Buon Natale, neh!

Ragazzi, ho avuto un mucchio da fare in questi giorni e non ho potuto aggiornare il blog e/o rispondervi... seguiranno ancora una quindicina di giorni incasinati e poi spero di poter tornare a raccontarvi un po' della mia vita e aggiornarvi sul rapimento Mignotti (povero piccolo, che Natale terribile per i rapitori).

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Comunque ne approfitto per fare tanti cari auguri di buon Natale a tutti voi miei amici e anche ai nemici. Da parte mia e del nano Wurtz nella foto.

Gli amici del Busca - Il Ceruti

Deluso dal fatto che nessuno abbia riconosciuto il grande Jon Ritman quattro posts fa, continuo la mia patetica carrellata dei pregi dei miei amici. Ecco il simpatico Ceruti.

Anche il Ceruti ha parecchi pregi, ben celati. Il suo pregio principale, oltre alla simpatia ed il fine umorismo, è la calma perenne, tipo il signor Wolf di Pulp Fiction. Solo che lui non risolve problemi, è calmo e basta, casomai ne crea.

La sua calma perenne viene da alcuni personaggi frenetici ed agitati talvolta vista come un difetto; sembra che nulla lo turbi, lo emozioni o lo spaventi e questo irrita la persona iperattiva. Siccome io sono esternamente apatico più o meno quanto lui, apprezzo invece il discorrere e lo scambiare opinioni con uno che non alza la voce, non si agita, non crea polemiche e qualsiasi cosa si faccia non si lamenta. Quanto scritto è valido in condizioni sobrie, ovviamente.

Le uniche volte in cui si altera sono giustamente per motivi calcistici, in particolare quando la sua squadra del cuore in vantaggio di tre goals nel primo tempo della finale di Champions League si fa recuperare e battere ai rigori. Ma in quel caso persino un santo avrebbe imprecato contro molteplici divinità.

Il Ceruti viene da me soprannominato Gheorghe Ceruti per le sue movenze sul campo da calcio. Ricorda infatti il rumeno Gheorghe Hagi a fine carriera, quando percorreva circa 48 metri nel totale dei novanta minuti della partita.

Ma l'atteggiamento tipico per il quale tutti noi vogliamo bene al Ceruti, che sulle prime può irritare ma abituandosi diventa un fatto di costume e società anche apprezzabile, è caratterizzato dalle mitiche PROMESSE DA CERUTI.

Il sindacato dei marinai si sta lamentando da anni per il copyright ma in realtà le promesse da Ceruti e quelle "da marinaio" sono due cose differenti. Le promesse da marinaio consistono in bugie che generano false speranze nel prossimo per creare vantaggi, lucro o subdoli guadagni che vengono puntualmente disattese generando danni (psicologici od economici) alla vittima.

Le promesse da Ceruti sono invece completamente prive della parte subdola e lucrosa. Semplicemente non vengono mantenute per pigrizia. Così quando la sera si organizza una passeggiata in montagna e lui dice :"Passa a prendermi alle otto di domani mattina" è sufficiente NON passare a prenderlo. Non ci si deve arrabbiare, lo si sa già da prima. Non lo si chiama nemmeno. Gli si manda un SMS alle tre del pomeriggio per dargli il buongiorno e casomai lo si passa a prendere per la pizza all'ora di cena (le promesse da Ceruti vengono talvolta mantenute SOLO dalle 19:00 in poi).

Il Ceruti ha delle doti nascoste: impara i testi delle canzoni a memoria, ne tamburella i ritmi della batteria con le mani in continuazione sulle ginocchia facendosi richiamare persino alla visita militare. Avrei tanti episodi da raccontare su di lui, ma blogger.com mi chiuderebbe il blog con un "Adult warning".

Il Ceruti è inoltre abilissimo nel stringere amicizie con personaggi pessimi nei pub. E' simpatico a tutti e così quando si entra nel locale si avvicinano questi elementi a salutarlo (sia maschili che femminili) con cui fa discorsi assolutamente e rigorosamente senza senso con persone che non hanno nulla in comune con lui. Per questo io e Cek lo prendiamo selvaggiamente in giro dicendogli "Va' che arriva il tuo migliore amico" ed immediatamente arriva uno a dirgli "Bella Zio!" ed attaccare discorso.

Io è dalla prima media che cerco di portarlo sulla retta via, mentre lui cerca di portarmi sulla storta via. Il Cek cerca invece di portarci assieme sulla via della sua follia. In pratica assieme procediamo su una via di mezzo obliqua che è un buon compromesso tra il giusto e lo sbagliato, tra il serio ed il folle, tra l'assurdo e il concreto.

Gli amici del Busca - Il Cek

La nuova rubrica del blog tratta i pregi di alcuni miei amici (dei loro difetti preferisco parlare codardamente alle loro spalle il sabato sera). Per l'esordio tocca al Cek.

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Il Cek ha vari pregi ma della maggior parte di essi non ne beneficiano i loro amici diretti Busca e Ceruti, bensì categorie differenti. Il Cek, ad esempio, è un raro caso di essere vivente di sesso maschile che sopporta l'Ikea per più di un quarto d'ora. Non solo, gli piace! Questo è ovviamente un pregio per quanto riguarda l'universo femminile che ha questo innato bisogno di mobili dozzinali made in Cina/Svezia venduti a centinaia di chilometri di distanza da casa mia per giunta nemmeno montati.

Un altro suo pregio è la capacità di macinare chilometri in auto immotivatamente ovunque e comunque, di conoscere strade di Milano che nemmeno i milanesi conoscono e di farsi circa settanta km per comprare uno shampoo. Di questo pregio beneficiano le donne senza patente, la Esso ed il benzinaio di Scopa (VC).

Ulteriore pregio è la capacità di acquistare qualsiasi prodotto abbia stampigliato sopra "Novità" e la ben nota capacità di FARSI FARE SU dai negozianti, siano essi di biciclette, macchine fotografiche o chitarre elettriche. Di questo pregio beneficia l'economia italiana e non solo.

Il Cek poi è indubbiamente gentile, disponibile, generoso e preciso. Ma a me questo non interessa. Il vero punto di forza di Cek sono i suoi attimi di follia divertentissimi: ho visto il Cek distruggere una torta alle noci cremosa col cellulare, spaccare un calzone in pizzeria con la fronte ed avere un ustione tipo-Gorbachov per una settimana, rientrare in una pizzeria dopo aver pagato per far notare che, proprio lì davanti, avevano appena investito un gatto.

Il Cek è un buon chitarrista/clarinettista, un attento quasicommercialista e un buon fotografo. Ma questo non interessa a nessuno: tutti lo apprezziamo invece quando agita una bottiglia di due litri di coca-cola e se la apre addosso, quando chiama Solange il nostro amico-satanista più violento e ne prende tantissime ma soprattutto quando da adolescente a capodanno scompare prima della mezzanotte per andare in bagno, si fa beccare ciucco e mettere in castigo, finge di andare a dormire ma si appoggia invece sul letto con ancora indosso la giacca per andare a festeggiare appena possibile, quindi si addormenta e ricompare alle 7 di mattina dopo aver dormito vestito sul suo letto di casa.

Quindici anni

Farookh Bulsara era nato da genitori iraniani, Bomi e Jer Bulsara, giovedì 5 settembre 1946 all'ospedale statale della minuscola isola di Zanzibar, poco lontano dalle coste della Tanzania. A otto anni Farookh abbandonò la serena tranquillità dell'isola per ritrovarsi a Panchgani, a settanta chilometri da Bombay, allievo del collegio inglese di St. Peter. Fu lì che gli amici cominciarono a chiamarlo Freddie.

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Freddie ha scritto canzoni come Great King Rat, My Fairy King, Liar, Seven Seas Of Rhye, Ogre Battle, Nevermore, The March Of The Black Queen, Killer Queen, Flick Of The Wrist, Lily Of The Valley, Death On Two Legs, Seaside Rendez-vous, Love of My Life, Bohemian Rhapsody, Good-old Fashioned Lover Boy, My Melancholy Blues, Jealousy, Life is Real che mi danno i brividi da quasi venti anni.

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Ho apprezzato veramente la sua arte, al mondo della musica manca la sua spavalda presenza scenica. Credo proprio che ci sia stato portato via troppo presto.

Mito

Io ho vari miti che nessuno conosce, almeno nell'ambito delle mie conoscenze più strette. Mi chiedevo se qualcuno oltre a me sappia chi è quest'uomo e perchè è il mio mito.

No, non ha rapito Mignotti. Di questo sono sicuro.

Aiuta Mignotti, ora!

Il rapimento Mignotti sta assumendo risvolti sempre più drammatici ed è sempre più incredibile l'indifferenza dei media alla vicenda. La trasmissione "Chi l'ha intravisto" si è rifiutata di mandare in onda l'appello del padre in quanto il piccolo Mignotti aveva tormentato la redazione per mesi con falsi allarmi riguardo l'avvistamento di numerose persone scomparse, alcune delle quali persino decedute da anni.

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Forse questo rifiuto è stato una fortuna, visto che l'appello del padre era :"Tenetevelo!".Comunque sia, noi del blog non ci arrendiamo. Rivogliamo Mignotti e le sue marachelle da Gianburrasca. Per questo vi chiedo un favore. Se qualcuno di voi ha un sito esponga questo banner per far capire ai rapitori che stanno facendo un errore; in un mondo dove i ragazzi si filmano mentre picchiano un bambino down e le supplenti di matematica se la fanno con cinque alunni minorenni, gli innocui scherzetti di Borno Mignotti sono SOLTANTO BUONUMORE vecchio stile.

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Nella cameretta di Borno sono stati eseguiti i rilievi per cercare indizi, minacce o quant'altro utile per capire cosa è successo. La busta col raviolo che mi è stata recapitata sembra un segno chiaro eppure ci sono ancora molte discordanze. Il ruolo del cattivo Merdarubasoldi e di Patata, comparsi in un commento in un post precedente, non è ancora del tutto chiaro. La figurina di Vincenzo Iaquinta da cui Mignotti non si separava mai trovata sul ponte di Morca sembra portarci in una direzione, ma una scarpetta dal terrificante fetore trovata nel campo da calcio di Scopa sembra rimescolare tutto e proporre nuove teorie. Depistaggi o indizi? I rapitori non danno segnali da molti giorni. Mandami una mail di solidarietà a ilbusca@gmail.com, mentre se sei una giovane supplente di matematica mandala a voglioso79@porcellonischifosi.com . E' la mail di un mio amico che mi aiuta nella ricerca.

Informazione scientifica

Ho trovato un interessantissimo grafico sulla percentuale di grafici statistici che assomigliano a Pac-Man.

Lo aggiornano!

Evvedi che basta mettere un link sul blog del Busca http://www.ccv.altervista.org/ per far esaltare il Capo Cantina portandogli decine di visitatori e fargli aggiornare il sito con immagini SPETTACOLARI...

Aggiornamento sul rapimento Mignotti

E' accaduto l'impensabile. Un presunto rapitore del piccolo Mignotti si è fatto sentire proprio nei commenti del mio blog. E' ancora da vagliare l'attendibilità della rivendicazione ma se fosse vero ci troveremmo davanti ad un incubo.Si tratta del criminale Merdarubasoldi, rivale storico del supereroe Pistola Matta, da qualche tempo in ombra per la pigrizia dei suoi webmasters Patata e Baluardo.

La faccenda è complessa, potrebbe essere stato veramente lui oppure potrebbe essere tutta una messa in scena creata ad hoc da Patata al solo scopo di ottenere un po' di alcool gratuitamente.

Non so più cosa pensare... se Merdarubasoldi è implicato con la setta di Morca è un bel casino... eppure proprio Patata mi aveva accennato al raviolificio nei primi posts sulla setta ed ecco che mi arriva a casa una busta con un raviolo. Ho paura ragazzi.

Rapito!

Avevamo lasciato il piccolo Mignotti in gita verso le grotte di Toirano, dove si era aggiudicato il posto in pullman di fianco all'adorata Berta Falispa, nota baldaccrona. Ebbene, a Toirano Mignotti non è mai arrivato.
Mignotti era fuori da casa sua a Balangera (fraz. di Varallo Sesia) ad aspettare il pullman vestito di tutto punto, con il velcro a x e la gommina, come meditava da tempo. Prima che arrivasse il pullman qualcuno lo ha costretto con la forza a salire su di un furgone beige e lo ha portato via.
All'arrivo del pullman le maestre erano alquanto sollevate per l'assenza di Mignotti credendolo malato e anche i suoi compagni dopo lo sbigottimento iniziale hanno ricominciato a palpeggiare Berta nelle gallerie come se nulla fosse.
Oggi la svolta. Proprio mentre liberano il nostro fotografo in Afghanistan, che grazie a questa pubblicità venderà molte più foto di me su istockphoto.com, mi è arrivata una busta sigillata con dentro un messaggio preciso: un raviolo.

LA SETTA DI MORCA HA RAPITO MIGNOTTI!

Wishlist

Hai vinto dei soldi? Sono anni che ti diverti grazie ai siti del Busca? Ami follemente il Busca ma non sai come dirglielo? Oggi ti senti particolarmente generoso/a e vuoi fare un regalo al Busca?
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Niente di più facile: ecco la lista degli oggetti desiderati che ancora non possiede (informarsi con amici, fidanzata e/o parenti prossimi per inaspettati aggiornamenti):
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MACCHINA FOTOGRAFICA:
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- Nikon D2Xs
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OBIETTIVI FOTOGRAFICI:
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- AF-S Nikkor 70-200mm f/2,8 G IF ED VR (Vendo il mio AF-Nikkor 70-300mm f/4-5.6 G black)
- AF DX Fisheye 10,5mm f/2,8 G IF ED
- AF-Nikkor 14mm f/2,8 D (Vendo il mio Sigma 14mm f2.8)
- AF-S Nikkor 28-70mm f/2,8 D grey (Vendo il mio AF-S DX Nikkor 18-70mm f/3,5-4,5 G IF ED)
- AF-Nikkor 85 mm f/1,4 D
- AF-S VR Micro Nikkor 105mm f/2.8G IF-ED
- AF-Nikkor 28mm f/1,4 D
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ACCESSORI FOTOGRAFICI:
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- Treppiede più robusto di quello che ho già.
- Zainetto-fighetto portatutto come quello di Cek.
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LIBRI:
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Obbligatoriamente della collana URANIA COLLEZIONE (le altre versioni le ho già)
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- N°1 : Isaac Asimov - Io, Robot
- N°2 : William Gibson - Neuromante
- N°3 : Ray Bradbury - Cronache Marziane
- N°13 : Robert A. Heinlein - Universo
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- Tutti gli urania bianchi con la riga rossa tranne quelli che ho già (me ne mancano un migliaio). A volte ai mercatini dell'antiquariato li trovo a 0,50 €/cad.
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AUTORIPARAZIONI:
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- Restauro/salvataggio della gloriosa Mini Cooper con: riverniciatura, revisione completa parti meccaniche, sostituzione sedili ed impianto stereo.
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ELETTRONICA:
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- Computer portatile superveloce con monitor superfigo.
- Console Nintendo Wii con 2 controller.
- "Tales of Simphonia" per Nintendo Gamecube.
- "Zelda" e "Zelda 2" per Gameboy Advance (NON Zelda a link to the past).
- Un registratore con cavetto (binco/rosso/nero) FUNZIONANTE per MSX.
- Fastweb a Pila (VC)
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VINTAGE:
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- Singolo di "Bohemian Rhapsody" del 1974 autografato dai 4 Queen.
- Monkey Island 1 e 2 originali in floppy disk autografati da Ron Gilbert.
- Colonna sonora originale di "Flashback" per Megadrive.
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ABBIGLIAMENTO:
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- Qualsiasi maglione Stone Island.
- Stock di camicie Ben Sherman (Evitare fantasie eccessive, meglio colori sobri).
- Scarpe Adidas Mexico 70 (NON quelle della Repubblica Ceca o El Salvador, che ho già).
- 2 cinture di pelle nera sottili con fibbia lineare in acciaio.
- 2 jeans NON già consumati per finta.
- 1 Giacchetta da fighetto leggera in velluto (Tipo intellettuale di sinistra).
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SPORT:
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- Cappello da sci sobrio (colori scuri) ma stiloso.
- Guanti da sci coordinati.
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LETTURE:
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- Abbonamento a VITA a : National Geographic, Urania, Ratman.
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BENI IMMOBILI:
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- Una casa a Pila (VC) - Italia
- Una casa a Reykyavik - Islanda
- Una casa a Vancouver - Canada
- Un appartamento nel centro di Liverpool - UK
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Grazie!

I miei ragguardevoli venerdì mattina

Oggi sono andato a Torino.

Non è un evento eccezionale, capita spesso e presa a piccole dosi è piacevole.

Siccome la piccola Zinedine, coi suoi 8 anni e mezzo e 160000 km, ha un'affidabilità limitata e la Milano-Torino è un cantiere a pagamento pericolosissimo ci vado in treno prendendolo a Vercelli. Ovviamente arrivo sempre 5 minuti prima della partenza del treno. In quei cinque minuti devo trovare parcheggio, correre alla stazione, comprare il biglietto, raggiungere il binario 2 e salire sul treno.

Per il parcheggio non c'è problema, la Mini è parcheggiabile in qualsiasi direzione in qualsiasi superficie superiore al metro quadro. Correre alla stazione con la borsa piena di computer portatili, alimentatori e libri è già più difficile, ma me la cavo in un minuto poichè sono giovane ed aitante.

La cosa più odiosa è il biglietto. Il bigliettaio di Vercelli mi odia. Si vede lontano un miglio che sono un ingegnere e che devo andare a Torino e lui lo sa benissimo che sono le 8.11 e il treno parte alle 8:13. Mi vede che ho fretta, lo sa. Nonostante questo finisce di commentare la notizia del giorno col collega, fa una battuta su Prodi, una sulla Juve e scazzatissimo si rivolge a me per ascoltare il mio "unandataeritornopertorino". Ci mette un minuto buono per darmi il resto, quando i due biglietti sono già stampati da un pezzo.

Per questo motivo riesco a prendere il resto, metterlo nel portafogli assieme al biglietto di ritorno, obliterare il biglietto, uscire sui binari, fare il sottopassaggio, risalire sul binario 2 e salire sul Milano-Torino in 4 secondi netti. So che è fisicamente impossibile ma ce la faccio. Anche se calcolaste la dimensione minima delle ali di un coleottero direste che non può volare, eppure vola.

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Comunque sia salgo sul treno e applico la mia personalissima teoria ottimale per la scelta del posto perfetto. L'uomo medio per scegliere il posto tiene conto di svariati aspetti quali: libertà di movimento (se possibile quattro posti liberi), parte non soleggiata, vicini non rumorosi/minacciosi/conoscenti indesiderati, pulizia del sedile, condizione della carrozza, ecc.Tempo perso. Io punto verso la testa del treno fino a quando non trovo una bella gnocca. Cosa volete, vivo in Valsesia, non ho molte occasioni per vederne (guardare e non toccare non è peccato).

Oggi gnocche non ce n'erano e sono arrivato all'ultimo vagone prima della locomotiva. E' più corto degli altri e aveva solo sette occupanti ma compreso. Sulla destra violinista straniera prima-volta-a-torino-non-so-dove-scendere. Sulla destra di spalle tabbozzo di periferia marchiato Essenza con telefonino/televisore al plasma con suoneria "Sere nere" di Tiziano Ferro. Di fronte al tabbozzo, vecchina indignata (senza motivo, indignata di default) con di fianco giovane manager/leccaculo con portatile intento a digitare. Completano il gruppetto studente di ingegneria (sicuro al 100% li riconoscerei tra mille) e zitellona con lavoro frustrante. Dopo aver come mio solito catalogato superficialmente ed alquanto arrogantemente tutte queste persone mi accingo ad ottimizzare un programmino che non mi funzionava col mio portatile quando, all'improvviso, il terrore.

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Qualcuno ha tirato una brenza. Sicuro. Terrificante. Aria irrespirabile e finestrini su. 2 minuti di inferno. Giuro che non sono stato io (in genere, quando lo faccio, mi alzo in piedi con tono di sfida/vanto).

10 a 1 che è stata la violinista, sono aperte le scommesse.

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Arrivo a Torino Porta Susa, scendo, respiro, faccio i biglietti del tram e mentre sono lì che finalmente mi sto svegliando (sono le nove passate e sono in piedi dalle sei) salgo sul 10 che mi dovrebbe portare al Politecnico. Sto ancora pensando se quel dannato coefficiente c3 negativo è un fenomeno di stiffening o hardening quando, anzichè andare verso il Poli faccio un bel giro attorno a quelle due merde di mascotte di Torino 2006 (Icy e Ball, Pallina e Cubetto, Neve e Frisk come cacchio si chiamano) e mi riportano dove sono salito, dove scendo con le altre dieci persone che si sono sbagliate come me prendendo la navetta 10 anzichè il tram 10 (grazie al comune di Torino per avergli dato lo stesso numero).

Alla fine al Politecnico ci sono arrivato anche questa volta e neppure al ritorno sul treno ho trovato la gnocca per sedermi. O sono diventato troppo difficile oppure l'infinita bellezza della mia dolce Didona ormai riduce le altre ragazze ad esseri a me completamente indifferenti.Tranne quella che ho visto al Bar Katia. Tranne quella che ho incrociato in macchina nella rotonda del Cavour a Borgosesia. Tranne Natalie Imbruglia. Ok, sono diventato difficile.

Realities

Voglio fare l'autore di programmi televisivi, in particolare di realities (ho imparato a fare i plurali in inglese delle parole che finiscono con la "y"). Non voglio farlo per avere un facile lasciapassare verso il letto di Nora de "La pupa e il secchione" bensì perchè sono pieno di idee innovative e divertenti.

Ad esempio venderei alla Endemol il format del mio nuovo reality "Suore anziane e camionisti" dove le suore devono imparare a parcheggiare i tir con rimorchio, non incastrarsi nelle rotonde e sollevare a braccia grossi colli del peso di 50/60 kg. Da parte loro i camionisti dovrebbero imparare a non bestemmiare, la castità sessuale e gastronomica e l'elenco di tutti i santi (considerato l'andazzo degli ultimi anni, impresa assai ardua).

La prova settimanale potrebbe ad esempio essere una consegna urgente di fasci di barre di acciaio da Dalmine a Vintebbio. Viste le recenti sovvenzioni europee ai comuni che installano una rotonda la suora dovrebbe incastrarsi dalle sette alle dieci volte nel percorso, oltre ad asportare la sbarra del casello autostradale in entrata e sbagliare l'uscita per sintonizzarsi su "radio maria" (che, tra l'altro, la prendi anche alla Capanna Margherita).

Ovviamente il camion di proprietà del camionista verrà rigato in più parti, anche sul nuovo disegno areografato dell'husky nella foresta o della pupa in bikini costato tanti euro al malcapitato. In tutto questo il camionista deve fare il passeggero senza poter dire e fare nulla.

Molti verrebbero squalificati già all'uscita dall'acciaieria, quando l'husky ed il pilastro del cancello diventerebbero una cosa sola, tirando in ballo svariate santità ed alcuni apostoli di cui cattolici praticanti non ricordano neppure il nome. I pochi sopravvissuti allo scempio del loro camion verrebbero comunque eliminati alla consegna del materiale presso una nota rubinetteria della zona, dove le segretarie sono scelte molto meglio che a "La pupa e il secchione" e non ci vuole molto a desiderare la donna d'altri.

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Poi avevo anche pensato a "Commercialisti ed imprenditori onesti" in cui l'imprenditore onesto deve a tutti i costi riuscire a dichiarare tutto quello che ha guadagnato senza che il commercialista riesca a fargli evadere le tasse. E viceversa. Ma non il viceversa che intendete voi, cioè che il commercialista deve riuscire a far evadere le tasse all'imprenditore onesto, ma il viceversa in cui l'imprenditore onesto deve cercare di far evadere le tasse al commercialista compilandogli correttamente il 730. Forse questo potrebbe sembrare più noioso, però li farei dormire col camionista e la suora nella cuccetta del tir, per vedere se nasce qualcosa tra il commercialista ed il camionista.

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Avevo anche "Ingegneri e Archeologhe" ma me l'hanno già copiato.

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Mi rimane solo "Boscaioli". Prendi tre boscaioli a caso, meglio se fratelli, li porti in cima ad una montagna, gli dai il via e il primo che si apre una strada nel bosco fino a valle vince e può violentare la conduttrice/conduttore (per risparmiare va bene anche la De Filippi o Wanna Marchi, non fanno i difficili). Si fanno fare varie manches così si soddisfano tutti i boscaioli, tutte le conduttrici e si fanno piste nuove Mera-Scopello per la stagione sciistica.

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Se mi vengono altre idee ve le dico, vi prego però di testimoniare a mio favore nel caso in cui la endemol realizzasse davvero i suddetti realities senza pagarmi le royalties (doppio plurale inglese con la "y").

Censimento

Mi piacerebbe molto sapere quanta gente legge il mio blog. Non voglio mettere un contatore, mi interessa di più sapere CHI siete, non quanti. Così vi chiedo per favore, soprattutto a quelli che mi leggono e non commentano mai, di COMMENTARE QUESTO POST scrivendo possibilmente un nome o un soprannome reale (si astenga l'on. Sgarbi) e qualcosa che dimostri la vostra identità in modo inconfutabile.

Se raggiungerò un numero alto di commenti sarò sicuramente più propenso ad aggiornare con continuità il blog, ma guai a voi se barate con commenti multipli della stessa persona sotto falso nome.

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P.S.

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Ho ricevuto una mail da uno strano individuo:

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Gent.ma Segretaria dell'Ing. Busca,

effettuo formale richiesta di link sul blog del suo principale a:http://ilcannetta.blogspot.com Ho già precedentemente preso accordi con il suo principale al riguardo.

Restando a disposizione per eventuali chiarimenti, porgo distinti saluti.

Ing. Cannetta

Valsesian Proud

Contro tutti quelli che pensano che in Valsesia siamo solo capaci a mangiare miacce, calzare scapini e bere vino nero... ecco il sito di alcuni amici che dimostra che non siamo dei buoni a nulla, dei montagnini ignoranti, ma siamo in grado di compiere imprese che anche voi cittadini puri ci invidiate...
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P.S. il sito è ancora in costruzione ma vi GARANTISCO che ne vedremo delle belle.

Processioni

Il primo giorno lavorativo del mese si svolge una curiosa processione in direzione dello spogliatoio maschile della ditta in cui lavoro. E' un fenomeno molto interessante, da studiare in ogni suo aspetto.

Cosa spinge il Busca e il 75% degli operai ad andare nello spogliatoio fuori orario? E perchè capita soltanto il primo giorno lavorativo di ogni mese? Perchè gente che non si deve cambiare e non deve andare in bagno passa comunque per gli spogliatoi?

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A dicembre un operaio che vuole mantenere l'anonimato e che chiameremo convenzionalmente Maffeo ha comprato ben tre calendari di altrettante top-troione: Eva Henger, Bambola Ramona e Brigittona Bulgari. E' assolutamente vietato sfogliarlo prima che giunga il mese giusto.

Furto di copyright

Sapevo che prima o poi sarebbe successo... anche il Blog del Busca ha subito un furto di copyright. E' evidente che la mia irrefrenabile e straripante simpatia, unita alla mia estrema bellezza, non possa rimanere reclusa su internet; così qualcuno ha pensato bene di farne un uso improprio stampandola ed esibendola al pubblico della valle.

Non voglio fare nomi, quindi ne userò di inventati. Fu così che andai in un bar chiamato Minifolf, gestito da Toby e Toby, e trovai il mio post riguardante il porcino gigante stampato (con tanto di foto) ad uso e consumo dell'avventore. Non solo: lo stesso giorno andai nell'edicola, gestita da un certo Kiappala, e vidi affissa la foto del porcino enorme (tra l'altro stampata senza nemmeno usare la HP premium plus che ne avrebbe esaltato la qualità).

Non credo che siano loro i responsabili del furto. Ho stilato un identikit del sospetto diffusore basandomi sulle conoscenze sia di Toby & Toby che di Kiappala: trattasi di un giovane sui vent'anni, parente stretto di un Toby e frequentatore dell'edicola, che ha fatto studi tecnici e lavora in una minuteria della zona. L'ho troppo beccato, non può essere che lui... è l'unico legame che ho trovato tra i due furti. Attendo un commento a questo post per la conferma.

Comunque sia i due Toby mi devono un caffè e il Kiappala uno sconto sulla collana dei fotografi magnum altrimenti la mia vendetta sarà tremenda!

Cose più o meno divertenti (1)

C'era una volta un mio conoscente poco raccomandabile che aveva finito i soldi per rimanere in villeggiatura dalle mie parti. Era molto triste perchè sarebbe dovuto tornare nella sua grigia cittadina anzichè rimanere in un felice villaggio montano.

Così ebbe un lampo di genio per prolungare il suo soggiorno: visto che non aveva soldi per mangiare decise di rubare una gallina in un pollaio per cucinarsela. Lo so che è assurdo, ma andò proprio così. Comunque sia organizzò un piccolo commando (al quale io, sia ben chiaro, NON ho partecipato in quanto a mio padre hanno già fottuto DUE volte le galline e so come si rimane male, inoltre ho dovuto omertosamente tacere minacciato con mannaia... tanto con l'indulto ormai sono fuori pericolo) per compiere questo furto dettato dalla fame.

Dopo un pomeriggio di studio parte nella nottata la macchinata col commando rubagalline diretto verso un modesto pollaio di una località non definita di una frazione bassovalsesiana.

Tutti sono molto tesi ma apparentemente organizzati. Fanno irruzione nel pollaio, il conoscente riesce ad afferare la gallina ma questa si dibatte e sbraita come non mai creando imbarazzo e attirando l'attenzione del vicinato... qualcuno del commando dice "Tirale il collo!" ma il conoscente è troppo violento e stacca di netto il collo del volatile che comincia a perdere sangue a profusione senza testa e senza smettere di dimenarsi (!).

Panico. Si sbatte il volatile nel bagagliaio della macchina del commando... salgono in fretta e furia e partono a manetta. Si accorgono di essere in una strada SENZA USCITA larga circa 50 cm più della lunghezza dell'auto. Comincia una ridicola manovra di inversione di marcia della durata di circa 6 minuti mentre il sangue della vittima immerda tutto il baule. Finalmente si girano e riescono a tornare a casa.

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Se mi chiedeva diecimila lire per fare la spesa e fermarsi un giorno di più io glieli prestavo, però si è così divertito a fare tutto questo e a cucinare il giorno dopo che mi sembrava di cattivo gusto proporglielo.

La cultura del Busca

Due sere fa ho capito che la mia cultura si basa su cose frivole ma è efficace. Per una volta non ho perso in un gioco di cultura generale con la Didona perchè ho indovinato "Taj Mahal".
Solo in seguito ho confessato che lo conoscevo perchè era uno sfondo di "PANG!" e perchè c'è nel testo di "The Miracle" dei Queen...

Questo è il Pierre che conosco e stimo

Pierre ha raccolto il mio appello a non perdere la sua italianità... ed ha risposto prontamente!
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"ciao tutti mi dispiace ho ominciato a parlare a racontare la mia vita come al solito e ovviamente ho dimenticato di darvi l'indirezzo per il busca aggiungio un bel cazzo e un porca troia scusate per le anime sensive pero dovevo farlo perche dopo lui prende in giro proprio scusatemi.
quindi questa volta oho ancora quasi dimenticato http://grala.over-blog.com/ ecco cado a dormire o una notte dura domani sera ciao tutti e bacci
Canetta dimmi more about you.... I want to know everything
Mi fa sciffo l'inglese!"

Fantacalcio 2006/07

Nome squadra : I Piccoli Felici Amichetti di Massimo Oddo

Allenatore : Busca

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Portieri : Amelia, Castellazzi, De Lucia

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Difensori : Contini, Cudini, Felipe, Ferri, Oddo, Parisi, Samuel, Zenoni

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Centrocampisti : Ariatti, Bresciano, Cambiasso, Conti, Fini, Jorgensen, Simplicio, Vannucchi

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Attaccanti : Amoruso, Bjelanovic, Bogdani, Matteini, Spinesi, Ventola.

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Sembrano dei cretini, ma intanto nella prima giornata hanno segnato 6 goal...

A volte ritornano

All'inizio del blog vi avevo presentato il mio amico di Caen, Pierre. Mi ha scritto una mail senza nemmeno una bestemmia e senza mandare affanculo nessuno, quindi la pubblico. Mi spiace un po' che abbia già perso la sua italianità.

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"Ciao ragazzi fa un bel po che non vi ho saluttato ero un pelo occupato con tante cose (sono un uomo molto impegnato:)) vi saluto dalla cina e si sono in cina per 4,5 mesi not bad not bad sono qua da una settimana e tutto a posto sono ancora vivo sisi sono a 1 ora di shanghai e la cina non e male e interessante imparo un sacco qua lavoro per la Bosch (piccola impreza :))

vi saluto che qua sono le 18:00 e vado su una barca con amici tedesci sono pazzi come me e proprio cool ciao civediamo per quelli che voglio o un sito internet per il momento non ce niente sulla cina pero tra qualche gionri ci sara qualcosa ho l'internet da oggi....

ciao

pierre

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pippo e un peccato che non sei venuto congli altri"

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Devo chiedergli di provare a cercare "Tibet" su google per vedere cosa riesce a visualizzare a causa della censura del governo, ma ho paura che solo il tentativo potrebbe causargli la condanna a morte.

Navigando in siti idioti (3)

Navigando in siti idioti ho trovato il link definitivo. Se infatti cliccate qui verrete proiettati in un sito a caso. E' bellissimo. Cambia sempre.

Progressi

Seguono i miei progressi nel campo della meccanica delle vibrazioni (* = studiato e capito), devo finire entro il 19 ottobre.
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CHAPTER 1 FUNDAMENTALS OF MODAL ANALYSIS *
1.1 INTRODUCTION *
1.2 BASIC CONCEPTS. SINGLE DEGREE-OF-FREEDOM (SDOF) SYSTEMS *
1.3 REPRESENTATION AND PROPERTIES OF AN FRF *
1.4 MULTIPLE DEGREE-OF-FREEDOM (MDOF) SYSTEMS *
1.5 REPRESENTATION AND PROPERTIES OF MDOF FRFs *
1.6 COMPLETE AND INCOMPLETE MODELS

CHAPTER 2 SIGNAL PROCESSING FOR MODAL ANALYSIS
2.1 INTRODUCTION
2.2 FOURIER ANALYSIS
2.3 SINGLE-INPUT SINGLE-OUTPUT ANALYSIS OF MECHANICAL STRUCTURES
2.4 MULTI-INPUT MULTI-OUTPUT ANALYSIS OF MECHANICAL STRUCTURES
2.5 CONCLUDING REMARKS

CHAPTER 3 MODAL TESTING
3.1 VIBRATION TESTING FOR MODAL ANALYSIS
3.2 TEST PLANNING AND OBJECTIVES IN MODAL TESTING
3.3 TEST SET-UP
3.4 SELECTION AND USE OF TRANSDUCERS
3.5 EXCITER-STRUCTURE INTERACTIONS
3.6 PRELIMINARY DATA COLLECTION AND ASSESSMENT (PRELIMINARY SURVEY)
3.7 AN OVERVIEW OF TESTING METHODS
3.8 MULTIPLE-INPUT MULTIPLE-OUTPUT DATA CHECK
3.9 FINAL REMARKS

CHAPTER 4 MODAL ANALYSIS IDENTIFICATION METHODS
4.1 INTRODUCTION
4.2 GENERAL CLASSIFICATION OF MODAL ANALYSIS IDENTIFICATION METHODS
4.3 TIME DOMAIN METHODS
4.4 FREQUENCY DOMAIN METHODS
4.5 TUNED-SINUSOIDAL METHODS
4.6 FINAL REMARKS

CHAPTER 5 COUPLING TECHNIQUES
5.1 INTRODUCTION
5.2 IMPEDANCE COUPLING TECHNIQUES
5.3 MODAL COUPLING TECHNIQUES
5.4 ALTERNATIVE TECHNIQUES

CHAPTER 6 LOCAL STRUCTURAL MODIFICATION
6.1 INTRODUCTION
6.2 DYNAMIC CHARACTERISTICS OF A VIBRATORY STRUCTURE
6.3 SENSITIVITY ANALYSIS AND STRUCTURAL MODIFICATION
6.4 STRUCTURAL MODIFICATION AND RE-ANALYSIS
6.5 STRUCTURAL MODIFICATION - LUMPED PARAMETER SYSTEMS
6.6 SIMULTANEOUS MASS AND STIFFNESS MODIFICATION
6.7 OPTIMISATION OF DYNAMIC PROPERTIES BY LOCAL STRUCTURAL MODIFICATION
6.8 STRUCTURAL MODIFICATION BY ADDITIONAL DOFs
6.9 SUMMARY

CHAPTER 7 FINITE ELEMENT UPDATING USING MEASURED DATA
7.1 INTRODUCTION
7.2 COMPARISON, LOCATION AND CORRELATION METHODS
7.3 INCOMPATIBILITY BETWEEN MEASURED AND FE DATA
7.4 COMPARISON TECHNIQUES
7.5 LOCATION TECHNIQUES
7.6 CORRELATION TECHNIQUES
7.7 CONCLUDING REMARKS

CHAPTER 8 NONLINEAR MODAL ANALYSIS
8.1 INTRODUCTION
8.2 NONLINEAR MODAL ANALYSIS BASED ON FIRST-ORDER FREQUENCY RESPONSE FUNCTIONS
8.3 IDENTIFICATION OF NONLINEARITY USING HIGHER-ORDER FREQUENCY RESPONSE FUNCTIONS
8.4 LOCATION OF STRUCTURAL NONLINEARITIES

APPENDIX A THE SINGULAR VALUED COMPOSITION TECHNIQUE (SVD)
A.1 INTRODUCTION
A.2 THE RANK OF A MATRIX
A.3 THE SINGULAR VALUE DECOMPOSITION
A.4 APPLICATIONS OF THE SVD

APPENDIX BORTHOGONAL FUNCTIONS

REFERENCES

LIST OF ABBREVIATIONS

INDEX *

Il paragrafo 1.1 e l'INDEX l'ho capito bene bene!

Funghi

Innanzitutto grazie per le dimostrazioni di solidarietà e i "bentornato" di ieri, bentornati anche a voi; non credevo che foste così in tanti al primo post dopo le vacanze.

Comunque sia l'inquilino di mio nonno ha trovato un fungo enorme, così l'ho fotografato per mandarlo al giornale locale (probabilmente vicino alla notizia "96 anni per nonna Rosa" e/o "Vandali imbrattano la cabina dell'Enel") su richiesta diretta del "fungiat".

Tra parentesi io l'altro giorno ho fatto un giretto nella pausa pranzo e non ho trovato niente, nemmeno un fungo velenoso, così, tanto per dire:"Toh, un fungo velenoso". Segnatevelo, perchè è rarissimo che il Busca torni a casa senza funghi.

Comunque sia tutta questa inutile introduzione mi porta ad una riflessione profonda, tipo il post sulla vita della farfalla: se vuoi diventare famoso in Valsesia devi fare una delle seguenti cose:

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1-Coltivare un ortaggio gigante.

2-Trovare un fungo che pesa come un bambino settimino.

3-Giocare nel Borgosesia.

4-Appiccare incendi e/o spaccare proprietà pubbliche.

5-Cantare canzoni rigorosamente in dialetto.

6-Scrivere un libro sul Monte Rosa.

7-Vincere le Olimpiadi della Matematica.

8-Compiere gli anni.

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Che dite: lascio lì gli zucchini fino a che diventano abnormi o lancio una molotov nel cassonetto delle bottiglie di plastica?

Aiuto

Non ho più il tempo di fare nulla ed il mio PC si è pure un po' imballato. Come la maggior parte delle persone lavoro 8 ore al giorno e nella pausa pranzo devo assolutamente andare per funghi e/o fare una buona fotografia da vendere su istockphoto. La sera cerco di salvare il mio PC. L'altro giorno gli ho fatto il formattone sanatorio ma ho dimenticato di salvare alcuni software che riempivano i miei venti minuti liberi giornalieri.

Così non posso più farmi la partitina a Magic Workstation online poichè il download di 9 Mbyte è troppo gravoso per il mio modem e soprattutto perchè dopo 200 KByte il mio PC decide da solo che il file è terminato e blocca il download dicendomi, tutto contento, che ha già finito. Potrei scaricarlo un po' alla volta con Getright, se potessi prima scaricare Getright. Potrei chattare con i miei amici se potessi scaricare MSN Messenger, ma purtroppo anche quella cazzatina di programma è diventato di 15 Mega. Il mio sistema operativo (XP home) è super-vulnerabile, poichè lo scaricamento delle centinaia di aggiornamenti che mi mancano implica circa 1 anno e 4 mesi di connessione continua.

Sono isolato finchè qualcuno non mi porta questo materiale su CD o fino a quando tirerò un cavo da Varallo Sesia a Pila per portarmi almeno l'ADSL fino a casa mia.

Forse faccio prima ad andare io dove c'è la linea veloce. Per questo devo studiare la meccanica delle vibrazioni giorno e notte, diventare un esperto e farmi assumere da importanti università che abbiano il collegamento gratuito 24 ore a banda larghissima. Adesso mi metto lì e ce la faccio. Ho persino comprato "Schaum's Outline of Mechanical Vibrations", non posso fallire.

Il problema è che ho comprato anche "Super Street Fighter 2X: Turbo Revival" per il Gameboy Advance. Devo bruciare la Postepay, è peggio di una droga.

L'angolo del vantone (2)

Olè! Sembra incredibile ma qualcuno nel mondo ha apprezzato questa mia fotografia e l'ha scaricata PAGANDO!

Il mio calcolo statistico era quindi sbagliato... ricalcolando il tutto dopo questo inaspettato evento (guadagno 0,20$) ho stimato che il mio reddito per il 2006 ricavato da fotografie dovrebbe aggirarsi sui 1,40 $ equivalenti a circa un caffè.

Chissà per che cosa l'hanno usata poi... se qualcuno di voi vede questa foto su qualche pubblicità me lo faccia sapere!

Il pacifista Busca

"Occhio per occhio, e il mondo diventa cieco."
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Mohandas Karmachand Gandhi 1869-1948

Il polemico Busca

Avrete notato che nel mio blog non mi schiero mai politicamente, però questa cosa dell'indulto non la sopporto proprio. Non l'indulto in sè, che è quasi necessario, ma i reati che sono stati scelti per questa "grazia".

Stiamo parlando di reati contro la pubblica amministrazione (corruzione, concussione, peculato, abuso, etc.), reati finanziari (falso in bilancio, frode fiscale, appropriamento indebito, aggiotaggio, etc.) e societari (fallimento etc.). Meno male che almeno i pedofili dovrebbero rimanere in carcere.

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Comunque Di Pietro ha pubblicato una lista dei parlamentari che hanno votato a favore dell'indulto nel suo sito. Qualcuno si è un po' incazzato ma la lista è pubblica ed è sul sito della Camera scritto in maniera incomprensibile. Così io vi appiccico qua sotto la lista in modo che almeno 10 persone in più sappiano che gente abbiamo votato.

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Democrazia Socialista

Barani, Catone, De Luca Francesco, Del Bue, Nardi.

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Forza Italia

Adornato, Alfano Angelino, Alfano Gioacchino, Aprea, Aracu, Armosino, Azzolini, Baiamonte, Baldelli, Berlusconi, Bernardo, Berruti, Bertolini, Biancofiore, Bocciardo, Bonaiuti, Bondi, Boniver, Boscetto, Brancher, Bruno, Brusco, Caligiuri, Campa, Carfagna, Carlucci, Casero, Ceccacci, Ceroni, Cesaro, Cicchitto, Cicu, Colucci, Conte Gianfranco, Costa, Craxi, Crimi, Dell’elce, Della Vedova, Di Cagno Abbrescia, Di Centa, Di Virgilio, Fabbri, Fallica, Fasolino, Fedele, Ferrigno, Fini Giuseppe, Fitto, Floresta, Fontana Gregorio, Franzoso, Fratta Pasini, Galli, Garagnani, Gardini, Gelmini, Germana’, Giacomoni, Giro, Giudice, Iannarilli, Jannone, La Loggia, Lainati, Laurini, Lazzari, Lenna, Leone, Licastro Scardino, Lupi, Marinello, Marras, Martusciello, Mazzaracchio, Milanato, Minardo, Mistrello Destro, Misuraca, Mondello, Mormino, Moroni, Nan, Napoli Osvaldo, Palmieri, Palumbo, Paoletti Tangheroni, Paroli, Pecorella, Pelino, Pepe Mario, Pescante, Picchi, Pili, Pizzolante, Ponzo, Prestigiacomo, Ravetto, Rivolta, Rossi Luciano, Russo Paolo, Santelli, Sanza, Scajola, Simeoni, Stagno D’alcontres, Stradella, Testoni, Tondo, Tortoli, Ugge’, Valducci, Valentini, Verdini, Verro, Vitali, Vito Alfredo, Vito Elio, Zanetta, Zorzato.

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Italia Dei Valori

Rossi Gasparrini.

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La Rosa Nel Pugno

Antinucci, Beltrandi, Bonino, Boselli, Buemi, Buglio, Capezzone, Crema, D’elia, Di Gioia, Mancini, Mellano, Piazza Angelo, Poretti, Schietroma, Turci, Turco, Villetti.

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Misto

Brugger, Neri, Nucara, Oliva, Rao, Reina, Widmann, Zeller.

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Rifondazione Comunista

Acerbo, Burgio, Cannavo’, Cardano, Caruso, Cogodi, De Cristofaro, De Simone, Deiana, Dioguardi, Duranti, Falomi, Farina Daniele, Ferrara, Folena, Forgione, Frias, Giordano, Guadagno, Iacomino, Khalil, Locatelli, Lombardi, Mantovani, Mascia, Migliore, Mungo, Olivieri, Pegolo, Perugia, Provera, Ricci Andrea, Ricci Mario, Rocchi, Russo Franco, Siniscalchi, Smeriglio, Sperandio, Zipponi.

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Udc

Adolfo, Alfano Ciro, Barbieri, Bosi, Capitanio Santolini, Casini, Cesa, Ciocchetti, Compagnon, Conti Riccardo, D’agro’, D’alia, Delfino, Dionisi, Drago, Forlani, Formisano, Galati, Galletti, Giovanardi, Greco, Lucchese, Marcazzan, Martinello, Mazzoni, Mele, Mereu, Peretti, Romano, Ronconi, Ruvolo, Tabacci, Tassone, Tucci, Vietti, Volonte’, Zinzi.

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Udeur

Adenti, Affronti, Capotosti, Cioffi, D’elpidio, Fabris, Giuditta, Li Causi, Morrone, Picano, Pisacane, Satta.

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Ulivo

Albonetti, Allam, Amato, Amendola, Amici, Attili, Aurisicchio, Bandoli, Baratella, Barbi, Bellanova, Benvenuto, Benzoni, Bersani, Betta, Bianchi, Bianco, Bimbi, Bindi, Bocci, Boffa, Bordo, Brandolini, Bressa, Bucchino, Buffo, Burchiellaro, Burtone, Caldarola, Calgaro, Capodicasa, Carbonella, Cardinale, Carta, Castagnetti, Ceccuzzi, Cesario, Chianale, Chiaromonte, Chicchi, Chiti, Cialente, Codurelli, Colasio, Cordoni, Cosentino Lionello, Crisafulli, Crisci, Cuperlo, D’alema, D’antona, D’antoni, Damiano, Dato, De Biasi, De Brasi, De Castro, De Piccoli, Delbono, Di Girolamo, Di Salvo, Duilio, Fadda, Farina Gianni, Farinone, Fasciani, Fassino, Fedi, Ferrari, Fiano, Filippeschi, Fincato, Fiorio, Fioroni, Fistarol, Fluvi, Fogliardi, Fontana Cinzia, Franceschini, Franci, Froner, Fumagalli, Galeazzi, Gambescia, Garofani, Gentili, Gentiloni, Ghizzoni, Giachetti, Giacomelli, Giovanelli, Giulietti, Gozi, Grassi, Grillini, Iannuzzi, Incostante, Intrieri, Lanzillotta, Laratta, Leddi Maiola, Lenzi, Leoni, Letta, Levi, Lomaglio, Longhi, Lovelli, Luca’, Lulli, Luongo, Lusetti, Maderloni, Mantini, Maran, Marantelli, Marcenaro, Marchi, Mariani, Marino, Marone, Martella, Mattarella, Melandri, Merlo Giorgio, Merloni, Meta, Migliavacca, Miglioli, Milana, Minniti, Misiani, Monaco, Morri, Mosella, Motta, Musi, Mussi, Naccarato, Nannicini, Narducci, Nicchi, Oliverio, Orlando Andrea, Ottone, Papini, Parisi, Pedulli, Pertoldi, Pettinari, Pinotti, Piro, Piscitello, Pollastrini, Prodi, Quartiani, Ranieri, Realacci, Rigoni, Rossi Nicola, Rotondo, Ruggeri, Rugghia, Rusconi, Ruta, Rutelli, Samperi, Sanga, Sanna, Santagata, Sasso, Schirru, Scotto, Sereni, Servodio, Sircana, Soro, Spini, Sposetti, Squeglia, Stramaccioni, Strizzolo, Suppa, Tanoni, Tenaglia, Testa, Tolotti, Tomaselli, Trupia, Vannucci, Velo, Ventura, Verini, Vichi, Vico, Villari, Viola, Violante, Visco, Volpini, Zaccaria, Zanotti, Zucchi, Zunino.

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Verdi

Balducci, Boato, Boco, Bonelli, Cassola, Cento, De Zulueta, Francescato, Fundaro’, Lion, Pecoraro Scanio, Pellegrino, Piazza Camillo, Poletti, Trepiccione, Zanella.

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Chissà come viene guardato Rossi Gasparrini nelle riunioni di partito.

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Fine dei post politici. I prossimi saranno ancora cazzate come sempre.

Turn passion into money

Ho una nuova passione che questa volta potrebbe essere remunerativa. "Potrebbe" perchè per ora ho guadagnato circa 0,00$. Provo a vendere le mie foto su internet.
Mi sono iscritto a questo sito. E' divertente; ti fanno una specie di esame di ammissione e, se lo passi, cominci a mandargli foto da vendere. Ovviamente il supremo Busca ha subito passato questo esame ed ha già cominciato a mandare foto. Queste foto vengono accuratamente esaminate sotto l'aspetto tecnico e creativo e se vengono accettate i pubblicitari e grafici di tutto il mondo possono scaricarle per usarle per i loro fattacci. Mi dovrebbero dare 0,25$ o qualcosa di simile ogni volta che qualcuno scarica una mia foto, se mai accadrà.

Ho fatto un super-calcolo statistico in base alla prima settimana di attività basato sui più accurati e nuovi sistemi probabilistici e, se tutto va come dovrebbe andare, dovrei guadagnare 0,00$ all'anno. Un commercialista mi ha detto che per un reddito di 0,00$ annui non devo nemmeno fare la dichiarazione dei redditi.

Campioni del Mondo! (2)

Nintendo Rulez!

http://www.gamecriticsawards.com/win.html

Gli acquisti impulsivi del Busca (2)

Porca miseria sono di nuovo stato "fatto su" da un commerciante ed ho speso ancora un mucchio di soldi. Da tempo volevo comprarmi una reflex digitale ma sono sempre stato frenato dal prezzo e dalla mia tirchieria. L'altra sera però sono partito deciso, sono entrato nel negozio dove capeggiava la scritta "Nikon D70 usata" e l'ho comprata.
Ho speso tantissimo però adesso sono un fiero possessore di una splendida macchina con due obiettivi (18-70 e 70-300), una compact flash da 1 Gbyte, una pratica borsa, tre anni di garanzia, due filtri UV ed una pratica e capiente borsa da fotografo.
Adesso devo solo imparare a fotografare, mi metto lì due o tre giorni ed imparo.

Campioni

"sono onorato di essere insultato e picchiato dagli avversari, il giorno che non lo faranno piu' la mia carriera sara' giunta alla fine..."

Michael Jordan

Ciao Syd

Tutti a giocare

Tutti a giocare al videogioco più bello del momento!

http://widelec.org/zidane.html

Campioni del Mondo! Campioni del Mondo! Campioni del Mondo! Campioni del Mondo!

Vi faccio un favore

Visto che devo andare via un paio di giorni ho deciso di farvi un favore... siccome ho notato che un post al giorno PER VOI è troppo difficile da assimilare ho deciso di variarne la frequenza senza una scadenza fissa che vi obbligherebbe a spremervi le meningi.
Così adesso scriverò i post solo quando avrò voglia, così magari mi vengono anche meglio. E poi non dite che non sono un benefattore... a mercoledì!

I miti del Busca (2)

Sono felice perchè il mondo è pieno di persone geniali come quest'uomo. Grazie all'Ing. Vecchio per la segnalazione. Andate a vederlo subito!
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http://video.google.com/videoplay?docid=-3976035832268773087&q=mario+live

Censura provvidenziale

Faccio pausa pranzo dalle 12:00 alle 14:00. Arrivo a casa verso le 12:15, così molto spesso riesco a vedere soltanto le ultime notizie del tg3. Ero costretto a seguire studio aperto per sapere cosa succedeva nel mondo nelle ore in cui lavoravo.
Tutto questo fino a quando qualcuno ha guardato giù dal cielo ed ha imposto una censura al mio televisore. Quel qualcuno non è Dio, bensì l'operaio che ha smantellato il ripetitore che portava Mediaset a casa mia, a causa di qualche strategia commerciale. Fatto sta che in via S.Antonio a Pila senza l'antenna parabolica si vedono solo raiuno, raidue e raitre. Il decoder è in salotto, quindi si mangia tranquilli. La sera se si vuole vedere il film su rete 4 probabilmente è criptato, se nel weekend c'è il moto GP su Italia 1 è criptato. "Criptato" suona così funebre...

Mi mancherà quel TG dove in 1 minuto si parlava di Iraq, governo, Israele, Bush, pedofilia, mafia, petrolio, Cina, inflazione, disoccupazione, attentati, ambiente, cultura e sanità. Nei 4 minuti seguenti si parlava della dolce mammina di Cogne (tutti i giorni da anni) e poi scattava il vero show: dieci minuti di animali ridicoli o abbandonati (impossibile dimenticare il delfino Pippo. Trattasi di un anziano delfino andato a morire a riva all'insaputa dei bagnanti toscani che credevano volesse giocare. Così invece di lasciarlo crepare in pace gli tiravano la palla sul muso e lui rimaneva lì con lo squardo fisso, senza che a nessuno venisse il dubbio che stesse male finchè ha tirato le cuoia. Aveva la stessa espressione che ho io quando guardo il programma "Swimwear" su Fashion TV. Impossibile dimenticare anche il cane che sapeva dire "Mamma" quando il padrone lo dopava con una fetta di salame. Il poverino in realtà faceva un verso tipo moahhaomaaaaahaah che sembrava provenire direttamente dal fegato implorante).
Dopo questo scattava il quarto d'ora con "Servizio tette-e-chiappe", "Servizio-Veline" e "Servizio comici di Zelig", poi mandavano la pubblicità e al ritorno ti dicevano che non c'erano più notizie così erano autorizzati a ri-mandare la pubblicità prima dello sport.
Adesso in quella mezz'ora sono solito fare cose di gran lunga più intelligenti che seguire Studio Aperto, come ad esempio cercare di fare i popcorn tenendo i semi di mais sotto lo scroto oppure catalogare i miei CD in ordine di peso ed i miei libri in ordine di prezzo (attualizzato).

L'inutile lista

Non so se qualcuno di voi lo farà, ma sarei contento se ogni mio amico ascoltasse almeno una volta tutte queste canzoni. Ne ho scelta una per autore e non è una classifica. E' solo un elenco (parziale) di un bel po' di canzoni che significano molto per me oppure ho cantato da solo nella mia macchina a lungo.
Quella delle Vibrazioni ve la metto la prossima volta, intanto indovinate chi sono quelli della foto.
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01) Queen - The March Of The Black Queen

02) Pearl Jam - Present Tense

03) U2 - Bad

04) De Gregori - Pezzi Di Vetro

05) REM - Half A World Away

06) Radiohead - Paranoid Android

07) Mineral - Gjs

08) Rossi - Sally

09) Death Cab For Cutie - Different Names For The Same Thing

10) Belle & Sebastian - Storytelling

11) Travis - Flowers In The Window

12) The Who - Baba O'Riley

13) The Shins - Kissing The Lipless

14) The Postal Service - Nothing Better

15) The Mars Volta - Inertiatic E.S.P.

16) The Long Winters - Cinnamon

17) System Of A Down - Toxicity

18) Nick Drake - The Thoughts Of Mary Jane

19) Neutral Milk Hotel - In The Aeroplane Over The Sea

20) Noir Desir - Le Vent Nous Portera

21) The Decemberists - Red Right Ankle

22) Moltheni - In Centro All'Orgoglio

23) Love As Laughter - Dirty Lives

24) Battiato - L'Animale

25) The Elected - Greetings In Braille

26) Kings Of Convenience - Toxic Girl

27) Max Gazzè - Il Timido Ubriaco

28) The Cure - Boys Don't Cry

29) Faith No More - The Gentle Art Of Making Enemies

30) Incubus - Idiot Box

31) Dntel - (This Is) The Dream Of Evan And Chan

32) All Time Quaterback - Plans Get Complex

33) ...And You Will Know Us By The Trail Of Dead - Russia My Homeland

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P.S.

Se qualcuno di voi le ascolta davvero mi dica quali sono le sue preferite!

Forza Professore!

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Do you see the way that tree bends? Does it inspire?
Leaning out to catch the sun's rays... a lesson to be applied...
Are you gettin' something out of this all-encompassing trip?

You can spend your time alone, redigesting past regrets, oh...
Or you can come to terms and realize
You're the only one who can forgive yourself, oh yeah...
Makes much more sense to live in the present tense...

Have you ideas on how this life ends?
Checked your hands and studied the lines?
Have you the belief that the road ahead ascends off into the light?
Seems that needlessly it's gettin' harder
To find an approach and a way to live...
Are we gettin' something out of this all-encompassing trip?

You can spend your time alone redigesting past regrets, oh...
Or you can come to terms and realize...
You're the only one who cannot forgive yourself, oh...

A-makes much more sense to live in the present tense...

Eh eh eh eh...

Mitico. Guardatelo, il Fabione nazionale, come s'immola per la patria dopo l'intervento di un difensore australiano. Dopo cose assurde come goal di Iaquinta e partitone di Materazzi ci mancavano due dribbling in area di Grosso.
Nei quarti di finale entrerà Amelia al posto di Totti e segnerà in rovesciata.

Le vergogne del Busca (1)

Nuova rubrica sulle cose di cui mi vergogno ma che devo confessare al mondo per togliermi un peso ed espiare i miei peccati.
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Ho cercato di nasconderlo per tanto tempo, ma non ce la faccio più. Mi piacciono le canzoni de "Le Vibrazioni".
E' imbarazzante. Ho un curriculum musicale abbastanza decente ad eccezione degli stonatissimi Neutral Milk Hotel, degli incompresi Figurine e dell'inaudito Kevin Tihista; ma questi almeno sono sconosciuti ai più e non sono gli idoli delle teenagers.
Invece mi sorprendo in macchina a cantare canzoni con testi a sfondo sessuale di dubbio gusto senza alcuna vergogna anzi riconoscendo i punti con le variazioni di tonalità o i cambi di tempo vantandomi tra me e me. Ho già quasi imparato tutti i testi dell'album con "Dedicato a te" e non è detto che non mi procuri anche l'altro. Non è da escludere nemmeno che mi metta ad imparare i giri di basso. Sarà che mi piace avere le basette lunghe anche a me.

A settembre vado al concerto dei Pearl Jam così magari mi passa.

I consigli del Busca (5)

A piccola richiesta torna la rubrica settimanale del Busca, causa temporanee dimissioni della sua collaboratrice preferita Didona. Vi ho consigliato un libro e non l'avete letto, vi ho consigliato un CD e non l'avete ascoltato, vi ho consigliato un film e non l'avete visto, vi ho consigliato un fumetto e non lo avete comprato. Vedo che mi ascoltate fedelmente, quindi vi darò consigli generali che potrebbero tornarvi utili nella vita. Cinque consigli per la precisione. Ogni sabato.
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-1- Se siete l'allenatore dell'Olanda ad un campionato mondiale di calcio ed indossate una camicia da omosessuale, fate giocare quel grosso uomo che risponde al nome di Van Nistelrooij anzichè uno che si chiama Kuyt e sembra Schroeder dei Peanuts dopo un incidente.
-2- Se come lavoro fate il rappresentante di farmaci, non passate davanti ai mutuati nell'orario visite: attirarvi le maledizioni di un'intera comunità potrebbe essere poco salutare anche se avete lo sconto su tutti i farmaci per curarvi.
-3- Se siete una donna ed in macchina incrociate quest'uomo, concedetevi sessualmente subito per la sua originalità.

-4- Se dovete stampare una foto su di un A3+ HP Premium Photo Plus Satin fate SEMPRE prima una prova su un 10x15 cm, tanto per non ciccare il contrasto e buttare circa 10 euro nel cesso.
-5- Se lavorate 8 ore al giorno, avete una ragazza e nel week-end fate gli scrutatori al referendum, se volete vincere un nobel e scoprire come rimbalzano le cose, smettetela di portare avanti l'assurda convinzione che un blog vada per forza aggiornato ogni giorno.
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P.S.:Questo post è di sabato ma l'ho pubblicato di domenica, dopo Portogallo-Olanda. All'inizio tifavo per l'Olanda, poi un episodio di anti-fair-play mi ha fatto cambiare idea e Deco è diventato il mio mito. Dopo che l'Olanda non ha restituito un pallone al Portogallo dopo un'interruzione per curare un infortunato, Deco è partito a mille all'ora verso l'olandese che aveva la palla e lo ha falciato da tergo senza pietà, come neanche il miglior Materazzi. Può sembrare un pensiero violento ed ignorante dire che ha fatto bene; però ha fatto bene. Sono quelli come me che rovinano il calcio.

Geppo si deprime (1)

L'assoluta mancanza di domande degne della statura culturale di Geppo mi vede costretto a pubblicare un suo post di protesta verso voi lettori privi di iniziativa che non vi sforzate di proporre spunti interessanti per "il professore" (da me stipendiato tra l'altro).
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Domanda
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Risposta del Prof. Geppo
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Il consiglio di Geppo
Sesso libero per i robot!

I difetti del Busca (2)

A tavola sono uno schizzinoso insopportabile. Mangio sempre le stesse cose da 27 anni, non mi piace assaggiare cose nuove e ci sono un mucchio di alimenti che schifo per principio. Non mi piacciono cose che piacciono a tutti, come il pomodoro ad esempio.

Non mi piace il pesce, tranne il curioso pesce bastoncino; trattasi di un pesce di forma parallelepipeda con due pinne che usa per muoversi per andare a morire a riva, perdendo tali pinne, ed impanandosi su strane spiagge tropicali a base di frittura.

Stravedo per prodotti industriali come il Caprice Des Dieux e mi fanno schifo i prodotti artigianali tipo il Pecorino Sardo. Mi piace il gelato confezionato e non quello sciolto. Odio la carne al sangue e tolgo sempre tutti i nervi dalla bistecca. Piuttosto che mangiare ananas o cocco mi sparo in un piede.
E che adesso ho sonno e voglio andare a dormire ma potrei andare avanti ancora per 400-500 righe.

Navigando in siti idioti

Dopo il sito che trova dove sono quelli con il mio stesso cognome ne ho scovato un altro bellissimo. In questo indicando un punto sul pianeta terra si trova la località agli antipodi. Se siete europei sarete delusi dal finire quasi sempre nel Pacifico a est della Nuova Zelanda. Però se ad esempio foste nel Botswana e faceste un buco profondissimo nel terreno potreste spuntare alle Hawaii facendo un bel salto di qualità.
Sempre che al centro della terra la temperatura non vi liquefi.

I miti del Busca: John Deacon

Per chi non lo sapesse, John Deacon era il bassista dei Queen. Sicuramente era il componente meno famoso del quartetto e senza dubbio il mio mito. Deacon ha scritto perle del calibro di Spread your wings, You're my best friend, In only seven days, Another one bites the dust e I want to break free. In qualche album John ha suonato anche la chitarra ritmica e acustica e qualche volta la tastiera.
John è l'unico dei Queen viventi ad avere un briciolo di pudore. Dopo la sua onorata carriera non cerca di fare ulteriori soldi con patetici concerti per nostalgici come i più famosi Brian May e Roger Taylor. Lucra il meno possibile sulla morte di un suo compagno.
John Deacon sembrava il nerd del gruppo ma era un grande. Faceva dei giri di basso bellissimi e chi montava i pezzi gli abbassava sempre il suo volume perchè la gente voleva sentire la voce di Freddie, la chitarra di Brian, la batteria di Roger e POI anche il basso di John. Solo chi ha gli spartiti originali o un buon orecchio sa come suonava John.
John era sicuramente il più brutto ed il più introverso del gruppo, ma questo non gli ha impedito di sposarsi ed avere sei figli. John aveva una pettinatura assurda negli anni ottanta che ha rischiato di compromettere la mia stima per lui. John è un ingegnere (o ha una laurea equivalente in elettronica) e guidava una mini. Non sapeva cantare, però aveva costruito un pedalino per la chitarra di Brian.
John è il ritratto di chi la sa lunga ma è umile.

Il poliallergico Busca

Al decimo raffreddore da aprile a giugno, i miei mi hanno obbligato ad andare dall'allergologo per scoprire a cosa cavolo sono allergico. Ti mette lì in posizione eroinomane e comincia a metterti gocce di sostanze varie nella parte interna dell'avambraccio, poi ti punzecchia per farle penetrare e vedere cosa succede. Dopo cinque minuti quelle che ti prudono in quantità orrenda sono le sostanze a cui sei allergico.
E' facile ed ho fatto un buon punteggio: sei. Sono allergico a cani, gatti, roditori, acari, pollini di ulivo e graminacee.
Mi dispiace perchè nei progetti futuri con la Didona volevamo un animale domestico. Devo disdire la prenotazione di quell'adorabile acaro da nove kg che mi assicuravano in grado di portare pantofole e giornale.

Pensieri insensati

L'altro giorno pensavo alla lunghezza della vita di una farfalla, che si dice essere di pochi giorni (non so se sia vero, ma la riflessione è comunque valida).
Questi pensieri filosofici mi vengono solitamente quando guido da solo o quando sono seduto sulla tazza del water e non ho nulla per appuntarmeli, così svaniscono come sono venuti. Questa volta il pensiero mi è ritornato in mente, quindi deve essere particolarmente intenso.
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Pensavo a condensare la vita di un uomo (per comodità un centenario) nei 4 giorni di vita di una farfalla.
Così il primo giorno dovrebbe dedicarlo a nascere, imparare a camminare, parlare, leggere, scrivere, seguire le scuole elementari, medie e superiori e, se è una farfalla studiosa, potrebbe pure riuscire a laurearsi.

Il secondo giorno dovrebbe trovarsi un lavoro e un/una compagno/a, sposarsi e mettere al mondo dei figli, lavorare per comprarsi casa e macchina e far studiare i figli, andare a pescare e/o giocare a poker dagli amici.
Il terzo giorno dovrebbe lavorare ancora un po', poi andare in pensione, badare ai nipotini, imparare a giocare a bocce, dar da mangiare ai piccioni, andare in vacanza a Bellaria ed insultare i giovinastri.
Il quarto giorno potrebbe lamentarsi in continuazione, cominciare a dire frasi sconnesse, spaccarsi un femore e dopo un po' morire nel proprio letto.
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La riflessione più profonda dopo questo pensiero è stata: una farfalla avrà sempre una scusa pronta quando non vorrà fare qualcosa. Se un compagno delle elementari le chiede se domani pomeriggio vuole andare a giocare a casa sua, lei potrà sempre rispondere:"Non posso, domani devo trovarmi un lavoro, sposarmi, mettere al mondo dei figli, lavorare e poi volevo andare a vedere la macchina nuova e farmi una pescata. Se vuoi possiamo vederci la sera per un poker."
Se invece un compagno di università le chiedesse di venire a vedere i Pearl Jam a settembre lei potrebbe subito rispondere:"A settembre potresti portarci qualche mio pro-pro-pro-pro-pro-nipote, io dovrei schiattare giovedì."
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Credo che la razza degli ingegneri-filosofi sia la peggiore in assoluto.

Operazione vacanza

Ecco l'ultimo post della mia valida collaboratrice... dopo questo il blog tornerà alla sua solita mediocrità.
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Consegno alla storia questo mio ultimo post..(dai prossimi giorni tutto il mio tempo libero sarà infatti impiegato a grattare le punture di punture di zanzara che mi procurerò sullo scavo di Trino: tre settimane di scavo in cripta, con tassi di umidità inimmaginabili mentre fuori, sul piede di guerra, attendono sciami di insetti, all’ombra dei dismessi reattori nucleari).
Ad ogni modo si avvicinano le vacanze e questo è un appello che rivolgo a tutti perché mi aiutiate a convincere il Busca, notoriamente restio a qualsiasi viaggio che lo porti più in là di Varallo, ad andare in vacanza.
Fategli notare che il mondo bello e merita di essere girato.
Assicurategli anche voi che questa volta la perfida Didona non lo costringerà a massacranti itinerari di lunghezza infinita scanditi da continui cambi di direzione e retromarce improvvise, che non lo costringerà a pernottare in catene alberghiere a bassissimo costo e comfort né tanto meno all’odiato campeggio o ad altre scomodissime soluzioni che le piacciono tanto.
Assicurategli inoltre che non permetterò più che sadiche famiglie francesi lo torturino imponendogli per cena mele soffritte con formaggio caprino.
Ditegli che non lo porterò più, se non vuole, al mare, né tanto meno lo costringerò a fare il bagno, anzi nemmeno ci avvicineremo al bagnasciuga perché impedirò che si procuri nuovamente una grave ferita come quando a Varazze un sassolino gli ha procurato un taglio di ben 3 mm. (di cui ancora si lamenta)!
E neanche lo porterò più in posti dove la temperatura non scende mai sotto i 40 gradi (all’ombra)!
E prometto altresì che non lo farò più dormire in posti inquietanti come Villa Rosa (sebbene a mio giudizio la pensione Villa Rosa sui colli romani, con il suo vivace intonaco rosa shocking , la sua “hall” arredata con cassettone adorno di foto dei parenti defunti, la sua sala da pranzo sovrastata dalla Madonnina in gesso posta al di sotto delle luci stroboscopiche -per improbabili notti di festa- e davanti alla gigantografia delle torri gemelle – ai tempi da poco distrutte- , essendo nel complesso la cosa più Kitsch mai vista, meritava da sola tutta la vacanza.
E giuro, giuro e rigiuro che mai più lo costringerò ad assistere a scene deplorevoli come quella di Solange in salopette fucsia che si fa cacciare fuori dalla chiesa dal custode di santa Chiara di Assisi.
Quindi vi prego, provate a convincerlo a pensare ad una vacanza un po’ più intensa del previsto soggiorno a Pila con escursione a Micciolo.