Passeggiando per il novarese

Questa foto è un gentile omaggio da parte del Gischio. Sì, sono una roggia. Da non confondere con la ben più popolare "loggia" oppure la "Marodja da munta" (termini dialettali offensivi nel confronto di donne di facili costumi).

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Pulendo gli hard-disks (by Busca)

Facendo un po' di ordine nei miei Hard-Disk mi sono imbattuto in una pagina che scrissi per il mio mitico sito "Busca is on the Net!" tanti anni fa e poi mi dimenticai di pubblicare. Visto che non ho dimestichezza con l'uso del passato remoto taglio corto e vi incollo tutto qua sotto. Trattasi di definizioni del dizionario "Ingegnere™-Italiano"; a me ha strappato un mezzo sorrisino da un decimo di secondo.

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Ingegnere™:

“Per la nostra applicazione si è calcolato un rendimento globale tra 0.1 e 0.15; comunque adottando particolari accorgimenti riusciamo a raggiungere in alcune condizioni lo 0.2.”

Italiano:

“Questa roba fa schifo, trasforma l'energia come io so suonare il banjo. Mi vergogno di averla progettata ma meglio di così non riesco a farla funzionare.”

Ingegnere™:

“Probabilmente il problema è dovuto ad un errore numerico del software di calcolo oppure dobbiamo rivedere l'ipotesi di incomprimibilità del fluido in relazione anche alle variazioni di temperatura.”

Italiano:

“Non so più che pesci pigliare. Sono due settimane che non capisco più niente di 'sto coso merdoso che non vuole saperne di funzionare. Sono alla frutta, buttiamo via tutto. Mi licenzio. Io volevo fare il vigile urbano.”

Ingegnere™:

“Scusa Alessandro, non hai mica quel software sul calcolo della dissipazione termica tramite alette di raffreddamento? La versione 3.02 però.”

Italiano:

“Alex stamattina non ho voglia di fare un cazzo. Ti va un caffè che ti devo raccontare cosa ho fatto sabato sera e poi masterizzare Shaolin Soccer?"

Ingegnere™:

“Non sono del tutto d'accordo con la tua teoria, secondo me dovresti pensarci su meglio. Se vuoi un mio parere ti dico che alcune approssimazioni sono un po' troppo forzate e non è detto che il tuo modello matematico rappresenti al meglio la realtà. E poi quel logaritmo lì potrebbe crearti una indesiderata discontinuità.”

Italiano:

“Non ho capito assolutamente niente di quello che mi hai detto e non m'importa. Non ho la benchè minima idea di cosa tu stia studiando e di cosa siano quei grafici e quelle equazioni. Sei tu il geniaccio, io sono 15 anni che sopravvivo alle spalle di voi menti superiori. Se ti va bene qui è così altrimenti non ci metto nè due nè tre a fregarti il lavoro dall'hard disk e prendermi il merito per poi spedirti a lavorare in magazzino. Ne ho visti molti come te, brutto nerd. Io sono ancora qui e loro in magazzino o peggio alla Fiat. Chi è che comanda? Io o il tuo logaritmo? Eh?”

Batterista mito (by Giovanecek)

Batterista che ha sbagliato nazione in cui nascere e gruppo in cui suonare.

Video che vale la pena di vedere fino in fondo.

Il chitarrista invece è una petta del mondo musicale. Nemmeno io ero messo così male, eppure non mi hanno mai fatto suonare in televisione. Anzi sì.

Adesso che ci penso una volta ho suonato in RAI con la band del liceo per un programma tristissimo trasmesso su RAI SAT e condotto da quel tizio che faceva l'Albero Azzurro... però ho visto Enzo Biagi nei corridoi e Teo Teocoli in mensa....

Mi ricordo pure che mentre facevano il primo piano ad una mia compagna di classe io da dietro le ho slacciato il reggiseno. vabbè.... vedetevi il video

-Pausa musicale- (by il Ceruti)

Una pausa da porno, polli e calcio (i tre interessi maggiori).

Ecco il nuovo video dei radiohead, girato senza telecamere, ma con 64 laser rotanti e con il Geometric Informatics scanning system.

Cosa volete, mi commuovo sempre ad ogni nuova cosa facciano i Radiohead, qualsiasi essa sia.

Risparmio a tutti la spiegazione del funzionamento dell'High Definition Lidar e del resto, tanto sicuramente Scrockman "Accademia della Crusca"-"Bandito Precisino" darà delucidazioni e specifiche appena possibile.

Ah busca il 28 settembre ci sono i Queen+Paul Rodgers a milano....altrimenti puoi andare il 18 ottobre a Liverpool, vedi tu.

(Ah ah aha hahahhahaaaahhhahah...scusa)

A Zante (by Giovanecek)

Né più mai toccherò le sacre sponde
ove il mio corpo fanciulletto giacque,
Zacinto mia, che te specchi nell'onde
del greco mar da cui vergine nacque

Venere, e fea quelle isole feconde
col suo primo sorriso, onde non tacque
le tue limpide nubi e le tue fronde
l'inclito verso di colui che l'acque

cantò fatali, ed il diverso esiglio
per cui bello di fama e di sventura
baciò la sua petrosa Itaca Ulisse.

Tu non altro che il canto avrai del figlio,
o materna mia terra; a noi prescrisse
il fato illacrimata sepoltura.

PFJ

AVVISO: Mi scuso col pubblico femminile, ma questo post parla di calcio.
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Ho sentito diversi commenti negativi dei tifosi sull'acquisto di Christian Poulsen da parte della Juventus in quanto (dicono) "c'era bisogno di un centrocampista di qualità che mandasse a segno gli attaccanti", "è un rissoso", "Secco non capisci una mazza" e "Per dare 3 milioni a quello lì tanto valeva tenersi Nocerino".

Non sono d'accordo. Grande acquisto e grande idea di squadra per la Premiata Falegnameria Juventus (PFJ) 2008/2009. Non sto scherzando, il calcio di oggi è fisico e servono calciatori così. A dire il vero per mandare in gol gli attaccanti un giocatore ce l'avremmo già (se resuscita) e si chiama Tiago e poi Camoranesi ha lo spunto e le giocate giuste per aiutare i nostri quattro attaccanti.

Ma il punto non è questo, secondo me va bene così: mettiamo caso che sia vera l'affermazione che nessuno sia in grado di rifornire gli attaccanti e supponiamo che ci sia sempre un difensore che intercetta il passaggio finale per Del Piero/Trezeguet/Amauri/Iaquinta. Tralasciando il Capitano, il difensore si sarà già preso una gomitata da uno dei tre besti e sarà stato sgambettato a più riprese da Camoranesi e/o Nedved che sono per definizione piuttosto "Ruvidi". Sopravvissuto a questo cercherà di mettere in moto un centrocampista il quale si troverà davanti questo nuovo danese che è riuscito a fare incazzare Kakà (il calciatore più mite del calcio moderno) e farsi sputare in faccia da Totti da quanto è bastardo dentro. Se riuscirà ad evitarlo verrà sicuramente gambizzato da "Mietitrebbia" Sissoko il quale non è cattivo ma talvolta un po' "irruento".

Mettete caso che riesca a superare questi due o lo Zanetti di turno e riesca a passare all'attaccante: questi, dopo aver evitato facilmente Legrottaglie dovrà scegliere se essere ucciso da un barbuto svedese (Mellberg, tra l'altro già mio nuovo mito dopo che ho scoperto che nella sua ultima partita all'Aston Villa ha speso circa 40,000 sterline per comprare 3100 magliette dell'Aston con il suo nome e numero e la scritta "Thanks 4 Your Support" (il 4 è stato il suo numero di maglia), che sono state poi consegnate ad ogni tifoso presente alla trasferta come ringraziamento) oppure da Chiellini che è un bravo ragazzo ma piuttosto che farti passare ti stacca una gamba.

Mettete ancora che passiate questi due, dovete ancora segnare a Buffon.

Le cose sono due: o a forza di riprovare prima o poi anche Sissoko azzecca un assist e segnamo oppure finiamo 38 partite 0 a 0 e finiamo a metà classifica. Secondo me la tattica 10 bastardoni più Del Piero può funzionare alla grande.

Mignotti Reloaded

Vi ricordate del piccolo Borno Mignotti? Se la risposta è no, vi consiglio di leggere i seguenti post nell'ordine indicato per rinfrescarvi la memoria:

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- Mignotti e Saverio
- Mignotti-Dhalsim e i bulli
- MMX
- Mignotti business
- Mignotti in love
- Rapi-Mignotti
- La pista sbagliata
- La polizia brancola nel buio
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Bene, questi interminabili mesi di silenzio non sono stati casuali: la polizia ha continuato ad indagare nel riserbo assoluto senza escludere nessuna pista ed i risultati sono infine venuti a galla. Secondo i primi riscontri sembra che la setta di Morca sia stata inizialmente responsabile del rapimento a scopo di riscatto per finanziare la setta medesima. A causa di uno scambio di persona con Ruggero Topini, il figlio del noto produttore di rubinetti, il Mignotti sarebbe stato rapito in fretta e furia e portato a Morca. Borno sarebbe riuscito a gettare una figurina di Iaquinta dal finestrino del furgone dei rapitori a mo' di Pollicino per farsi trovare.

Una volta arrivati nel nascondiglio studiato per il sequestro i rapitori si sarebbero accorti dell'errore e siccome il Mignotti aveva loro sfracassato i maroni per ben due ore con scherzetti idioti ed impestato l'aria del nascondiglio con pesanti flatulenze, avrebbero finto di dimenticare la porta aperta dicendo di allontanarsi per qualche oretta per andare a raccogliere funghi e avrebbero consentito a Borno di scappare deliberatamente, facendo perdere le loro tracce (La setta di Morca può tutto).

A questo punto Borno, essendo solo un bambino ed essendo un bambino idiota per giunta, si sarebbe perso e anzichè seguire il cartello con scritto "Casa tua è di qua, piccolo Mignotti" avrebbe intrapreso un sentiero segnalato da un cartello "Mooorte! Cose orribili da questa parte". In questo modo ha risalito tutta la sponda destra del fiume Sesia da Morca a Scopa vicino al campo sportivo, cibandosi di frutti di bosco, funghi tossici e piccoli roditori. Questa parte di Valsesia è quanto di più misterioso ci sia al mondo: nessuno conosce esattamente cosa ci sia da quella parte del Sesia in quel tratto, a parte qualche sporadica informazione riguardo alla cosiddetta Isola di Vocca.

Una volta giunto a Scopa, sarebbe stato avvicinato da un bimbo del luogo, tale Cetteo Meruti che lo avrebbe invitato a casa sua per offrirgli della Bumba alla mela ed una partita a Sword of Vermillion sul Megadrive.

I genitori del piccolo Cetteo apprezzarono questo nuovo amico del figlio, che stranamente ancora non aveva fatto nessuno dei suoi scherzi idioti (era concentrato sui videogiochi) e lo lasciarono giocare per portare a termine la partita. "Ma finita la partita, ti riportiamo a casa tua!" aggiunsero.

Ma Cetteo e Borno erano due videogiocatori molto pignoli, così vollero finire il gioco in tutta la sua completezza (ovvero ottenedo l'ambita magia Terrafissi ad Hastings, trovando appunto la Sword of Vermillion ma anche le due Dark Swords nonchè trovare tutti e sedici gli anelli, sposare la principessa e ricostruire Excalabria).

Per farla breve, in questo anno e mezzo di scomparsa, a parte 5-6 giorni nei boschi valsesiani, quel deficiente di Borno era a casa di Cetteo a giocare al Megadrive. Hanno finito ieri pomeriggio e stamattina il Mignotti si è presentato a casa sua a Balangera con dei baffetti da adolescente, la voce di un trentenne, una puzza tremenda ed un nuovo amico.

Vizio o virtù? (By Giovanecek)

Ieri sera un mio amico mi ha fatto chiamare il numero telefonico istituzionale del Comune di Como.

Provate anche voi e poi ditemi che ne pensate. Il numero è 031/2521.

Potete verificare tranquillamente su internet che non è uno scherzo.
Dalla spiegazione che mi ha dato il mio amico potrei anche dare ragione al Comune di Como...anche se...lo avrei visto bene per un comune piccolo, forse per Como è un po' troppo azzardato.

Harry Enfield

Solo per farvi capire come parlano e come sono considerati gli abitanti di Liverpool dal resto dell'Inghilterra, vi presento alcune scenette comiche in voga qualche annetto fa.
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Ecco il comportamento tipico al Pub dello scouser (abitante di Liverpool)
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Matrimonio Scouse
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Eccoli in vacanza al mare in Spagna
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Infine la gita a Londra


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Intanto noi abbiamo 5 Champions League.