme in quel letto e non dalle pareti il livello di felicità di una camera da letto.

Ecco l'interessantissimo COMODINO. So che non state più nella pelle, UN COMODINO siori e siori! Si distingue da sinistra verso destra e scendendo rispettivamente The War of The Worlds di Wells (non lo finirò mai), Piccettino, la lampada, la sveglia e il GameBoy, "Inglesi" di Severgnini, le pasticche antistaminiche. Dentro al cassetto invece un Urania Collezione, un corriere valsesiano, delle Duracell e i giochi del gameboy.

Ah, già, questo è il mio "armadio":

Ho volutamente occultato: l'attrezzatura fotografica (troppo sborona), il letto degli ospiti pieghevole e il mio fratello gemello segreto Malco che vive negli interstizi delle pareti.
Noto con piacere dal sondaggio che qualcuno ha finalmente scoperto che sono un ipocrita, era ora!
Volevo ricordarvi che dovete fare crescere la popolazione, l'industria o i trasporti di Buscoland ogni giorno!